Что такое созависимость
Когда вы любите человека, то проводить с ним много времени и стараться его поддерживать, помогать решать проблемы, сопереживать и все это нормально. Но иногда у человека отношения становятся единственным интересом, он так сосредоточен на своих эмоциях и внимании любимому, что сил больше ни на что не остается. Это и есть созависимость.
Созависимость это вид дисфункциональных отношений, в рамках которых один из участников психологически и эмоционально зависим от другого и жертвует ради него своими интересами и потребностями, подавляет собственные эмоции и пытается контролировать своего партнера.
Сам термин впервые начали использовать в конце 70-х годов прошлого века американские психологи, работавшие в то время с людьми с алкоголизмом и другими зависимостями. Тогда ученые предположили, что у членов семей их пациентов часто развивается особое психологическое расстройство, которое и назвали созависимостью.
Основными симптомами созависимости было тогда признано стремление поступаться благополучием всех членов семьи ради зависимого человека и неосознанное потворство его зависимости.
Сегодня в семьях людей, с зависимостью от алкоголя или иных веществ часто складываются нездоровые отношения, но специальной созависимости больше не диагностируют и желание помогать близкому, находящемуся в сложной ситуации, уже не считают патологией.
В современной психологии термином созависимость называют любые неравноправные отношения, когда один из партнеров всегда находится в роли получающего, а второй исполняет роль дающего. Именно дающий в итоге страдает в таких отношениях, но не в состоянии самостоятельно это увидеть и изменить.
Надо сказать, что созависимость может принимать самые разные формы, возникать не только между романтическими парами, супругами, родителями и детьми, но и между друзьями, и даже между начальником и подчиненным.
Для того, кто играет роль дающего в созависимых отношениях, характерно следующее:
- Полная сосредоточенность на том, кто находится в роли получающего в отношениях.
- Стремление всячески избегать конфликтов со своим партнером, даже в ущерб себе.
- Необходимость постоянно сверяться с мнением партнера, даже в самых привычных рутинных делах.
- Прежде, чем хоть что-то сделать дающий всегда спрашивает разрешения у принимающего.
- Устоявшаяся привычка постоянно просить прощение у принимающего, даже если не сделал ничего плохого.
- Созависимый всегда искренне сочувствует принимающему, даже, когда тот причиняет ему боль.
- Активные попытки спасти или изменить людей с зависимостями или заболеваниями, чьи проблемы невозможно разрешить силами одного человека.
- Готовность сделать для получающего что угодно, даже если это причиняет дискомфорт другим и самому дающему.
- Постоянная идеализация другого человека - он самый лучший.
- Созависимому необходимо нравиться другим, чтобы понравиться себе.
- Никогда нет времени на самого себя, так как все оно уходит на другого.
- Чувство, что в отношениях с получающим вы теряете самого себя, ваша личность размывается и как будто бы перестает быть значимой.
Если вы нашли у себя хотя бы некоторые из этих пунктов, то вполне возможно, что у вас созависимые отношения. Вот дополнительные маркеры возможной созависимости, ими могут быть примерно такие мысли:
«У него проблемы, но я что-нибудь придумаю»;
«Я должна ему помочь»;
«Он так нервничает из-за финансов и поэтому кричит, бедный»;
«Сестра опять просит приехать. Я на работе, у меня гора незаконченных дел, но не могу отказать, пойду отпрашиваться»;
«Несмотря ни на что, у меня самая лучшая мама и главный человек для меня»;
«Я бы так хотела съездить в отпуск на море…, но не могу оставить его одного, он не справится без меня»;
«Мой муж это вся моя жизнь».
Некоторые причины возникновения созависимости
Причин развития созависимости в реальности множество, ниже перечислены наиболее часто встречающиеся:
🔺 Физиологические особенности.
Префронтальная кора головного мозга созависимого человека может не справляться с необходимым анализом эмпатических реакций, возникающих в ответ на наблюдаемые страдания окружающих. Сочувствие оказывается столь сильным, явно не соответствуя реальности, и человек начинает отдавать приоритет чужим проблемам, полностью игнорируя собственные потребности.
🔺 Прошлый опыт.
Человек с негативным прошлым опытом, например из детства, если он тогда испытывал насилие и пренебрежение от близких может попасть в состояние созависимости. Такой человек, став взрослым, стремится демонстрировать заботу, хочет всячески заслужить похвалу и быть постоянно необходимым.
🔺 Социальные нормы и правила.
Мысль о том, что женщина обязана полностью посвящать себя семье и оставаться «хорошей женой и матерью», даже столкнувшись с насилием, может сформировать созависимое поведение. Страх не соответствовать социальным нормам и правилам приводит к стремлению угождать, спасать и жертвовать собой в пользу зависимого или психически неуравновешенного человека.
Надо сказать, что забота о близких это нормально, в проблему такая забота превращается, когда созависимый перестает замечать все, кроме принимающего человека и его желаний и потребностей. В этом случае именно забота становится самой главной частью жизни человека. В результате со временем человек теряет самого себя, но он не находит сил уйти или изменить отношения, поскольку он думает, что только от его действий полностью зависит другой человек.
Его партнер, получающий такую опекающую заботу, тоже не в состоянии выйти из этих отношений, поскольку он ощущает вину и уже привык думать о собственной несостоятельность и невозможности что-то сделать без помощи. Такую связь нельзя считать здоровой и гармоничной, ведь в ней нарушен баланс - один партнер только отдает, а второй только получает.
В итоге вне своих отношений созависимые люди часто страдают от низкой самооценки, они считают себя недостаточно хорошими, если не дают чего-то окружающим. Таким людям очень сложно принимать решения, ведь им для начала надо узнать, чего от них хотят другие, они легко жертвуют своим комфортом ради чужого счастья и считают такое положение вещей единственно верным.
Часто созависимый человек чувствует, что у него что-то не так и в этом случае он обращается за помощью в связи с высоким уровнем тревожности, депрессией или хроническим стрессом. В таком случае специалист сначала ищет причины проблем, работа может быть довольно длительной.
Что может помочь
Лучше всего обратится к специалисту и скорректировать модель отношений с его помощью. Здесь хорошо помогает когнитивно-поведенческая, семейная или групповая терапия. В качестве целей может быть повышение самооценки, определение собственных желаний, установление личных границ.
Рекомендации для самостоятельной работы:
🔸 Предельно честно проанализируйте отношения в вашей паре. Если вы подозреваете возможность созависимости, то подумайте о том, на каких принципах строится ваше взаимодействие, нет ли в них дисбаланса между получением и отдачей.
🔸 Осознайте, как созависимость влияет на вас, лично вас. Сравните здоровые отношения с их заботой и взаимной поддержкой с созависимыми. Выпишите плюсы первых и минусы вторых. Осознайте, как отношения влияют на вашу жизнь и какими бы вы хотели их видеть. Такой анализ поможет определить ваши приоритеты и понять, в какую сторону двигаться.
🔸 Берите ответственность только за себя. Все участники созависимых отношений должны взять на себя ответственность за свои эмоции, достижения и сложности, а также понять, что каждый сам управляет своими эмоциями и поведением. Постепенно можно научиться отстаивать свои границы и избавиться от постоянной тревоги за партнера.
🔸 Сделайте перерыв в отношениях, чтобы сосредоточиться на себе. Вполне возможно, что бывший партнер или родственник будет сопротивляться вашему решению и попытается манипулировать вами с помощью постоянных звонков и кучи жалобных сообщений, ведь он уже привык иметь вас под рукой. Важно не поддаваться на провокации и четко обозначить, что общение может быть продолжено через какое-то время, только если его поведение изменится.
Напоследок вы можете проверить степень созависимости в ваших отношениях, используя два небольших теста:
● Тест «Насколько вы склонны к созависимости» от онлайн-журнала журнала Psychologies на 35 вопросов.
● Тест «Степень выраженности созависимости» от онлайн-ресурса kreativlife.ru на 20 вопросов.
Будьте счастливы и любимы! Пусть ваши отношения будут теплыми, надежными и гармоничными.
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
Сообщество Психология для жизни
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Дорогие подписчики!
Я уже знаю, что вы любите читать разные истории из жизни, но, возможно, кому-то будет интересны и другие мои тексты, не связанные с вопросами психологии, скорее развлекательные и немного ностальгические романы, тогда заходите на мой новый канал ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ И ДРУГИЕ РОМАНЫ
ИЛЛЮСТРАЦИЯ СОЗДАНА ИИ Midjourney СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЭТОЙ СТАТЬИ
