Почему вредно додумывать за других и как возникают иллюзии?
Участь человека, который врёт себе
Привет всем фантазёрам❤ ! Сегодня будем развенчивать ваши сладкие грёзы, ну и мои заодно тоже, для закрепления материала, так сказать))
Если понять смысл того, что я изложила ниже, да так, чтобы это отложилось в подсознании, то жизнь станет очень легка и понятна, и однозначно будет избавлена от каких-либо страданий, особенно любовных.
Чем ты честнее с собой, тем легче тебе делать выбор, принимать решения, тем проще ты отпускаешь людей из своей жизни, которые изъявляют волю уйти, перестаёшь цепляться за окружающих, тем избирательнее ты становишься, сильнее и ценнее для самого себя.
Только для этого нужно снять МАСКУ под названием «ЛОЖЬ САМОМУ СЕБЕ».
Дело в том, что ложь самому себе – это наши иллюзии. Если отслеживать момент их зарождения, то у человека не будет возникать желания попасть в сладкую сказку с ванильным концом.
Почему вредно додумывать за других и как возникают иллюзии?
Ваши границы – заканчиваются там, где заканчиваетесь вы. Поэтому не нужно лезть в голову к другому человеку. Так вы нарушаете ментальные границы человека, но наносите вред в первую очередь себе. Вы не можете знать наверняка о чём думает человек, вы можете только догадываться. Это всего лишь ваши мысли, приписанные другому человеку. СМОТРИМ ТОЛЬКО НА ДЕЙСТВИЯ.
Когда человек не подвержен слиянию, это очень легко сделать. Плохая новость – ему подвержено большинство (это детский паттерн подстройки под родителей). Хорошая новость – от этого со временем можно избавиться. Не могу сказать, что это делается на раз-два, но этому можно научиться. Это новый уровень развития человека, ещё одна ступень. Когда ты осознаёшь всю необходимость этого, начинаешь себя вовремя тормозить, и у тебя получается, тебя прямо распирает от гордости за себя.
Если ты подвержен слиянию, то объекты для слияния в твоей голове будут сменять друг друга. И это могут быть не только люди, а всё что вызывает зависимость. Учитесь не ориентироваться на то, что происходит во внешнем мире, наиболее ценно и важно то, что происходит у вас внутри. Иначе воронка слияния с внешними объектами никогда не закончится.
Признаки слияния:
- постоянные мысли об объекте: как он к вам относиться и что он о вас думает?
- постоянное сравнение себя с каким-то конкретным человеком. Диагноз - вы поставили его на пьедестал.
Чем плохо?
Во-первых, в слиянии мы проживаем чужую жизнь.
Во-вторых, механизм слияния - это сначала подчинение (мы хотим понравиться, и чтобы нас не отвергли), а потом ненависть, из-за того, что сами же отменили себя, и дали образу человека вырасти в нашей голове до немыслимых пределов, хотя другой человек тут совершенно не причём. Мы сами должны стать для себя значимым объектом и учиться управлять собой так, чтобы сторонний объект не вытеснял нас из своего внутреннего мира.
В-третьих, мы отдаём ответственность другому человеку определять нашу ценность. Когда у нас нет активности во вне и реальных достижений, то мы живём в фантазиях, а соответственно всегда зависим от внешних объектов.
Не лгите сами себе
Если человек предлагает вам свободные отношения, если он женат, сразу задайте себе вопрос, прежде чем согласиться: «Вы готовы наплевать на свои моральные принципы и разбить семью, если всё зайдёт слишком далеко? А зайти может … не будьте самонадеянны!»
Если вам предлагают только sекс, это и будет только sекс. Когда вы подсознательно надеетесь на что-то ещё, вы врёте себе.
Если вы хотите отношения, то не разменивайтесь ни на что другое. Ищите конкретно того, кто вам подходит. Не думайте, что переделаете, ищи равного себе партнёра. Человека с такими же принципами и целями по жизни. Необходимо понимать, что уходит ваше драгоценное время, на тех людей с которыми вы всё равно не будете счастливы. Так не лучше ли провести это время в приятной компании наедине с собой, пока не встретился достойный кандидат?
«Я и сам обманываться рад!» - А.С. Пушкин
Жизнь так интересно устроена, по крайней мере у меня! Когда мы сами не знаем, чего хотим, не умеем выбирать, жизнь обязательно научит нас это делать, только методом проб и ошибок))
Думаю, задача каждой женщины - научиться разбираться в проблемных типажах мужчин. Ведь если мы любим себя и хотим себе счастья, то становимся крайне избирательны.
У мужчин соответственно наоборот. Я всегда пишу от лица женщины, но почти всё что я пытаюсь донести до читателей работает и в сторону мужчин. У них такие же проблемы, как и у нас. Основные паттерны поведения людей одинаковы и почти не зависят от гендера.
В нормальных отношениях ваша значимость для партнёра растёт постепенно, вытекая из общения. Если вы видите в свою сторону изначально сильно много внимания, значит партнёр проблемный. Дальше из-за большого количества внимания у женщины возникает иллюзия о своей большой значимости для мужчины. Иллюзии расти не будут, если вы всегда будете смотреть на действия человека. Мы принимаем излишки внимания и комплиментов за реальность, это всего лишь слова, а на деле поступков нет.
Дело в том, что проблемный мужчина даёт много внимания в начале общения всем, не только вам, это его паттерны поведения. И это не всегда делается им намеренно, чтобы пустить вам пыль в глаза. С той же скоростью как мужчина идеализирует вас в своей голове, он потом вас же и обесценит, так устроена психика человека. Ваши же иллюзии всё это время по поводу высокой значимости для мужчины будут расти, особенно, если у вас действительно высокая объективная значимость. Если объективная значимость низкая вам тяжело будет поверить в свою эксклюзивность, какое-то время вы будете сомневаться. А если она высокая, то вы будете принимать как должное и ни капли не сомневаться в своей высокой значимости для человека. Ведь вы хорошо знаете себя и реакцию на вас окружающих, поэтому отнесётесь с большим доверием, а зря …
Для того чтобы ваша значимость выросла для партнёра требуется больше времени и реальные вложения мужчины.
Резкая перемена чувств мужчины в начале и середине отношений является, как правило, манипуляцией. Отношения нужно незамедлительно закончить. Если через какое-то время человек вам напишет, это будет ничем иным, как проверкой длины вашего поводка, так что не обольщайтесь))
Участь человека, который врёт себе
Если вы не говорите себе правду, тогда выбирайте один из трёх сценариев, который с вами может приключиться. Как по мне, так лучше один раз сбить с себя корону, покраснеть немного перед собой и начать уже меняться внутри, тогда и ваша окружающая реальность постепенно подтянется.
1. Вы ощущаете свою неконкурентоспособность и у вас падает самооценка (ещё бы, ведь локус с наружи и ваша самооценка отдана на откуп окружающему миру). Упав в комплекс неполноценности, вы закрываетесь от мира и думаете, что хороших мужчин (женщин) нет. Либо начинаете придумывать, что нужно что-то срочно сделать: соблазнить, задарить подарками и т.д. Некоторые женщины даже умудряются подкупать мужчин, к таким очень любят прилипать альфонсы. Вот это, мне кажется, настолько унизительно для женщины, да и для мужчины тоже. Ценность себя минусовая, если ты покупаешь себе мужика.
2. Начинаешь обращать внимание на разных травматиков. Если в этот момент есть желание влюбиться, влюбляешься с головой и впадаешь в зависимость.
О! Это прямо мой вариант когда-то. Хлебом не корми, дай кого-нибудь спасти. Что поделаешь, это удел всех женщин с добрым сердцем, полным отсутствием рационального мышления и не любящих себя внутри. Справедливости ради надо сказать, что рацио и любовь к себе можно прокачать. А вот осознание от момента, когда ты впервые остановила себя и не стала спасать, я вам и передать не могу! После такого, ты начинаешь себя сильно уважать.
3. Ставишь мужчину на пьедестал, а сама впадаешь жертву.
Когда вы лжёте себе, то терпите и подавляете свои эмоции. Вас прогибают. Во внешнем мире вы отыгрываетесь на других людях, либо потом на партнёре, когда баланс значимости перевернётся в вашу пользу. В этот момент женщина становится стервой, а мужчина включает тумблер «ско_тина».
Когда вы врёте себе, вы страдаете и жалеете себя. Это ваш осознанный выбор позиции ЖЕРТВЫ. Человеком, который врёт сам себе, управляет гордыня. Наша гордыня способна сделать из нас слепых, так как мы боимся исхода не по нашему сценарию.
Жертва, не может быть благодарна и счастлива. Она всегда будет терпеть за что-то, за какой-то бонус, который она получит после. У неё всегда в голове есть подсознательная выгода, желание задобрить, понравиться. А у нормального человека желание что-то сделать идёт от сердца, искренне. Нуждающимся человеком всегда движет страх. В итоге человек становится сговорчивым, не умеет отказывать. Человек, способный на благодарность не превращается в жертву. Если связь становится односторонней, он без колебаний завершает отношения. Только в этом случае вы умеете говорить себе правду.
Правильные действия
В норме человек должен делать для другого что-то осознанно, только если хочет. Это не попытка задобрить. Без взаимности нормальный человек никогда не будет много вкладываться в другого. У обоих есть взаимный интерес, это и есть баланс между людьми.
Если человек чего-то не делает, он просто не хочет этого делать. Когда вы начинаете думать о причинах, вы идёте не туда. Чувствовать себя уверенно и спокойно уже не будете. Научитесь перестать ждать, чтобы не возникали ожидание и обида. Вы не должны хотеть, чтобы вам через силу кто-то писал, или что-то для вас делал, лучше совсем прекратить общение. Разворот на 180 градусов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
P/s Вот мы и разобрались как быстрее вернуть локус контроля над своей жизнью!
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066