Как сделать так, чтобы отказать и не обидеть, при этом сохранить отношения?
У каждого человека есть свои цели, ценности, ограниченное время. Мы планируем свое время для достижения своей цели и вдруг кто-то просит нас что-то сделать. И вы уже знаете, что не сможете это сделать, но вам неудобно ему отказать и мы начинаем придумывать какие-то отговорки: посоветуюсь с женой, посмотрим, может быть. Но вы уже заранее знаете, что вы не сможете, например занять денег или потратить на этого человека время. Так делать нельзя. Потому что вы будете наказаны за это. Карма! Потому что вы дали надежду человеку, он ждёт и надеется на вас, но вы уже знаете, что ничего не получится. Нужно говорить сразу нет честно. Существуют различные техники отказа. Итак, техники уважительного отказа:
1)сочувствующий отказ. Когда вы с одной стороны сопереживаете человеку, а с другой честно говорите о том, что вы не можете этого сделать для него. Такой отказ не вызовет конфликта. Вы как бы присоединились к человеку к его переживанию, возможно у вас тоже такое было, и вы его очень хорошо понимаете;
2)обоснованный отказ. Когда у вас есть конкретная причина почему вы не можете помочь человеку. Например, вы будете в командировке в другом городе;
3)отсроченный отказ. Например, когда завтра вы не можете, но предлагаете помочь послезавтра. Но послезавтра человеку уже поздно. Очень жаль.
4)альтернативный отказ. Когда мы предлагаем человеку какую-то альтернативу, вот это я не смогу, но вот это могу;
5)дипломатический отказ. Это когда вы вместе ищите пути решения какой-либо проблемы. Но само желание помочь не должно вызвать у человека обиду на вас.
Есть такое понятие ассертивное поведение — это когда мы уважаем свои границы и границы других людей. Это значит вежливо отстаивать свои интересы и границы. Быть сдержанным, но настойчивым.
Когда у человека есть собственная цель, свой график, своя стратегия достижения этой цели это все вызывает уважение. Если мы не управляем своими целями, то ими управляет кто-то другой. Вот этого нельзя допустить. Чем более целеустремлённый человек, тем проще понять нужно ли ему то, что ему предлагает другой человек. Может ли он позволить себе расставить приоритеты, так чтобы помощь другому человеку тоже оказалась среди своих дел.
Формы ассертивного поведения:
1)я-высказывания. Нужно говорить всегда о себе, а не о другом человеке, поступает ли правильно или неправильно другой человек не важно, правильнее просто говорить о том, как ты сам к этому относишься, без оценочных суждений. Говорить только о своих чувствах и ощущениях;
2) «заигранная пластинка», когда человек повторяет одно и тоже, какой-то свой принцип или цель. Тогда все вокруг знают, что человек никогда не делает что-то и не предложат ему это.
3)уважительный отказ. Ранее мы это обсудили.
4)раскол манипуляции. Когда мы понимаем, что нас о чем-то просят, но это не конечная цель, а повод для какого другого действия.
5)техника, которая называется «игра в туман», когда честно принимаются обвинения в свою сторону и абсолютно по этому поводу не расстраиваюсь. Мы не должны нравиться всем вокруг.
6)бесконечное уточнение. Когда постоянные вопросы: а когда? А где? А как? Проще попросить другого человека.
7)техника «английского профессора». Я просто такой. Я не обязан быть удобным. Мы все имеем свои принципы и можем делать то, что мы хотим.
Обязательно нужно сохранять свои личные границы, не давайте другим людям манипулировать вами, расставляйте приоритеты и идите к своим целям. Таким образом вы будете вызывать больше уважения и интереса у окружающих. Человек, который уважает себя более успешен и счастлив.
Но если вы согласились уже помочь, то обязательно нужно это сделать.
Если вы умеете уже говорить нет, то умеете нет и принимать.