В этой статье попробуем осветить тему «сепарации родителя от ребёнка».Бывают ситуации ,когда родителю принять взросление и границы ребёнка нередко бывает даже сложнее, чем ребёнку —созреть психологически до автономии и ответственности за свою жизнь.
Для начала разберем, что сепарационная тревога — это нормально. Это то, что проявляется и у родителя, и у ребёнка в процессе взросления ребёнка и его «отделения» от родительской семьи. Родителю может быть тревожно, грустно, тоскливо. И эти чувства сами по себе не свидетельствуют о проблеме.
Но бывает и по-другому.
Ещё задолго до совершеннолетия человека или задолго до того момента, когда он решит съехать, можно наблюдать различные предвестники того, что для родителя взросление и отделение ребёнка станет очень труднопреодолимым кризисом.
Это могут быть очень разные признаки, указывающие на то, что мама пытается отрицать взросление ребёнка и как бы «задержать» на более ранних стадиях его развития. Например, таковым может быть чрезмерно длительное кормление грудью . Когда это уже не ребёнку надо, а маме почему-то надо, чтобы он оставался младенцем. Младенцы ведь очень зависят от мамы.
Но далеко в дебри углубляться не будем, поэтому начнём с того момента, когда ребёнок достигает в своём развитии подросткового кризиса. Смысл этого кризиса в том, что подросток должен сформировать о себе какое-то более широкое представление, чем, например, «я член своей семьи, ребёнок мамы и папы, у нас в семье принято всегда ужинать вместе под классическую музыку» и т.д. То есть подросток начинает активно выходить за рамки своей семьи и искать себя вне её. Появляется всё больше интересов, не связанных с интересами родственников (музыкальные вкусы, например, и уже не всегда хочется ужинать с семьёй, как всегда было принято, и т.д.), сверстники и своё место среди них приобретают всё большее значение.
И на этом моменте родитель может начать очень сильно тревожиться и пытаться порой даже в агрессивной форме «вернуть» ребёнка. Звучат фразы типа «Да ты одна никогда жить не сможешь, смотри, ведь даже посуду за весь вечер не помыла!», «Да какая разница, что там твои друзья говорят, мы тебя знаем как никто, ближе у тебя никогда никого не будет!», «Да ты из-за этой музыки наркоманом станешь/никуда не поступишь/станешь дворником и т.п.». Или позже, когда ребёнок уже вырос и хочет переехать: «Да куда ты поедешь, как ты жить то будешь, ведь приползёшь, когда деньги закончатся!».
Почему некоторые родители особенно болезненно переживают взросление ребёнка? Потому что это меняет их жизнь. Они привыкли к тому, что по жизни основная их роль — родительская. А теперь родительская роль сводится к минимуму, очень изменяется, в песочнице уже не надо ни за кем следить или проверять уроки, освобождается место для каких-то других своих сторон личности, сторон жизни. А что там? Иногда — пусто. И вообще, оглядываешься на свою жизнь, тоже возникают вопросы. А как были прожиты все эти годы? Что удалось из того, чего хотелось?Что не удалось? А хотелось ли чего-то? Вообще было ли внимание уделено своим желаниям? Или внимание всё ушло на беспокойство о ребёнке? А есть ли о чём поговорить с мужем, кроме как о плохих оценках ребёнка и том, куда ему поступать? А что вообще с мужем теперь делать, если не развелась с ним только «ради ребёнка»? А может всё-таки стоило развестись, да и вообще как-то так жизнь свою организовать, как больше нравится самой. Может тогда было бы не так больно от того, что ребёнок повзрослел и строит свою жизнь? Тут можно поставить многоточие, поскольку список вопросов к себе можно продолжать.
Как родителю «пережить сепарацию»? Иметь достаточно смелости, чтобы столкнуться со всеми этими вопросами к себе, рефлексировать, погрустить об упущенном, порадоваться хорошему, взять ответственность за свою жизнь, подумать о своих желаниях, о том, как перестроиться, о том «кто я, кроме того, что я — мама?».
А что Вы думаете по этому поводу?Делитесь в комментариях мнениями
#психология
#детскородительскиеотношения
#сепарация
