«Столько раз его прощал, но теперь терпение лопнуло». Я чаще слышу такое от женщин, но и от мужчин тоже, хоть и реже. Человек рассказывает о том, как он большое количество раз прощал за те или иные действия, иногда за одни и те же, другого, а потом устал.
Если посмотреть глубже, вполне может выясниться, что никакого прощения не было, что рассказанная история не от прощении, а о терпении. Особенно, если в итоге человек заявляет, что терпение лопнуло.
Прощение — не синоним терпения. Функция прощения в отношениях заключается в том, чтобы эти отношения сохранить. Причём, речь не о сохранении хоть бы как, а о сохранении в том виде, который близок к тому, какой был до того, как один сделал больно другому.
Если для двоих отношения ценны, важны, если оба хотят эти отношения сохранить, тогда и прощение одинаково необходимо обоим: и тому, кто нанёс ущерб, сделал больно, и тому, кто несёт ущерб, кому сделали больно.
Прощение помогает восстановить границы в отношениях, вернув обоюдный комфорт. Ведь вина возникает именно вместе нарушения границы, которую нельзя было нарушать. Границу можно восстановить силой. Но при этом сложно говорить о сохранении прежних отношений. Также границу можно восстановить при помощи раскаяния, обещания впредь быть осторожнее, компенсации ущерба с одной стороны, а также при помощи искреннего прощения, принятия компенсации, признания своего вклада в ситуацию — с другой.
Если говорить о прощении в отношениях, оно начинается с вины. Ведь если нет вины, тогда и прощать нечего. Причём, вина должна быть признана обоими участниками отношений, а не тем, кто намеревается простить. Оба должны быть согласны с тем, в чём заключается ущерб, и каков вклад каждого в ситуацию. Оба должны нуждаться в сохранении отношений, хотеть по-возможности компенсации ущерба «пострадавшему». Если тот, кто причинил ущерб, не чувствует своей вины, не стремится сохранить отношения, не раскаивается, не готов обсуждать компенсацию ущерба, смысл прощения теряется.
- В ситуации, когда человеку в отношениях больно от действий другого, но тот, кому больно молчит о своей боли, нет никакой речи о прощении. Ведь вина не обнаружена. Второй мог и не заметить, что сделал больно.
- В ситуации, когда человеку в отношениях больно от действий другого, но тот, кто сделал больно, не считает себя виноватым, нет никакой речи о прощении. Ведь вина не признана. Соответственно, тот, кому больно, может попытаться простить другого внутри себя, но это будет уже история не про отношения. Тот, кто не чувствует вины, не может получить прощение. Не за что.
- В ситуации, когда человеку в отношениях больно от действий другого, но тот, кто сделал больно, не нуждается в прощении или даже в сохранении отношений, а может, знает, что тот, кому больно, всё равно, никуда не денется, потому как зависим, нет никакой речи о прощении. Ведь мало дать что-то, например, прощение, другому, нужно ещё чтобы другой с благодарностью взял.
Все разговоры о прощении того, кто в прощении не нуждается, не видя своей вины, не признавая её или не желая прощения, это истории не об отношениях того, кому причинён ущерб с виновником, а истории об отношениях с самим собой. Человек внутри себя обвиняет, а затем прощает не другого, а образ другого, свою фантазию о другом. И хорошо, если прощает, а не играет в игру о собственном превосходстве, когда есть плохой другой и хороший ты, который выше, добрее, милосерднее, имеющий власть решать за другого, нужно ли ему прощение, дающий другому прощения, не получая в ответ благодарности, тем самым ставя этого другого в позицию должного.
Истории о таком многократном «прощении» — это истории про нежелание того, кому причинён ущерб, признавать свою собственную ответственность за понесённый ущерб.
- А ответственность эта в случае с многократными повторениями заключается в том, чтобы увеличить дистанцию.
- Ну, или в том, чтобы признать своё согласие с происходящим и впредь называть ущерб платой за что-то, что берётся в этих отношениях.
- А может, в признании своего бессилия сейчас увеличить дистанцию, признании себя жертвой, у которой нет власти повлиять на ситуацию, в признании того, что другой никакой не равноправный участник отношений, а человек, в чьей власти ты находишься, в поиске путей выхода, в заботе о себе, в поисках помощи, в том, чтобы понять, где та граница, за которой лучше уйти в никуда, чем оставаться в отношениях.
Загвоздка в том, что признавать реальность и свою ответственность бывает больно. А играть роль всепрощающего прекрасного человека — намного приятнее.
Напоследок напишу о том, что же происходит с прощением, если отношения прекратились.
Самое главное, что нужно понимать в таком случае — это то, что дальше история уже не про отношения с другим, а про взаимодействие между собственными внутренними частями, потому прощать или не прощать уже не реального другого человека.
Второе, что неплохо бы помнить: нет обязательства прощать других. Прощение нужно «потерпевшему» именно для сохранения отношений. В этом «выгода». Но если отношений уже нет, тогда зачем?
При разрыве отношений важно помнить и о хорошем, которое точно в этих отношениях было. Для себя неплохо бы. Потому что одно дело — история, когда я нуждался в человеке, в котором есть и хорошее, и плохое, и нуждался я в хорошем, другое дело — история, когда я нуждался в чудовище, в котором ни капли хорошего (это же многое обо мне говорит). Есть прекрасная поговорка: не бывает плохих людей, бывают неверно выбранные дистанции. От некоторых стоит держаться подальше. Не потому, что это тотальные чудовища. Прощать необязательно, признать и хорошее, а также свой вклад во всё происходящее — важно.
Иногда простить других стремятся, чтобы перестать мучить себя обидой. Здесь неплохо бы понять, что такое обида. Обида — пассивно-агрессивная форма взаимодействия, которая выбирается (чаще неосознанно) вместо злости в открытой форме. Это ждать, что другой признает свои ошибки и исправит или отойдёт, вместо того, чтобы предъявить свой ущерб, чего-то добиться или отойти. Ждать можно бесконечно. Соответственно, неплохо бы трансформировать обиду в активную форму. Дальше — по ситуации. Можно прощать, а можно и высказать всё. Причём, сделать это можно и внутри себя, с внутренним образом другого.
Когда кто-то сделал больно, причинил ущерб, для того, кому причинён ущерб, это будет история о потере. Значит, финальной точкой в этой истории станет завершившееся принятием потери и новой реальности горевание. Если отношения сохраняются, то история о прощении будет параллельной. Прощение в данном случае будет способом предотвратить потерю ещё и близкого человека. Но иногда прощение невозможно. Тогда приходит время горевания. Горевания о потере человека и отношений. Иногда мнимое прощение становится способом избежать погружения в горевание. Горевание — это всегда непросто, хоть и приносит облегчение в итоге.
