Алекс Нофикофф продолжил: «Продвигаемся в сторону кухни. По коридору девушки снуют экипированные в стиле «я на выходном дома»…
(начало истории - https://dzen.ru/a/Zo6dBKPxnliyklK7)
Дошли до кухни. Дальнейшую разведку (по всем двенадцати этажам) проводить не стали – у нас мужества не хватило. Да и зачем? Вот ОНО всё рядом, такое домашнее, и мягкое, и много.
Зашли на кухню. Девушка у плиты стоит. Очень симпатичная, но выглядит как строгая училка. Обращаемся с просьбой:
- Девушка, очень кушать хочется. Нас в гости приглашали, но мы или заблудились или адрес перепутали.
- Так в чём проблема?
- Да у нас всё есть.
Шмайсер, выразительнее некуда, звякнул пакетом.
- Да? Ну, давайте посмотрим, что там у нас.
А там у нас поляна – «Свадьба в Китае».
- Понятно. Сейчас поможем. А где есть собираетесь?
- Да хоть здесь!
- Ладно. Здесь-то зачем? Пойдём уже к нам. Кстати, может, супчика, раз такое дело?
Я посмотрел в кастрюлю. Суп «студенческий» - рыбный, одна банка консервов на кастрюлю. После такого хорошо под вражеские танки с гранатами лазить.
- Нет-нет, что вы! Мы по-простому - пельмешки с ананасами.
Девушка притащила кастрюлю. Пока пельмени варились мы стояли рядом. Изображали из себя кулинарных идиотов. Задавали, соответствующие вопросы: «А когда вытаскивать? А какой стороной всплывать должны? А правда, что из кастрюли вкуснее?»
В общем, повеселилась подруга от души. Тут старое правило срабатывает: «Если девушка хохочет до истерики над твоими шутками – считай дело в шляпе». Ну, а с чуЙством юмора у нас со Шмайссером, даже слишком хорошо, через это проблемы всегда и имеем.
Вокруг её соседок по общаге всё больше и больше – срочные дела на кухне у всех и что я заметил - все уже не в халатиках, а в «боевом гриме». Да и понятно – какие, нафиг, халатики! Тут «альфа самцы с ананасами». Да и красивые такие. Так и сказали «морские чухотинцы».
Пригласили нас в комнату. Общага классная, живут в двух комнатных блоках с общим раздельным санузлом, только кухня на этаже, но, естественно, в каждой комнате и запрещённая плитка имеется. Очень уютненько.
С помощью шкафа комната на две жилые зоны поделена. Меня, вот всегда восхищала способность женщин создать уют фактически «из ничего». Нет, конечно, я тоже умею и окоп обжить, но казармой все равно нести будет за версту.
Девчонки пригласили за стол двух соседок. Мы, конечно, были не против, хотя подруга у «училки» тоже «симпомпончик», правда хоть и фигуристая, где надо, но слишком спортивная, как в дальнейшем выяснилось - плавчиха.
Мы думали, что пельменей слишком много купили, ага – дети! Их на общее блюдо выложили, ну и пока мы со Шмийсером ярко описывали наше с ним «личное мужество и героизм, проявленные при обучении на офицеров», они и кончились.
Благо, что у нас с собой ещё большая банка болгарских солений. А супчику было «объявлено неполное служебное соответствие» и он понёс наказание, в виде заключения под арест в холодильнике.
С водкой тоже не так всё просто получилось. «Училка» с «плавчихой» оказались из Сибири, из Омска. И нам сразу заявили, что у них дома «пельмени без водки едят только собаки».
И соседки их тоже сказали, что « у них дома, на югах, такая же фигня». Так что второй раз всё равно бегать пришлось. Разговоры за столом вели культурные. Поражали своей эрудицией (ну вы помните про «эрудированного дебила»). Шмайсер рассуждал о живописи:
- Берём картину. Смотрим. На ней большие, целлюлитные жопы. Значит что? Праильно! Рубенс!
Девушки застыли с пельменями на вилках у рта.
- А если картина без жоп?
- Не. Мы на такие картины не смотрим. Да и какая это картина, без жоп? Это так – рисунок.
- А вы в архитектуре тоже так же хорошо разбираетесь?
- А то. Берём дом. Смотрим. Цвет такой, его ещё пожилые гомосексуалист уважают. Кроватный.
- Может пастельный?
- А, во-во. И окон у него много, вытянутые такие.
Я тоже решил внести свою лепту.
- По таким целиться «механикой» очень удобно.
Шмайсер благодарно кивнул и продолжил:
- Значит что? Праааильно! Архитектора за это расстреляли!
- Может, всё таки, Растрелли?
- А я что сказал?
Короче, поразили мы девчонок своим мужеством и богатейшим внутренним миром. Вышли на пожарную лестницу перекурить. Я Шмайсеру ставлю боевую задачу.
- Значит так. Всё уже доели – выпили. Сейчас культурно прощаемся и сваливаем.
Шмайсер поперхнулся дымом. И завопил:
- Да ты чё! Я, что слепой, по-твоему! Я что, не вижу, как она тебя по ножке лапкой гладит?!
- Не, это некультурно. Прям воттаквот – девушку в первый же день, сразу же? Так лучше будет, точно говорю. Так что давай сваливать. Сам знаешь. Лучше полчаса подождать, чем два часа упрашивать. Всё! Я сказал! Забыл, кто здесь старший?
Шмайсер зло затушил окурок и мы вернулись в комнату. А там «сюрпрайз» - соседок уже нет. Мне много раз говорили «Если мужики думают, что выбирают они – то они глубоко ошибаются».
В комнате свет не горит. На столе свечи. Вино открыто. Вот какое вино, после пельменей с водкой? Оказывается, у студенток – запросто, «уходит, аки в суху землю». Ну, мы по бокальчику опрокинули, я и говорю:
- Ну, ладно. Спасибо вам огромное, девчонки. Мы пошли.
«Училка» аккуратно поставила бокал на стол, поправила очки и строгим голосом сказала.
- Значит так, военные. Вы девушек накормили, напоили, а любить кто будет?
Я смущённо проблеял.
- Так это... Родина ж в опасности. Охранять надо.
- Родина подождёт! Не обломится. Вот вам полотенце – одно на двоих, не графья! Душ знаете где! Вперёд!
Читатель! Подробностей не будет! Мы не на порносайте всё-таки. Но одно могу сказать точно - до этой исторической встречи я думал, что я в вопросах отношений между полами неплохо разбираюсь.
Оказалось - ничего подобного! Ещё раз подтвердилось правило – самые «оторвы» часто как раз такие вот «училки». С утра мне опять объяснили «как нужно будить симпатичную девушку».
Стоим потом, курим, на пожарной лестнице. У Шмайсера вид измученный. Жалуется, что «когда пытался отползти с поля боя, его рывком за ногу возвращали в боевые порядки». У него, даже глаза запали, по-моему. Выжат досуха. У меня, по ходу, вид такой – же.
- В следующий раз, толпой заявимся. Устроим групповуху.
- Зачем?
- При групповухе можно закосить. И, кстати, сегодня в Артиллерийском музее выставка Калашникова.
- А чё мы ещё здесь?
Очень долго мы потом в эту общагу ходили. Товарищей своих, тоже подключили. Один даже потом женился. Как вспомню эти походы – сам себе не верю. Вот как я мог перелезть через забор училища в полночь, пробежать шесть километров (общественный транспорт уже не ходил), дружить студенток (иногда под водку), потом опять шесть километров назад, снова забор.
Встать в строй на зарядку (уже пять километров – два круга вокруг озера «Ольгин пруд»). И после этого ещё и на «отлично» учиться. Вот не смогу я это всё одновременно сейчас. За любые деньги. А тогда – ничего, прокатывало.
Прикидываться дальше кулинарным идиотом я не стал. Очень девчонкам одно блюдо понравилось - дёшево, вкусно и красиво получается.
Берём курицу, побольше, только не замороженную, а охлаждённую. Натираем смесью из давленного чеснока, соли, чёрного перца и оливкового масла (для румяной корочки). Чеснока одну головку. Соли, и перца по чайной ложке. Оливкового масла 50 грамм. Оставляем на один час.
Затем кладём на противень – спинкой вниз. Вокруг картофель, порезанный длинными дольками (среднюю картошку помыть с губкой и разрезать на четыре части, чистить не надо). Предварительно полить в кастрюле дольки подсолнечным маслом и тщательно перемешать (она так не сохнет, а румянится).
И поставить в максимально раскалённую духовку. Температуру сразу уменьшаем до 220 градусов. Как только картошка будет готова (она такой красивый вид приобретает), духовка отключаем. НЕ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЦУ!!! И через полчаса противень достаём. Всё!
Меня в этой общаге даже «жениться» звали. Хорошее место. И девчонки хорошие. Без понтов «столичных»…
В училище вернулись в понедельник. Уволены были «на пролёт» (Шмайсер – местный, я – сержант – контрактник). Принёс на кафедру свои схемы для научной работы. Тут с меня доклад и стребовали «запись в журнале боевых действий итогов операции «Дружба». Доложился по всей форме. Как положено: общий замысел, ход операции, итоги, выводы:
- Разведгруппе в составе – я, младший сержант Веймер, была поставлена задача – проникнуть в расположения противника (армия русских студенток) с целью дальнейшей «дружбы». Операция проведена успешно. «Дружба» проведена в полном объёме. Завязано знакомство. Имеются перспективы. Из недостатков: оценка противника произведена крайне неверно. По своим морально психологическим данным противник значительно превосходит наши войска. В процессе выявлена крайне низкая теоретическая подготовка наших подразделений. Успешный выход из боя осуществлён исключительно благодаря высоким морально-волевым качествам личного состава. Понесены тяжёлые психологические потери. Для дальнейшего проведения подобных операций требуется усиленная теоретическая подготовка привлекаемого личного состава. Перед проведением подобных операций подробный инструктаж обязателен. Кроме того, требуется отработка практических навыков. Особо обратить внимание на материальное обеспечение. Предварительная оценка объёмов требуемого алкоголя значительно занижена. Средства индивидуальной биологической защиты израсходованы полностью, вплоть до НЗ. Прошу почтить память невинности разведгруппы минутой молчания.
Полканы выслушали меня с суровыми лицами.
-Да. Не дай бог вам общагу МГУ доверить, а то помню, мы на парад ездили…
- А я тебе говорил, Володя, что твоим до морпехов из раньшего времени, как раком до Пекина. А ты всё пальцы гнёшь. Это не в противогазе бегать. Тоже понимать надо. Женская общага – не шутки. Здесь-то всё и всплывает. А то думают, что крутые, если бутылки себе об голову бьют.
Вот сколько раз уже убеждаюсь, что на «гражданке» жизнь какая-то пресная. Работа – дом, дом – работа. Всё таки в армии впечатлений намного больше. Есть что вспомнить..." (Продолжение - https://dzen.ru/a/ZpOM9YY6mHfz8vyB)
