Как и обещала даю характеристику каждому прототипу
родителей, которые вредят своим детям.
Родитель- вертолет
Зависает над ребенком и оберегает его от всего мира. Склонны к контролю, не дают самостоятельности, вмешиваясь даже в детскую игру.
Ведущее состояние у таких родителей - тревога. Фокус на опасности, на плохом сценарии жизни. Стремление решать все за ребенка, убивают в нем инициативность.
Ребенок вырастая, боится внешнего мира, своих ошибок, безинициативный, тревожный.
Подростки теряют интерес к жизни, ничего не хотят делать, сидят на шее у родителей. Или же наоборот, уезжают от них в другие города надолго.
От такой гиперопеки задыхается ребенок.
В результате:
1.Ребенок не умеет за себя постоять
2.Ведет себя как беспомощный и несамостоятельный
3.Не проявляет инициативу
4.Много страхов и тревоги
5.Не умеет решать проблемы.Избегает новых ситуаций.
Родитель-мотиватор
Отказывают в помощи детям, если он уже умеет что-то делать.Делай все сам!
Рассказывают про успехи других детей и про свои в его возрасте.Сравнивают с другими и мотивируют следовать их примеру.
Родитель редко бывает доволен результатом, 4-плохо,нужно 5,а 5-хорошо, но лучше 5+! Папа сына призывает быть мужиком, мужчина должен быть непробиваемым, не плакать.Папы по себе зная, что мужчины в жизни получают мало эмоциональной поддержки, готовят своих сыновей таким образом к взрослой жизни. Парадокс в том, что мальчик не получает ни в детстве, ни потом в своей взрослой жизни эмоциональной.поддержки.
Таким образом, вырастает неуверенный в себе человек, безэмоциональный, не умеющий выражать свои чувства и давать свою любовь близким людям.
У родителей должна быть безусловная любовь к своим детям. Такой воспитательный подход характерен для тренера, наставника. Ребенок лишается безусловной любви родителей, если они становятся для него учителями.
Базовое безопасное чувство. Что Я - хороший, со мною все в порядке. И это должны давать родители. Близкие доверительные отношения не формируются таким образом. У такого ребенка нет уверенности в себе, взрослея, он не сможет выстраивать границы, сказать —НЕТ .Потому что он всегда будет стремиться заслужить одобрение, быть хорошим для всех.
Похвала без НО необходима ребенку! Если мама учитель, папа военный = тяжелое детство.
Ребенка не нужно мотивировать учиться, психика наша устроена так, что нормально каждому стремиться к развитию .Если родители не сломают психику ребенка , то она настроена на обучение с 7-14 лет и далее по жизни.
1.ПОСТОЯННО ТОЛКАЕТ РЕБЕНКА К ОСВОЕНИЮ НОВЫХ НАВЫКОВ
2.Отказывает в помощи, если ребенок чему то уже научился
3.Любит читать мотивационные лекции, пытаясь вдохновить ребенка на подвиги
4.Редко доволен результатом. Делает акцент на том, что "ты можешь лучше"
В результате:
1.Чувство одиночества у ребенка
2.Нет чувства поддержки, не формируются близкие отношения.
3.Низкая самооценка, нет уверенности в себе.
4.Желание доказать, что я заслуживаю любви.
Родитель -друг
Очень все терпеливо объясняют, спокойно, без крика и угроз, пытаются договориться .Хотят, чтобы все их правила нравились детям. И всем хотят нравиться — какая она хорошая мама! Но у родителей нет задачи всегда нравиться своим детям. Границы и последствия, а также некоторые из правил не могут нравиться всем .
Когда мы договариваемся с ребенком, мы выталкиваем его в позицию взрослого, в которой он не чувствует себя в безопасности. Ребенок начинает относиться к родителям, как к обслуживающему персоналу и начинают грубить.
Построение семейной иерархии нужно начинать , когда ребенку не более 2 лет.
Компромиссы мы ищем, когда ребенок становится подростком. И тем успешнее, чем лучше и раньше нам удалось выстроить иерархию и наладить доверительные отношения.
Родитель - надзиратель
Он всегда критикует, все запрещает, не верит в ребенка, доказывает свою точку зрения и не считается никогда с мнением ребенка. Воспитание для них — устранение поломок в ребенке.
Чаще такими бывают папы. Ребенок вырастает с низкой самооценкой, много врет, сначала чтобы избежать упреков родителей, потом вранье входит в привычку. В подростковом возрасте большие проблемы в связи с потерей доверия к родителям.
Родитель - аниматор
Ему кажется, что в его обязанности входит развлекать свое чадо, не давать ему скучать. Планирует много развлечений, игр, обучалок, дополнительных занятий.
У родителя фоновое чувство раздражения тем, что много времени на ребенка уходит, а собой заниматься некогда. Истощение неизбежно!
Для ребенка такая позиция мамы чревата тем, что он не может проявлять свою инициативу.
Он должен уметь играть самостоятельно, не в телефоне сидеть, а именно в свободной игре фантазировать и творить.
Если маме нравится поиграть с детьми, то это хорошо, но если мама считает своей обязанностью играть — это ненормально.
Мама боится, что ребенок будет чем-то недоволен, будет злиться. Но проявлять злость и любую другую эмоцию — это нормально. И хорошо, когда мы даем своим детям поскучать. После этого у них начинает работать фантазия и они находят себе занятие сами.
Родитель -достигатор
С раннего возраста отдает ребенка на разные развивашки, обучалки, очень много времени уделяет занятиям с ребенком. В то время когда нужно давать возможность играть ему в свободные игры, не менее 5 часов в день после 3 лет.
Считает, что ребенок должен повторить его карьеру, если он сам чего - то добился, сравнивает его с другими детьми.
Оставьте детей в покое! Они сами могут отлично развиваться Больше наблюдайте за их играми , подмечайте, что нравится ему и что у него больше получается. И тогда развивайте способности в этом направлении.
Уделяя так много внимания ребенку, родитель смещает фокус своего внимания с себя на ребенка. А у того просто пропадает мотивация что-то делать самому, проявлять инициативу. В подростковом возрасте он уже не хочет ни учиться, ни заниматься вообще чем-то еще.
Уставший родитель
Мама в ресурсе — ресурс всей семьи.
Мама должна брать ответственность за то, чтобы быть в ресурсном состоянии.От этого зависит то, как будет развиваться ваш ребенок.У раздраженной мамы, которая не может владеть своими эмоциями, нет сил переносить эмоции ребенка и помогать ему экологично их проживать.Мама, которая вымещает свой негатив на ребенке,не сможет построить с ним безопасные доверительные отношения.