Любовь не требует платы, служения или жертвы. Любовь – это доверие, близость, уважение и безопасность.
Но, к сожалению, привыкаем мы к другому. Так как часто нам кажется, что такими, какие мы есть, нас любить не будут, мы привыкаем, что за любовь нужно так или иначе платить. Причём то, каким образом мы платим, приходит к нам из отношений с родителями, из их отношений друг с другом и из их отношений к самим себе.
Если нам с детства говорят, что хорошие мальчики/девочки не плачут, не злятся, не обижаются, то мы привыкаем загонять себя в жуткие каменные стены, чтобы никому не показать, что мы чувствительны, ведь если ты чувствительный – ты плохой, а значит, тебя не любят.
Если нам с детства говорят, что главное – это хорошо учиться, то мы всю жизнь платим за любовь достижениями. Кажется, что в этом нет ничего плохого, но на самом деле это вечная тревога – ведь если ты не будешь успешен, тебя не будут любить, причём все предыдущие результаты обесцениваются и нужно каждый день чего-то добиваться и куда-то стремиться.
Есть ещё один аспект в этом отношении – привычка быть жертвой или жертвовать. Это разные вещи. Привычка быть жертвой – привычка к насилию и отношение к насилию как к норме. А привычка жертвовать в отношениях собой ли, временем, деньгами, энергией приходит тогда, когда в контексте общения родителя и ребёнка есть требование жертвы от родителя. И это не про кровавые ритуалы в ночи, это про систему – «отдай/сделай, потому что мама так решила, маме так надо, если не отдашь/не сделаешь, мама расстроится, рассердится или обидится», «не обижайся, а то мама рассердится», «не будь собой, а то мама обидится» и так далее, таких контекстов много. Или бывает так, что родитель инфантилен и требует от ребёнка взять вместо родителя ответственность за события или поступки. «Мы не успели, потому что ты долго искала куклу!» – может сказать такая инфантильная мама трёхлетней девочке.
Прийти к безопасной форме любви непросто, потому что для начала нужно осознать, что та любовь, к которой мы привыкли, небезопасна для нас. А это, в том числе, значит принять неидеальность родителей, что иногда бывает трудно и в очень зрелом возрасте. К тому же нам важно научиться и себя любить без насилия, гнобления, завышенных требований и контроля, что тоже не так легко, как хотелось бы.
Но мы можем осознать свои границы, беречь себя, понять свои критические точки в отношениях и проговаривать их. Попробовать фиксировать ситуации, когда мы чувствуем, что по отношению к нам происходит «что-то не то», и когда мы сами это «что-то не то» делаем по отношению к партнёру. И потихоньку учиться не обесценивать свои и чужие эмоции, стремиться не проявлять насилия, не требовать от человека платы или жертвы в отношениях (потому что мы учимся любить у наших родителей и соответственно ведём себя исходя из их норм и правил).
Представьте в голове идеального родителя, подумайте о том, как он проявляет любовь к вам. Насколько это отличается от ваших привычных схем поведения по отношению к самому себе и к партнёру?