Привет, друзья.
Странная жизнь. Болтание на волоске. Благодаря донатам удалось всё же не занимать. Огромное всем спасибо, кто поддержал!
Но тянемся до зарплаты с пустым холодильником.
В выходные снова с К. ругались.
Упрекал меня, что пилю его как жена. Пошёл наниматься на работу.
Дала ему напутствие заработать и принести еды.
Мотался весь день, конечно ничего не нашёл. Я по-прежнему считаю, что это идиотская идея - ходить по дворам, предлагать себя. Унизительная и непродуктивная.
В общем, ничего не купил, ибо было не на что. И я не ходила тоже в магазин. Проторчала дома. Возилась с писаниной своей.
Сидел измученный.
А я собирала ужин из того, что было.
Варила макароны и жарила блины. Сунула ему фильтр - кувшин для воды наполнить. Отказался, сказал что устал. Я не сдержалась и наехала, что вот так же, когда я вечером уставшая с работы прихожу и сижу еле жива, он дёргает меня с этими фильтрами. Или крошки со стола убирать велит, немедленно.
Ушел к себе, шарахнул дверью.
В общем, была я ужасная, сварливая, как старая жена. Или мать. Голодная, злая и наверное некрасивая. Короче, отстой.
Позавчера варила суп. Варила, злилась и плакала. Что снова после работы по магазинам хожу, тащу продукты, готовлю.
Получилось невкусно...
Снова устраивала спектакль под названием: "Я устал, я мухожук".
Угрожала, что сниму комнату и свалю. Не могу с ним больше жить.
Не могу, когда меня не любят...
Даже смотрела объявления о сдаче в аренду комнат. Но было тошно даже представить, что буду жить в квартире с чужими, ещё и платить за это.
Так и не ушла. И, скорее всего, не уйду.
Хотя, два раза уходила уже от мужей из собственного дома.
Потом возвращалась в уже свободный от них дом.
Привычный сценарий. Их-то всё устраивало, фиг выгонишь.
Сынок выложил ещё фото с выпускного. Смеется. А зубы... Как у меня и у моего отца.
Кривозубые наши улыбки.
Эх, ты мой милый.
Думала с грустью и нежностью о нём. Вырос большущий парень.
Исправить бы зубки тебе, но откуда взять конские деньги на эти брекеты.
Сама я сколько пережила из-за этой кривизны. Всё детство мучили пластинками и даже дугами протыкали десны. Не повезло с врачом. Ничего не исправили в итоге. Так и осталось всё кривое.
То комплексовала, то смирялась, что это наша фишка.
По отцовской линии передается такой прикус. Вот и у сына. У девочек меньше. А у него сильно.
Милый застенчивый смех.
Вроде не помню, и как будто бы не было детей, а увидишь фото, возвращаются чувства. Нежность.
Я их боюсь, этих чувств, гоню прочь.
Не хочу, чтобы с ними вернулась боль утраты.
Живите. Хорошо, что вы были, есть.
И с К. тоже. Вот же, разругались вдрызг.
А смотрю на него - и рот сам растягивается в улыбку. Сдерживаю её, прячу. А она всё равно лезет.
И он видит, в ответ затаенно улыбается. Что бы ни происходило, нас тянет друг к другу.
Зовёт обниматься...
И снова меня рвёт на части.
Ну сколько можно терпеть лишения, выкручиваться, тащить все одной...
А потом - снова эта милая улыбка. И нежность. И есть ли что-то важнее этих бесценных чувств?
Наверное, нет, и не будет.
Ночью снова болел живот.
Выползла, думала помыться, что ли, может легче станет от горячей воды. И вот выхожу - около душевой кабинки К. голый стоит, делает смешное удивленное лицо.
И я тоже голая, в руке махровый халат.
И вот уже в душевой кабинке два глупых голых человека. Творят очередное безобразие, под струями воды.
Мне кажется, очень, вообще глупых.
Потому что и расстаться не могут. И ужиться не могут.
Включает же, змея, режим аларм, когда угрожаю, что уйду.
Что-то обещает или делает, чтобы я стала чуточку счастливее...
И я дальше терплю.
Счастлива и несчастна...
Иногда от нищеты и болячек у меня всё тошное и серое. И людей всех ненавижу, всех. Сижу на работе тупая как пробка. Насилую себя юриспруденцией. Потом изнемогаю, играю в тупую птичку в смартфоне. Или раньше биржу гоняла.
И вообще не понятно, зачем я. Всё было зря. И впереди такая же мутота.
Потом я набираюсь храбрости и звоню по телефону... Кому нибудь, друзьям. И мы болтаем. И всё живое.
Сетуем, что не молоды, я парирую, могли бы не дожить. И, оглядываясь назад, вспоминаю себя - девочку с кривозубой улыбкой. Как я училась, работала, влюблялась. Встречала много разных людей. Некоторые из них были совершенно потрясающие.
Прекрасные зеркала. Обращённые ко мне лица, рассказанные истории.
И в такие минуты я ни о чем не жалею.
У меня всё было. Дети, любовь, тексты... И как будто свет озаряет. Мне так много было дано!
Всего-всего.
И я до сих пор жива.
Спасибо, что дочитали.