Я еду сейчас на метро, время 22:41. Я впервые в своей жизни еду совсем одна на метро, я думаю это событие надо запечатлеть.
Жизнь такая странная штука, я наверное не устану это повторять. Вот мне начинает казаться, что я начала в ней что-то понимать, и как вдруг происходит что-то такое, что я впадаю в ступор.
Моя мама такая странная женщина. Я ее поступков не понимаю больше, чем саму жизнь. По крайней мере, ее последний поступок так меня удивил, что у меня стойко сложилось такое впечатление.
Примерно неделю назад, мне моя мать между словом говорит, что они поссорились с отцом и тот ее побил.
Ага.
Именно.
Я потом несколько дней ходила, не могла прийти в себя от этой мысли.
Я могу такое еще хоть как-то понять, когда это двое молодых людей, которым по 20-25 лет. Я еще могу у себя в голове такое уложить и оправдать ну молодые/глупые. Не понимают ничего. Но, когда это делает чувак которому под 60. Ну меня это честно сказать шокирует.
Но что самое удивительно в этой истории даже не это. Даже не то, что моя мать ничего не сделала. Что она не ушла, смирилась и осталась. Снова.
Самое смешное, она купила ему путевку в Мекку.
Это такое место, куда мечтает попасть каждый истинно верующий мусульманин. Потому что за это, как считается, дается много благ в следующей жизни. И туда должен поехать каждый мусульманин один раз в жизни, если у него есть возможность.
Мечта была ее, а путевку она купила моему отцу.
Найс.
Ну вообще, она каждый год отправляет его куда то отдыхать, в санатории или в курортные города. Я не знаю зачем, наверное она очень любит своих обидчиков.
Я на нее злюсь.
Почему?
Потому что считаю, что это глупо так поступать. Ставить кого-то выше себя и своих потребностей. Причем, этот человек никогда не сделает этого в ответ.
А почему меня это задевает?
Потому что это несправедливо и глупо. Почему ты не можешь включить голову и действовать более рационально?!
Потому что она всегда так делала. Потому что она считает правильным сначала отправить своего мужа отдыхать, а потом уж если получится и сама может быть отправится. Потому что она опосредованно получает удовольствие. Для нее в кайф сделать близкому человеку хорошо, ведь тогда она сама будет кайфовать.
А то, что он ее побил – было и было, не впервой.
Вот вся логика моей матери.
Я не хочу выходить замуж, потому если на меня кто-то поднимет руку меня никто не защитит.
Моя мать считает, что это норма.
Мой брат человек который сам меня побил.
Мой отец человек, который ничего не сделал, после того как он меня побил.
Меня там оставят. И никто мне не поможет, так и зачем мне идти в эту бездну?
Тяжелые сегодня темы, согласна.
Но что поделать, не может же всегда все быть хорошо.
Но во всем выше сказанном на самом деле нет ничего страшного. Ведь я не страдаю от этого. Так что тут и грустить то не о чем. Это просто вещи, которые меня волнуют на данный момент.
Кстати, помните Камиллу?
Конечно помните, как забыть такого человека.
В общем я хотела сказать, что испытываю к ней какое-то безразличие. То есть вот она мне позвонит – хорошо, нет – ну и ладно.
За все это время я ни разу ей первой не звонила. Ни разу первой не написала. Я абсолютно ясно понимаю, что я не пойду к ней в гости.
Захочет – сама придет.
Ее смерть не станет для меня самой большой невозвратимой потерей.
Я ее больше не люблю.
Когда мы не общались, я имела к ней больше положительных эмоций, нежели сейчас.
Сегодня умер двоюродный брат моей матери. Он разбился на машине и с ним умерла целая семья. Муж, жена и ребенок еще один ребенок в реанимации. Как бы странно это не звучало, я надеюсь он не выживет.
Потому что мне кажется проснуться и жить дальше это разы хуже, чем умереть такой смертью.
Он не был мне близок, я знала его очень шапочно.
Я знала как он выглядит, как его зовут, чей он сын и кто его жена и дети. Я примерно знала его характер и что он за человек. Но несмотря на все это мне стало искренне грустно.
Грустно.
Страшно.
Смерть, она совсем близко.
Я не знаю, Яков, как к этому можно привыкнуть.
Я не представляю как это может быть.
Сегодняшний день в Москве в целом был не плохим, но я убедилась в том, что проводить вот так время мне нравится только наедине с Аминой. Потому что у нас примерно одинаковые интересы и мы ходим в какие-то интересные места и много говорим на разные темы.
А сегодня меня позвала моя старшая сестра и мы были вчетвером и двое детей. Ну шесть человек всего получается.
Четвертым взрослым была дочь брата мужа моей сестры. Надеюсь вы поняли. Они прилетели в Москву за тем, что бы пойти в клинику и заодно решили один день погулять и позвали меня тоже.
Суть в том, что я испытала такую грусть за эту девочку. Потому что она впервые в жизни куда-то выехала в принципе. Вот она выехала так один раз и выедет еще один раз, когда ей будут делать операцию. И все. Скорей всего вся ее оставшаяся жизнь пройдет в этом селе.
Когда ей в магазине продуктовом сказали бери что хочешь, она сказала, что то вроде – Меня никогда не спрашивали, что я хочу и я не привыкла брать что захочу.
Ну вот примерно что то такое.
И это так грустно, ведь так живут тысячу людей.
Я не хочу туда возвращаться.
О прикольном, я сегодня каталась на теплоходе. Честно говоря ожидала большего, но в целом на один раз пойдет.
И я сейчас еду в поезде время 00:27 справа от меня есть влюбленные голубки. Она русская немного пышных форм, а он по ощущениям армянин, тоже немного полный. И они так влюбленно смотрят друга на друга, разговаривают с такими приятно умиротворенно-счастливыми лицам.
Приятное зрелище.
