#психологпсихологу #проотношения #имаготерапия
Сегодня в рублике третья гостья. Арзыбова Олеся
Сначала разбор фразы клиентки, а потом ниже - знакомство
"Чтобы мой мужчина рос, мне надо себя придержать"
Аня передала мне эту фразу из одного своего запроса. Передала анонимно.
С вопросом передала: “А что в этой фразе вижу я?”
Я вижу в этой фразе мудрость женщины, которая хотела бы гармоничных отношений в семье, хотела бы, чтобы ее развитие происходило, развитие ее мужчины происходило. И чтобы отношения при этом строились в понимании, принятии и любви
У меня много уважения к такому вИдению и пониманию процессов в паре!
Я завершила учиться сейчас и уже приступила к работе в Имаго-подходе с парами.
Что такое Имаго-терапия?
Это когда партнеры приходят в кабинет к психологу вместе. Потому что один из них может чувствовать, что он слишком давит, а другому - не хватает теплоты и внимания. Или так могут чувствовать оба. Чувствуют, а изменить не получается. И возникают повторяющиеся ссоры и конфликты. И вроде бы понятно, что хочется по-другому, хочется мира и взаимопонимания. Но пока никак.
Расскажу, как складываются пары.
Любовь нечаянно нагрянет…
Наше подсознание выбирает партнера, исходя из своего опыта в предыдущей жизни. Поступки и поведение моего возлюбленного часто могут быть похожими на то, как вели себя мои родители (или кто-то один из них). Или бывает наоборот, в отношениях я получаю тот опыт, которого у меня раньше никогда не было. В любом случае мы выбираем неосознанно. Кто-то внутри нас находит себе подходящую пару.
Очень мудро находит! Тот, кто внутри очень хочет, чтобы отношения складывались наилучшим образом и именно для нашего роста. То есть, партнер не приходит просто так, он приносит для меня в наши отношения мой рост и развитие. Возможный рост и возможное развитие, если я этого захочу и смогу в отношениях с этим человеком. И я захожу в отношения с теми же возможностями для него.
Смысл отношений в паре - рост обоих ее участников, развитие каждого, принятие и теплота в отношениях. Смысл - стать подходящим партнером, стать самым лучшим и правильным партнером для близкого человека. И это возможно!
В отношения каждый приходит со своим образом себя и партнера. И мы начинаем знакомиться, жить вместе. Поначалу - это любовь, ощущение, что именно этого человека я и искала всю жизнь! И наконец нашла! Вот это чудо! Вот это счастье!
Но постепенно иллюзии уходят, начинаются сложности и конфликты. А ведь конфликт - это не только грусть, печаль, слезы, гнев и злость. Это еще и точка роста каждого в паре!!
Если внимательно начать слушать партнера, действительно научиться слушать то, о чем он говорит, то, как он говорит о себе, то реально начать понимать, что у него своя точка зрения. А у меня своя! И каждый из нас - целая Вселенная! И вот эту Вселенную очень захочется любить такой, какая она есть, а не поступать привычным образом, подстраивая взгляды партнера под свои, желая сделать его таким же, как я сама.
И тут начинается самое интересное!
В таком процессе построения отношений можно обрести собственную целостность и принести тот же дар своему партнеру.
Для того, чтобы случалась такая история, хорошо бы сначала понимать себя.
Вернусь к фразе той женщины, с которой я начала свой рассказ.
“Мне надо себя придержать”
Вполне возможно, предположу, что речь идет о том, что женщина чувствует свою эмоциональность, бОльшую деловитость, энергичность, чем та, что есть у ее партнера. Такой человек в паре выполняет роль “грозы”. И тогда второй, скорее всего, будет “прятаться” в отношениях и будет больше похож на “черепаху”
Именно так и устроена гармония природы в паре, что партнеры разные, именно поэтому они вместе. И оба партнера очень ценны друг для друга!
И можно “грозе”, изучая себя, притормаживая, приостанавливая, давая себе больше времени и замедления (в том числе и телесного), действительно можно углубляя себя, дать партнеру больше времени на раздумья, отдать ему больше ответственности. И в свою очередь “черепаха”, осознанно замечая, что ей хочется спрятаться и не решать ничего, быть меньше видимым в какие-то моменты, может наоборот больше пойти навстречу партнеру, больше открыться и откликнуться на ситуацию.
Так динамика отношений в паре может быть понятой, увиденной, может меняться. И станут по-другому протекать повседневные отношения, решение вопросов быта можно сделать более простым.
Маленькими шагами можно идти в большому счастью. Вместе!
Если вам интересен такой взгляд на отношения, то можно начать с чтения книги. Читать ее стоит вдвоем. Без спешки.
Потому что понятно, что идти сразу в кабинет к психологу, бывает трудно и страшно. Да еще и идти вдвоем, нести туда сразу всех своих таракашек, встречать их там и пытаться подружить друг с другом))
Ну а если вы вдруг заинтересовались так сильно и надумали попробовать, можно прийти на ознакомительную встречу. Я расскажу вам про диалог для пар. Мы его попробуем. Формат точно будет мягким и бережным)
Олеся о себе:
психолог, кандидат психологических наук, преподаватель вуза
* Работа с отношениями в парах с помощью Имаго-диалога
* Опыт работы индивидуально и в малой группе с проблемами созависимых отношений
* Опыт работы с мамами детей с особыми потребностями (опыт работы с семьями, где есть такие дети, диалог родителей)
* Опыт обучения и работы в области психосоматики
