Конфликтов обычно не хочется, но без них трудно оставаться живыми и аутентичными в отношениях. Если пытаться исключить конфликты из сознания, то можно играть в разные игры друг с другом – "убегалки-догонялки", "сам дурак", "не очень-то и хотелось", "тебе нужно поработать над собой", "когда-нибудь ты поймешь", "помоги себе сам", "твои проблемы", "оставь меня в покое", "нормально же все было" и тому подобные. А если признаться, что мы разные, наши интересы не всегда будут совпадать, и это нормально, то хочется как-то разобраться с темой конфликтов и научиться "правильно их готовить".
Конфликт (межличностный) – это ситуация столкновения между людьми, вызываемая противоречивыми взглядами, способами поведения, установками людей, стремящихся к достижению какой-либо цели. Поэтому прежде всего важно эту цель определить. И эта цель должна быть общей и важной для каждого. Какую проблему мы сейчас пытаемся решить?
Это не так просто сделать в ситуации эмоционального резонанса, когда конфликтующие уже вцепились мертвой хваткой друг в друга и бьются до последнего. В подобных ситуациях максимум конструктива – это остановиться. Такие конфликты являются следствием накопленных негативных эмоций, ранее неразрешенных конфликтов или попыткой отыграть в этих отношениях какие-то сценарии из прошлого, где было больно, дискомфортно, недосказано и тому подобное. «Кричу на мужа, но на самом деле кричу папе, который так и не услышал, когда для меня это было важно».
Формула конфликта
КОНФЛИКТ = КОНФЛИКТНАЯ СИТУАЦИЯ + ИНЦИДЕНТ
Конфликтная ситуация – это накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта. Инцидент – это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта. Разрешить конфликт – значит устранить конфликтную ситуацию и исчерпать инцидент.
А еще бывают так называемые заместительные конфликты, когда видимый конфликт является проявлением скрытого. Это всем знакомые конфликты из-за условных носков, а по сути из-за чего-то существенно более важного. «Когда ты наводишь беспорядок, я считываю это как неуважение к моему труду. Я чувствую себя неважной для тебя. Мне не хватает твоих внимания и признания».
Часто конфликт является не способом достижения какой-то цели, а самоцелью. Например, конфликт используется для сброса напряжения (персонального или в отношениях) при отсутствии альтернатив. Инициатор конфликта (сознательно или бессознательно) использует вовлеченных участников, на что последние не подписывались и, в зависимости от их личностных установок, будут уступать с уроном для своей самооценки, активно противостоять или пассивно саботировать. Такие конфликты могут работать длительное время, пока кто-нибудь не прочитает статью про эмоциональный абьюз или не посмотрит рилс про сколько-нибудь признаков абьюзивных отношений.
Цикл деструктивного конфликтного взаимодействия
Переход от переговоров к борьбе – борьба усиливает эмоции – эмоции увеличивают ошибки восприятия – борьба становится еще более интенсивной, а вместе с ней и эмоции с ошибками восприятия. И вот вы уже захвачены черно-белым мышлением и сверхобобщениями по типу «да ты всегда», «да ты никогда».
Формы разрешения конфликтов:
- соперничество. «Мы должны поступить по-моему. И сейчас я расскажу тебе почему. Ты просто не понимаешь»;
- приспособление (уступка). «Хорошо, пусть сегодня будет по-твоему»;
- избегание. «Не хочу спорить об этом, давай сменим тему»;
- компромисс. «Я уступаю тебе, а ты уступаешь мне»;
- сотрудничество. «Давай поставим совместную цель и будем действовать сообща».
Наиболее эффективными формами разрешения конфликта являются компромисс и сотрудничество.
Условия конструктивного разрешения конфликта:
- обе стороны заинтересованы в конструктивном разрешении конфликта, и конфликт не воспринимается как борьба;
- стороны сходятся по целям конфликта и схожим образом интерпретируют происходящее;
- текущие эмоциональные отношения сторон конфликта предполагают возможность конструктивного исхода;
- текущий конфликт не является следствием неразрешенных глубинных противоречий.
Давайте обсудим базовые настройки для ведения конструктивного конфликта, то есть ведущего к ясности и развитию, а не к усугублению ситуации и разрушению.
1. Мы понимаем причину конфликта и у нас есть общая цель.
2. Мы признаем позиции друг друга, подтверждая тем самым, что каждый из нас существует со своим внутренним миром, мировоззрением, мыслями, эмоциями и чувствами. При этом мы готовы признавать свои ошибки и приносить извинения.
3. Мы не ищем виноватого, мы ищем способы договориться, признавая обнаруженные различия.
4. Мы отделяем предмет конфликта от наших личностных характеристик. Обсуждаем только слова и действия друг друга, но не переходим на личности.
Для этого можно использовать технику «Я-высказывание». Эта техника состоит из четырех элементов: описание конкретной ситуации, выражение своих чувств по этому поводу, объяснение причины этих чувств и предложение желаемого решения.
Например: «Когда ты не звонишь мне, как обещала (описание ситуации), я чувствую себя обиженным и одиноким (выражение чувств), потому что мне кажется, что ты не думаешь обо мне и не ценишь наши отношения (объяснение причины). Я хотел бы, чтобы ты звонила мне, когда обещаешь, или предупреждала меня, если не можешь (предложение решения)».
5. Мы слушаем, чтобы понять друг друга, а не чтобы подловить.
6. Для нас важно оставаться гибкими, искать компромисс или стремиться к сотрудничеству.
7. Мы знаем, что важно брать паузу, если эмоции захватывают нас.
Было бы полезно заранее выработать и согласовать правила ведения переговоров в ваших отношениях. Например, вовремя брать паузу или даже бережно напоминать друг другу о необходимости вести переговоры в спокойном эмоциональном состоянии. И обязательно договориться о том, как вы будете возвращаться к обсуждению конфликтной ситуации, чтобы не было разделения на догоняющего и убегающего партнера. Уточните, когда вы сможете вернуться к разговору и как вы хотите его продолжить. Например: «Я сейчас очень расстроен и не могу говорить спокойно. Давай прервемся на полчаса и потом продолжим разговор на этом же месте».
И, наконец, фразы-помощницы для конструктивного ведения конфликта:
Давай сейчас остановимся, а позже обязательно вернемся к разговору. На эмоциях у нас вряд ли получится найти конструктивное решение.
Давай прекратим ругаться прямо сейчас.
Давай вместе подумаем над решением проблемы.
Я вижу, что для тебя важна эта тема. Помоги мне понять твою точку зрения.
Как думаешь, что каждый из нас может сделать для разрешения ситуации?
Что же делать, если вы хотите конструктивного исхода конфликта, а ваш партнер, кажется, хочет чего-то другого?
Принять свое право на собственное мнение и необходимость его выражения. И принять право вашего партнера на то же самое. Вы можете поделиться своими мыслями, чувствами и потребностями, но не можете проконтролировать то, что с этой информацией сделает ваш партнер. Если вы выразили свою позицию ясно и доброжелательно, убедились в том, что вас поняли верно и вы поняли верно партнера, то дальше можно только сделать выводы об исходе конфликта и отпустить ситуацию. Да, очень важно учиться завершать переговоры, а не подвешивать в ожидании, когда партнер «одумается». Подвешивание конфликта ведет к повышению напряжения в отношениях и пассивно-агрессивному ожиданию нужного вам исхода.
А если вы используете конфликты для снятия напряжения?
Признать подобный паттерн – большой шаг. Дальше было бы важно выявить источники напряжения и решать исходную проблему.
Важно отметить, что не любой конфликт можно разрешить конструктивно. Конечно, чем более значимым является предмет конфликта, тем тяжелее будет достичь соглашения. И это нормально. Поэтому ценностные конфликты часто оставляют без решения. Им будто хочется дать время, чтобы сама жизнь внесла какие-то изменения в позиции друг друга.
Ну, все. Конфликтуйте на здоровье, во благо и во имя развития;)
Автор: Лена Ляшенко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru