Мифы о сексуальном влечении приводят к чувству стыда и разбитости. Пришло время остановить распространение дезинформации и ознакомиться с фактами.
Миф №1: Желание и удовольствие - это одно и то же и/или они идут рука об руку.
Желание - это нужда. Его часто путают с удовольствием, но желание не всегда доставляет удовольствие. Важно знать разницу между желанием и удовольствием, потому что вы не всегда можете контролировать желание, но вы можете делать то, что доставляет удовольствие; именно в этом у вас есть свобода воли.
Некоторые люди испытывают желание заняться сексом до того, как они им займутся, и испытывают удовольствие во время него. В этом случае желание доставляет удовольствие. Некоторые люди испытывают желание, но по разным причинам не занимаются сексом после этого. В этом случае желание может быть неприятным. Некоторые люди занимаются сексом, даже не испытывая желания, и получают от этого удовольствие. Желание и удовольствие могут идти рука об руку, но часто это не так.
Миф №2: Вы всегда испытываете желание перед сексом.
Некоторые люди испытывают желание заняться сексом еще до того, как они его получили. Другие люди этого не делают, но когда они начинают получать сексуальный опыт, они испытывают удовольствие и желают большего. В этом случае желание возникает после того, как начинается секс. Некоторые люди хотят съесть пиццу на ужин, и когда они ее получают, это все, о чем они мечтали. Другие люди не в настроении есть пиццу, но им не терпится съесть сразу половину пиццы. Вы не всегда испытываете желание есть то, что вам нравится. Вы все еще можете делать все это и получать от этого такое же или даже большее удовольствие, чем если бы почувствовали желание заранее.
Миф №3: Желание возникает мгновенно.
Существует два типа сексуального желания: спонтанное желание и ответное желание. Спонтанное желание - это желание чего-то, чего у вас нет или чего вы не делаете. Ответное желание - это желание чего-то, что вы испытываете, например, прикосновения. Ваше желание является реакцией на переживание. Человеку, испытывающему ответное желание, требуется время, чтобы почувствовать это. Если партнер А обращается к партнерше В с просьбой инициировать, партнер В не может щелкнуть пальцами и мгновенно ощутить желание. Ему нужно время и пространство, чтобы создать его.
Миф №4: У людей, состоящих в счастливых браках, спонтанное желание.
По словам Эмили Нагоски, доктора философии, сексуального педагога, исследователя и автора книги "Будь таким, какой ты есть", именно ответное, а не спонтанное желание связано с долгосрочными отношениями. Поддержание полноценной сексуальной жизни в долгосрочных отношениях требует усилий. В этом нет ничего плохого, если только вы не ожидаете, что это будет легко. Большинство вещей расставлены по приоритетам и спланированы, и мы по-прежнему получаем от них удовольствие. Секс ничем не отличается. Люди, состоящие в счастливом браке, которые со временем поддерживают удовлетворяющую сексуальную жизнь, делают это, ставя во главу угла удовольствие, принимая изменения и учась работать с этими изменениями, а не против них.
Миф №5: Женщины, занимающиеся сексом с мужчинами, должны быть способны испытывать оргазм только от проникновения.
Большинство обладательниц влагалища нуждаются в стимуляции клитора для достижения оргазма. Как пишет Лори Минц, автор книги “Становление клиторной: почему важно равенство оргазмов и как этого добиться", "Ожидать, что женщина испытает оргазм от проникновения без стимуляции клитора, все равно что ожидать, что мужчина испытает оргазм от поглаживания своих яичек без стимуляции полового члена”. Удовольствие для обладательниц вульвы - это прежде всего клитор.
Миф №6: Вы должны быть в настроении, когда в настроении ваш партнер.
У вас с партнером совершенно разные мозги и тела. Нет причин, по которым вы “должны” быть в хорошем настроении только потому, что оно есть у вашего партнера. Ваш разум может быть сосредоточен на том, что вы хотите приготовить на ужин, в то время как ваш партнер думает о вас обнаженной и возбуждается. Кроме того, у вас может возникнуть ответное желание, в то время как у вашего партнера - спонтанное. Существует ряд причин, по которым вы и ваш партнер не будете в настроении одновременно. Это необязательно. Важно не ожидать этого.
Миф №7: Если вы в настроении, а ваш партнер - нет, значит, вас отвергли.
Отказ - это история, которую мы придумываем. В ней говорится: “Мой партнер меня не хочет” или “Я непривлекательна”. Вас не отвергают, когда вы в настроении съесть суши, а ваш партнер - нет. То же самое относится и к сексу. Они не в настроении из-за себя, а не из-за вас. Они могут быть уставшими, в состоянии стресса или просто в настроении поваляться на диване. Важно не выдумывать историю о том, что их желание секса связано с вами и вашей ценностью. Это причиняет вам боль и оказывает на них давление. Давление не приводит к увеличению желания, оно приводит к уменьшению.
Миф №8: Если в начале ваших отношений вам часто хотелось заниматься сексом, а год спустя вы даже редко думаете о сексе, значит, у вас слабое желание.
Наше желание секса резко возрастает в начале отношений, но мы часто ошибочно принимаем это за основу. Позже, когда мы возвращаемся к исходному уровню, мы думаем, что что-то не так. Это нормально - в начале отношений чаще хотеть секса, а позже прилагать больше усилий.
Миф №9: Секс должен быть легким и естественным.
Секс - это самое интимное, что мы делаем. Мы сталкиваемся с историями, ожиданиями, дезинформацией, неуверенностью, стрессом, отвлекающими факторами и т.д. Секс - это сложная штука. Причины, по которым мы занимаемся сексом, сложны и меняются со временем. Наши тела меняются со временем. Со временем наши обязанности меняются. Со временем меняются и наши приоритеты. Нет причин, по которым секс должен быть легким или без усилий, и есть масса причин, по которым он не должен быть таким.
Свет в конце тоннеля
Когда вы перестаете верить в мифы о сексе, вы отказываетесь от нереалистичных ожиданий в отношении себя и своего партнера. Вы понимаете, что не сломлены, а просто дезинформированы.