О чем не принято говорить вслух
Но тем не менее - очень частый запрос в работе
И З М Е Н А
В наше время многие люди предпочитают иметь несколько параллельных отношений, вместо одной долгосрочной моногамной связи. Это может быть вызвано разными факторами, такими как избегание ответственности, отсутствие реальной близости или желание почувствовать себя особенным и желанным. Но что происходит, когда один из партнеров оказывается в браке?
Как правило, он/она в браке ищут себе новые отношения, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь или просто получить эмоциональную поддержку и внимание, которое им не хватает от мужа / жены. Они оправдывают свои поступки убеждениями о несчастном браке или о неспособности оставить мужа / жену из-за детей или общих обстоятельств. Если бы он / она прямо говорили правду своей любовнице / любовнику , это могло бы пластично выглядеть так:
"Милая / милый, ты прекрасен/ прекраная. Я выбрал(а) тебя не для того, чтобы любить, заботиться и поддерживать, а чтобы использовать тебя как средство для решения моих семейных проблем. Ты мой глоток свободы в мире, где мне приходится брать на себя ответственность и принимать решения. Я благодарен / благодарна тебе за то, что ты не требуешь от меня ничего большего.
Конечно, ты очень хочешь, чтобы я выбрал(а) тебя для постоянных отношений.
Но я не могу выбирать ни в своей семье, ни в своей жизни, почему ты думаешь, что я смогу и захочу это делать в отношении тебя? Тем более, что я уже придумал(а) множество легальных отговорок, которые оправдывают мою неспособность оставить семью и создать с тобой настоящие отношения.
Кстати, еще одна интересная деталь. Вступая в отношения со мной, ты сразу же попадаешь в треугольник. Не только в любовный треугольник, где я, моя жена / мой муж и ты будем поочередно занимать одну постель. Но и в треугольник ролей: спасатель, жертва и агрессор. Тебе придется играть все эти роли, в зависимости от ситуации и нашего настроения. Ты будешь спасать меня от невыносимых отношений с женой / мужем, преследовать меня за то, что я не могу выбрать тебя или же будешь самой жертвой в этой ситуации. Я, в свою очередь, буду участвовать во всем этом, делая вид, что спасаю тебя от ответственности и становясь жертвой твоих преследований. Как в театре абсурда!
Не взваливай на себя эту вину и не ожидай чего-то серьезного от нашего "отношения". Иначе нам придется играть эту комедию каждый день, что будет только усугублять нашу ситуацию. Давай несложно и весело проводить время вместе, но не встревать друг другу в жизнь и не требовать от себя и друг друга чего-то большего. Пожалуйста, дай мне возможность оставить тебя в запасе, как одно из моих "запасных колес" для решения семейных проблем, а не загрязнять наше отношение агрессией, обвинениями и ложными надеждами".
Конечно же, никто не будет говорить такую откровенную и стыдливую правду. Вместо этого, он / она будет продолжать играть свою роль и использовать ее / его и их чувства в своих целях. Но, если бы он / она могли открыто выразить свои мысли и чувства, то он / она, возможно, осознали бы, какая бессмысленная и деструктивная игра происходит.
Как возникает измена в семье?
Спросите женщину, которая осталась на обеденном перерыве в офисе с коллегой, обсуждая банальные рабочие вопросы, и в этот момент они вдруг замечают в глазах друг друга нечто большее, чем просто пару сотен лошадиных сил. Или спросите мужчину, который каждое утро вместо того, чтобы делать зарядку, отворачивается на минутку в ванной с телефоном и любимой из соцсетей, чтобы увидеть новое фото со стороны.
Также это может случиться, когда один из супругов находится в серой зоне психического равновесия и ему или ей кажется, что придя к другому человеку он или она получит облегчение души.
Измена в семье является одной из самых сложных и болезненных ситуаций, которые могут произойти в нашей жизни. Как правило, она возникает, когда уже давно сложившаяся семейная жизнь не приносит радости и счастья, а напротив, наполнена напряженностью и конфликтами.
Часто измена возникает как выход из безвыходной ситуации, когда в паре накопились неразрешимые проблемы и претензии. Ощущение вынужденности и тяжести становится все сильнее, а груз семейных проблем становится непосильным. В такой ситуации партнеры не смогли найти возможности для прояснения отношений, не смогли ослабить напряжение и найти общий язык.
Таким образом, измена становится последним способом для выяснения отношений и поиска выхода из сложившейся ситуации. Чаще всего, она обусловлена предложением об «отдыхе" и "ничего не значащих отношениях без ответственности" со стороны человека, который уже состоит в браке или длительных отношениях. Это может показаться как маленький отдых от семейных проблем, как возможность на время отвлечься от тягостных мыслей и снова почувствовать свободу.
Но, к сожалению, часто такие отношения не ограничиваются одним лишь разочарованием и обилием новых эмоций. В большинстве случаев, ситуация еще более осложняется. Напряжение переносится уже не только на семейные отношения, но и на отношения со сторонним партнером, который также требует своего признания и признания своей роли в жизни изменяющего человека.
Таким образом, ситуация, которая должна была решиться одним шагом, только усложняется. Вместо того, чтобы обсудить и решить проблемы в терапии, партнеры делают ошибку, добавляя третьего участника в свои отношения. Вместо того, чтобы найти взаимопонимание и разрешить конфликты, они создают еще больший разрыв в своих отношениях.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна и не всегда измена возникает в результате сложившейся ситуации. Но, в большинстве случаев, она является ответом на проблемы в семье. Поэтому очень важно помнить, что напряжение в паре должно решаться в терапии, а не добавлением новых лиц.