Решать конфликты рационально - что-то из идеальной вселенной? Отнюдь. В прошлой статье я рассказала о классических стратегиях, которые используются для решения конфликтных ситуаций. Итак, допустим вы выбрали "сотрудничество". Какие тактические действия помогут в реализации этой стратегии?
Я предлагаю вам технику «Я-высказывания». Или, также ее называют «Я-сообщение». Эта несложная техника (которая, конечно, требует некоторой натренированности) поможет донести до партнера (оппонента) не только свои истинные переживания и чувства, но и дать ему понять то, от чего же вам некомфортно.
Итак, следует брать во внимание следующие важные правила:
- "Это важно мне"
"Я-сообщение" всегда начинается с личного местоимения: "я", "мне", "меня" и т.д. Это помогает перейти от обобщений к личным чувствам, передать их важность и актуальность в моменте "здесь и сейчас";
- "Какое чувство?"
Назовите чувство, которое вы ощущаете, в связи с конфликтом. Честное признание чувств себе и партнеру, помогает лучше понять то, что происходит на самом деле и далее, найти решение;
- "Что, а не кто"
Говорить нужно именно о ситуации, не о личности. В ином случае, получится деструктивное "Ты-высказывание", которое акцентирует внимание на проступках и ошибках, совершенных личностью. Обвинения же приведут к еще большей эскалации конфликта;
- "Мой взгляд на решение"
Необходимо предложить решение, которое может быть также интересно тому, с кем происходит конфликт. Либо, вы можете поинтересоваться, какое решение видит сам партнер. Это первый шаг к сотрудничеству.
Как это может выглядеть?
Кейс 1:
Подросток не убирается в комнате, хотя родитель попросил его об этом уже несколько раз.
"Ты-заявление": "Мне надоело, что ты все разбросал по комнате и не убираешься. Я попросил тебя убраться уже несколько раз. Ты хочешь меня разозлить?!"
"Я-заявление": "Я злюсь, когда мне приходится несколько раз напоминать тебе о том, чтобы ты убрал в своей комнате. Беспорядок в комнате собирает много пыли. Давай ты уберешься, а я помогу тебе пропылесосить в вытереть пыль? Сколько тебе понадобится времени, чтобы сделатьэто?"
Кейс 2:
Партнер смотрит допоздна телевизор, поэтому режим сна в паре несинхронный.
"Ты заявление": "Ты постоянно смотришь допоздна телевизор и он мешает мне заснуть. А когда я наконец засыпаю, ты ложишься в кровать и нова будишь меня!"
"Я заявление": "Я чувствую себя плохо от того, что наши режимы сна не совпадают. Мне трудно заснуть под шум телевизора и я внезапно просыпаюсь от движений посреди ночи, когда ты ложишься в кровать. Я становлюсь более тревожной и чувствую себя днем уставшей. Может быть мы можем подумать вместе, что с этим сделать, чтобы и мне и тебе было комфортно?"
Эта техника была предложена Томасом Гордоном в книге "Тренинг эффективного родителя", как надежный инструмент в общении с детьми. Пожалуй, это действительно знак качества. Ведь родители и специалисты, работающие с детьми, не понаслышке знают, как сложно, порой, донести до юной самоопределяющейся личности свою позицию.
Для того, чтобы "Я-сообщение" было реализовано успешно с партнером абсолютно любого возраста, необходимы:
- Уважение. Без уважения позиции будут неравные и тогда сотрудничество просто невозможно.
- Спокойствие. Иногда, когда эмоции еще не утихли, хочется как можно быстрее снизить их градус, поторопить решение, настоять на своем. Для сотрудничества же, необходимы спокойное внутреннее состояние, возможность для диалога и время на размышление.
- Терпение. Не всегда то, что будет предложено партнером, будет сразу и идеально подходить для начала сотрудничества. Тогда понадобятся терпение и мотивация. Понимание того, что партнеры хотят исправить ситуацию, а не друг друга, поможет найти общее решение.
Конечно, техника "Я-сообщения" требует гораздо больше внутренних ресурсов и необходимость объяснять, слушать и слышать, нежели обвинения и продавливание своей позиции. Иными словами, необходимо быть готовым к диалогу.
О том, как подготовить себя к этой технике и найти больше внутреннего ресурса, я расскажу в следующем материале.
Автор: Инна Педе
Психолог, Конфликтолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru