Статья для тех, кто ко мне приходит частенько за посредничеством для продажи души дьяволу, чтобы иметь дар. Здесь в моей биографическом очерке написана настоящая цена. Уверен, что теперь вопросы отпадут и вы с лихвой продадите и две души. Это была шутка, но что на самом деле стоит дар практикующего мага в моей новое статье.
Я тогда в храм пошел, но внутрь заходить не стал. Встал как пень глядя на двери. Ноги сами идти отказались. А потом подумал, да произнес речь, зачем пришел. Говорю про себя: «Приму дар свой, только дочь пусть в утробе не умрет, да не болеет. Бегать от тебя не буду больше, судьбу свою приму. То, что дал ты мне по детству, возьму окончательно и бесповоротно». И ушел домой, забылся. Как сказал, оно так и сложилось. А года через два за обещаниями моими пришли и так пришли, что жизнь всю изломали. Я иногда этот запах руин, если почую у человека, что ко мне за помощью обратился, сразу уже знаю, что в жизни его творится.
Я раньше жить по-настоящему боялся. стеснялся показаться другим людям чуждым и странным для них. Понимал, что я двуликим сделался с того времени, чудовищем становлюсь от дня в день и один лик мне всюду мешает. Он всегда на меня пристально смотрит и покоя не дает, если не сказать, что житья. Измывается окаянный. Говорит: «Кем ты стал? Ты же нормальным был, хотел как Вася жить хмельным, да задорным, хотел счастливым быть, да с друзьями в карты играть, вино попивая. В женщинах свою страсть окунать и меры не знать» Смотрел на этот лик с тяжестью, а потом на своих знакомых и тоже с горечью понимал, что я не буду похожим на них уже никогда. Друзья уходили, товарищи уходили, и больше-больше многие крутили у веска. Так себя изводил по этому случаю, как изводят с бела света лихие колдуны. Столько в себе боли хранил, словно в котел с бесами упал. Порос как сад сорняками, внутренними противоречьями и конфликтами. Себя долго убеждал не верить происходящему. А в ночи, что сна не давала, хотел уже счеты с жизнью свести, да всякий раз не позволяли мне это сделать. То ноги отнимутся, то руки ослабнут, то я бессилием сам рухну. Лежу до утра, глаз не сомкну, порой всех покойников, что знал, увижу за ночь. Долго так жил, долго себя искал, долго болел, долго страдал. Я как глаза закрываю, то только мертвецов разных вижу, всё приходят, что-то рассказывают, своими радостями и печами делятся. Так много лет прожил. В какой-то момент просто свыкся. Боялся Силушки, что следовала за мной по пятам. Боялся икон, что на двух языках со мной говорили. Днем одно говорят, ночью другое. Да все по делу, все по людям. Всё мне советы дают. Бегал по церквям больше верующего обывателя, чтобы от груза такого избавиться. Молился как одержимый, да иконы к груди прижимал. От голосов спасался больше свихнувшегося товарища. Чтобы затихли навсегда голоса, чтобы меня в покое оставили муки душевные. Пока не признал себя. Пока не признал Силушку, что со мной говорит и не умолкает. Но признать было делом малым, нужно внутри себя порядок навести, да словно дом новый построить, а потом прижиться в нем, не взирая ни на что.
А потом странным делом всё стихло, только в груди что-то ныло. Начал жить как все, пытался быть похожим на всех. Возвратился. А боль та, что в груди зудела, только от времени разрасталась, словно цветок во мне рос, только на пропасть похожий. Так и подумал: отпустили, ненужным стал - значит так и нужно или испытывали, да бросили - не сдался я. А боль всё не проходила! В один момент уже нестерпимой стала и порой в судороги бросала. Я у Бога, у которого люди все блага просят, да для вражин наказание, одно лишь для себя просил, чтобы боль мою приглушил, дал отдышаться, пожить нормальной жизнью. А он и слушать не хотел. Казалось, что один я остался на этом свете, так и сам пошел дальше. И вот слушая, как болит моя рана, как отзывается пропасть внутри, о чем стонет яма в груди, начал спрашивать всё у себя самого, так и шел этой дорогой. Так появилось нутро. Только благодаря боли. За видениями, которые сегодня помогают моим пациентам - были чаще мороки, а голосов было много и только один из них был истинным.
Боль на нет сошла тогда, как только людей стал принимать, на вопросы их отвечать, раны чужой души залечивать, а порой необратимое разрушать, чтобы новое люди строили. Но не без ошибок дни проходили, порой сам себя из могилы вытаскивал и свои ошибки исправлял. Помню, по глупости сказал себе тихо, что сам теперь буду решать, как мне жить, как своим временем распоряжаться. Двумя ликами смотреть. Одним на Васю, другим в нутро свое заглядывать. Не прошло и несколько месяцев, как стал безработным, а через полгода даже шабашки закончились. Платить никто не стал. Так и пришлось жить, как сказали мне сверху. Или как-то поздней осенью на кладбище пошел, да без мыслей сказал, уходя: приду сюда сам, как смогу, как получится. И что стало!? С зимы до весны – в своем доме прожил, хуже чем на кладбище мертвецы лежат. Пока не пришел весной к Силушке Кладбищенской и вину свою не принес на блюдечке – за язык свой без костей, да мысли разгульные. А самую досадную ошибку я долго совершал, когда пытался свою истину нести, самому решения принимать: кому помочь или только себе лишь доверял. Вот так даже жил.
Правда, без люда тогда остался и стал жить пустой жизнью, что не в одном аду не встречается. Практики не было совсем. И только тогда, когда чуток ума набрался. Осознал всю свою недальновидность. Когда дерзить, да спорить с Силушкой перестал, когда всё принял без остаточка. Я тогда вновь пришел в тот же церковный двор, спустя много лет своей учебы, но заходить внутрь храма по прежнему не стал, и только на двери, как тогда смотрел. Что сказал я там, что взамен дал, чтобы пустоту эту закрыть навечно, конечно, об этом умолчу. Ибо моё это только словечко. Каждый своё там скажет, каждый свой крест понесет. Скажу лишь одно, лик я свой человеческий там обронил, что всюду мне о жизни мирской напоминал, да призывал дар оставить. Так и ушел я домой, ничего не взяв с того двора. И ночи три - необыкновенная тишина стояла, во мне и снаружи всё притихло на эти три денечка. Я на третий день подумал умер, наверное, и весь день прожил как ребенок, не знающий забот, боли и несчастья.
Я тогда на четвертый день в деревню свою вернулся. Домой пришел без чувств, хладным стал и еще пуще пустым. За стол сел и долго молчал, и голос из груди по горлу судорожно внутри меня вырвался наружу: "скажи тем, кто сегодня придет, что примешь их через две недели. Ни раньше, не позже." Люди, что пришли ко мне в этот день, много денег за приемы предлагали, а я сам без куска хлеба сидел. Так и отправил их восвояси. Мне тот момент хорошо запомнился. Я когда-то начинал свой путь, ко мне тоже Силушка пришла и сказала: деньги, что есть в кошельке, все до копейки отдай девушке, что горем будет убитая, к которой завтра сам придешь по зову её, тот зов будет - судьбы твоей. Я так и поступил. Сумма была большая для меня и вообще большая для многих граждан. И в этот раз поступил, как сказали. И только с этого дня я начал жить своей настоящей жизнью. Это произошло спустя 10 лет обучения и взаимодействия с теми, кто вёл меня этой дорогой. Всем благодарен! Я тогда свободным стал от мирской суеты и проповедей начальников, но ни одного дня не потратил на свои развлечения. Когда уставал, тогда люди не шли. А вообще, когда люди не шли, значит дела были дома важные. Так и научился баланс держать. Я спал в этот момент чуть больше положенного, траву косил, да дрова колол или за садом ухаживал. А так частенько, раньше петухов просыпался и рассветы встречал на природе, настраиваясь на работу. Последние звездочки на небе досчитывал, чтобы обряд провести. Почти каждую ночь по вещему сну для человека снилось, что сегодня придет на прием. Кому, что купить надо или где найти нужные ингредиенты в деревне. Кому и куда нести и что сказать надобно в тот момент. Когда на кладбище шагать, а когда под дерево чужую беду вылить. Много дел было. Какую весточку написать или статью, чтобы людям помочь. А бывает для несчастного обряд увижу – наяву или во сне, то запишу. А те, кто за обучением приходят, всегда говорю прежде. Дар - не лучше ухода в монастырь, где богоугодные дела творить. Он и половинку тебе сердечную может не позволить иметь и многих увлечений лишить, а научить всему можно, правда, пустым это может быть, если себя не посвятить делу всей душей.
Меня можно найти, написав в мессенджеры: +79371818714
С уважением, Александр Хатыпов
Мой проект РЕФЛЕКСИЯ