В прошлый вторник была на очередном приеме у своего врача.
Показатели щитовидки в норме, показатели железа в норме, остальное все тоже в норме. Тело начало процесс возвращения к своей природной конституции – без диет и спорта сами уходят объемы, от которых я так страдала и внешне, и внутренне с конца 2021 года. Тут бы поплевать три раза через левое плечо, но пост не о чуде выздоровления. Я слишком хорошо знаю, насколько хрупок этот баланс и как легко снова съехать в неправду и вернуться туда, в нездоровье.
Напомню контекст. На фоне постковида, постоянного вранья самой себе и стресса от деструктивных личных отношений у меня жестко слетела щитовидка. Обнаружила я это летом 2022 года. Ровно 12 месяцев ездила к своему доктору, как на работу. Су-джок, гомеопатия, остеопатия, строгий режим, экономия ресурса всеми возможными способами. К лету 2023 все основные показатели работы щитовидной железы вернулись в норму без гормонов и сложных лекарственных препаратов. Врач отпустила меня на перерыв. Но я не справилась.
Потому что без ее сопровождения я вдруг решила, что молода, здорова, вновь полна сил и могу снова бросаться в эксперименты и бездумно обращаться с дарами, данными мне родителями и природой. Я устроила себе череду бесконечных командировок, несколько авиаперелетов в другой климатический пояс, отсутствие адекватной адаптации, вхождение в новое бизнес-партнерство на ярких эмоциях, в бешеном эгегее, без какой-либо ясности, без четких договоренностей. И через пару месяцев тело выдало мне обратку. Я только-только выбралась из минуса в ноль. Мне бы чуть медленнее, чуть бережней к себе, чуть осторожней к принятию решений, чуть внимательней к выбору партнеров и направлений для инвестиций своей энергии. Но было некогда слушать нутро. Ибо эгегей и новые перспективы. Услада для эго. Мёд для тщеславия. Куй железо пока горячо. Танцуй пока молодой. На том свете отоспимся. Ога-ога.
В общем, из неустойчивости я снова сползла вниз. В сентябре свалилась с анемией, гемоглобин стал ниже 90, препараты железа тело воспринимало очень плохо. Дубль второй, лица те же. Вранье себе – done✅ Стресс от некорректных для меня отношений (только теперь уже не личных, а деловых) - done✅ И снова здравствуйте, мысли «как же я устала жить» и тотальный дефицит сил. Давно не виделись.
На этот раз уже было чуть понятней, что делать. Забрать свою энергию отовсюду, откуда можно ее забрать. Выдержать жесткое сопротивление тех, кто привык постоянно иметь ее в своем доступе. «Как тебя починить? Как снова сделать тебя такой, как раньше?» - такое отношение трудно воспринимается, когда болеешь. Сразу становится ясно, кому ты позволяла ехать на твоем моторе и пользоваться тобой. Такое препротивнейшее ощущение изнасилования. Но так уже было год назад. Я ходила этими же дорогами. Да, я наступила на те же грабли, только с другими людьми. Да, надо разбираться, почему я снова позволила так с собой. Почему снова и снова не могу услышать собственное «нет» и произнести его вслух, почему опять проваливаю процесс установления границ. Но я справилась тогда. И справлюсь сейчас. Справлюсь с последствиями изменения планов, с неопределенностью в доходах, с разрывом контактов, с трудными выводами по поводу самой себя. Жесткий режим. Экономия ресурса. Возобновление консультаций с врачом.
Именно тогда, осенью, моя доктор впервые достаточно жестко предостерегла меня от продолжения активной работы в онлайне. На период лечения рекомендовала воздержаться от любой работы голосом, особенно в прямых эфирах. Я тогда только-только начала ходить на хор и робко спросила, можно ли мне хотя бы там немного петь? Она ответила: «Никакой сцены, ни в коем случае не петь сольно, а в хоре – крайне осторожно и постоянно сверяясь с состоянием».
Голос – моё всё. Если у меня забрать возможность звучать, петь и говорить – мне кажется, я перестану существовать. Помню, сразу после приема у врача я поехала на репетицию. И как специально, именно на этой репетиции впервые зазвучала песня, которая меня и привела в этот хор. Queen – Let Me Live. «Позволь мне жить». Она очень, очень много значит для меня с момента ее выхода в 1996 году. И спеть ее всегда было моей мечтой. Ребята запели, а я открыла рот – и не смогла издать ни звука. Хотя знаю ее наизусть. Каждое словечко, каждый звук, каждый ход мелодии, каждую смену гармонии. Я с 1996 года пою эту песню – и когда мне очень хорошо, и когда мне очень плохо. Я вдруг на секунду представила: что если я реально не смогу больше петь? И мне стало страшно. Горько. Бессмысленно. И все эти онлайны, эфиры, подкасты, записи лекций, созвоны в зумах, ролики, сториз, блог, набор подписчиков, вся эта суета буквально «пронеслась перед глазами», как в кино, и легла на одну чашу весов, а на второй лежала просто возможность петь. Просто. Петь. Не со сцены, не в микрофон. Для себя петь. В машине петь. Песни любимые петь. Колыбельные внукам, которые когда-нибудь у меня, наверное, появятся. На кухне мурлыкать. За фортепиано напевать. У меня не было пока еще реальной такой дилеммы. Врач просто рекомендовала мне воздержаться, чтобы не тратить силы, которые были нужны телу для выздоровления. Но именно в тот момент я очень ярко увидела вероятность такого выбора. И очень ярко ощутила, ЧТО я выбираю. ЧТО для меня действительно важно. А что – пыль. Не моё. Чужое. Чужие идеи, чужие ценности, чужие правила игры. Я увидела свое служение чужому эгрегору, которое может привести к потере того, что для меня действительно важно. По-настоящему важно. До мозга костей. Какой удивительное совпадение: «до мозга костей» - ведь именно костный мозг является местом, где хранятся запасы железа.
Если я не знаю точно, куда хочу направить свою энергию; если я не вполне понимаю, в чем моя сила; если моя энергия лежит бесхозная – то всегда найдется кто-то или что-то, человек или система, которые подхватят то, что плохо лежит, и будут использовать в своих целях. Так устроен мир. Некого винить. За незнание, неуверенность, непонимание, за неясность есть ответственность. И она ровно такая же, как и за знание. И я огребла этой ответственности по самую маковку.
Ребята пели Let Me Live, а я так и не смогла включиться. Потому что рыдала навзрыд и никак не могла успокоиться. Я не могла понять, почему я снова предала себя. За что я так с собой.
Как же легко амбиции и игры эго утаскивают от себя. От нутра своего. И спасибо болезням. Иногда только так и можно увидеть объемы нечестности с самой собой.
Ну а дальше я начала настраиваться на свой камертон, с которого сбилась. Нужны ли мне большие запуски онлайн-курсов? Огромные группы? Штат кураторов? Маркетологи, smm? Отдел продаж? Хочу ли я делать блогерство своей работой? Хочу ли я вообще такой объем онлайна? Чьи это цели? Точно ли мои? С осени прошлого года я ищу ответы на эти вопросы. В следующем тексте опишу выводы, к которым я пришла за этот долгий период пересборки.