С одной стороны, сейчас вокруг нас есть достаточно информации о всевозможных «красных флагах» и других признаках неблагополучных и небезопасных отношений. И тем не менее, эта информация не всегда помогает. Почему не получается ею воспользоваться?
В общем виде так происходит потому, что мы не знаем, какой конкретно опыт стоит за тем или иным словом (что значит «надежный партнер» или «безопасный контакт»). Особенно если в нашем личной истории его не было или (что больше осложняет ситуацию) мы привыкли называть этим словом нечто совершенно другое (например, контроль заботой или безразличие сдержанностью).
- Скорость сближения. Если за неделю вы стали «родственными душами» — это тревожный признак. Как его можно не заметить?
- Вы всегда сближаетесь очень быстро, поэтому кажется, что если вы рассказали партнеру или партнерше все сокровенные вещи через месяц, а не через неделю – то это уже медленно.
Узнав о соответствующем красном флаге такие люди пытаются искусственно задержать начало сближения, сознательно не делясь с новым партнером ничем первое время (например, месяц), убеждая себя при этом, что «все двигается не слишком быстро». В итоге, сближение просто откладывается на месяц, но затем происходит также стремительно.
- Вы уже давно знакомы с человеком, с которым начинаете сближаться. Здесь не учитывается тот момент, что вы переходите с одной дистанции (часто не очень близкой и поверхностной) в отношениях на другую.
Дело не формальных сроках, а в темпе сближения и возможности его регулировать. Если невозможно регулировать (особенно замедлить) темп сближения – это повод насторожиться.
2. Эффект «химии». Слишком сильные и интенсивные эмоции должны предупредить об опасности, однако вместо этого мы легко соблазняется ими, а также романтическими мифами вокруг них (про «первый взгляд», «химию», «искру» и прочее).
- здесь мы путаем радость от близости с подходящим партнером с эффектом узнавания. Мы «узнаем» что-то похожее на наш опыт предыдущих отношений (совсем нехороший), но не отдаем себе в этом отчета. И поначалу вместо тревоги испытываем эйфорию («в этот раз все будет иначе»). Поэтому ощущение, что «мы идеально подходим друг другу» - также повод насторожиться. Слаженность и согласованность контакта – это то, что формируется в процессе отношений, а не исходное «идеальное совпадение».
3. Интенсивность контакта. В этом случае мы воспринимаем силу эмоций (как собственных, как и адресованных нам) как индикатор «настоящих» чувств (больше эмоций – сильнее «любовь»).
Ориентация на «зашкаливающие» чувства становится привычной с детства, а более мягкие реакции мы просто не замечаем и не ассоциируем их с «любовью» (отсюда пресловутое ощущение, что здоровые отношения кажутся «скучными»). Поэтому и контакт распознается не как слишком интенсивный, а как такой, каким и должен быть. И «красный флаг» не срабатывает.
- Однако, интенсивность касается не только эмоций как таковых, но и общих «затрат» на отношения. Сколько времени уходит на мысли об отношениях, на разрешение недопониманий, на организацию встреч и т д. В итоге нормальная ситуация, при которой отношения – это одна из частей жизни, и она не занимает все время и внимание, ощущается как дискомфортная и вызывающая тревогу, как будто с отношениями «что-то не так».
Поэтому, работая над отношениями и тем, как мы делаем выбор, важно задавать себе вопросы о том, почему тот или иной стиль поведения кажется мне хорошим и безопасным, и насколько такая оценка оправдана?
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru