Когда мне говорят: «Мне понравилась ваша статья, но о чём она?», я понимаю, что ещё не раз буду повторять одно и то же разными словами. Вот и предыдущая статья «Борьба противоположностей», о чём она? Она вообще-то о близости мужчины и женщины и в этой статье я постараюсь выразить ту же истину, через близость.
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Бывает так, что мужчина и женщина живут вместе, но бесконечно далеки друг от друга. Бывает и так, что жизнь не позволяет им постоянно быть рядом или даже афишировать свою связь, но их связь сильнее той, что засвидетельствована ЗАГСом. Ведь что даёт ЗАГС? Он выдает двум любящим людям официальное право обладать друг другом и это право в итоге их развращает. Ты мой, я твоя и можно больше не о чём не волноваться. Самолёт совместной жизни переводится в режим автопилота. Но если для машины точная программа действий — вершина развития, то для человека она путь к катастрофе.
Автоматические программы совместной жизни ведут к катастрофе, потому что они основаны на отчуждении от себя, а значит и от партнёра. Присмотримся повнимательнее. Вот мужчина работает, содержит семью, старается помогать жене по дому и с детьми. Вот жена — хорошая мать и хозяйка: дом чистый, дети сыты и хорошо учатся, тоже работает. Вот их совместный отдых раз в год и на выходных. Всё правильно. Всё как у всех. Что тут может быть не так? А где в этом всём сам человек? Где индивидуальность, где чувства, где трудности, где осознания, где преодоление себя и рост? Если человек родился, чтобы отшлифовать опыт семейной жизни, то она не будет лёгкой, потому что без трудностей нет развития. А если всё так просто, аж скучно, то может человек родился для чего-то ещё?
В этой стандартной картинке совместной жизни мужчины и женщины чаще всего дефицит близости. Ведь жизнь по сценарию выключает дух человека за ненадобностью, а вместе с ним притупляются и чувства. Пространство вариантов прописано в программе, просто делай, как надо, как миллиарды людей до тебя делали. Если не можешь делать, как надо, значит с тобой что-то не так, выпей таблетку или сходи к психологу и возвращайся в строй. А что бывает не так?
Что-то не так обычно либо с чувствами, либо с телом, но причина у этих двух поломок одна. Тело ломается, или чувства выходят вдруг из-под контроля, или уходят в подполье на столько, что утром не встать с кровати, потому что человек живёт чужую (стандартную) жизнь и не живёт свою. А какая жизнь своя? Своя жизнь та, которая приближает к своей душе, открывает сознанию тайны своего бессознательного. Хотя и эго-жизнь бывает ничего, но на такие случаи есть другие писатели. Я буду писать о душе.
В автоматической программе жизни есть кое-что о близости, в ней даже прописан порядок этой близости, но есть ли в ней сама близость? Стандартизованный сексуальный акт временно снимает ментальную навязчивость через утилизацию энергии, это и есть настоящая близость? Вообще, что такое близость?
Близость мужчины и женщины — это акт познания себя при посредничестве партнёра и истинной она бывает вне ментальной навязчивости, а в идеале, когда ум совсем затыкается. Есть только чувства, ощущения тела и действия. Чтобы приблизиться к собственной истине, все неясности в себе нужно прояснить, а для этого нужно выразить свои чувства словом, телом, делом и осмыслить полученный опыт. Выразить кому? Партнёру.
Для чего в этой истории партнер? Чтобы сгрузить на него свои чувства, пусть разбирается с ними? Очень бы хотелось, но нет. Партнёр даёт точку опоры и сопровождает нас в нашем опыте. Всё, что выгружается на партнёра от взаимодействия с ним, наше, а не его. Значит и не ему разбираться с этими чувствами, не ему их проживать и осмыслять, а нам. От партнера требуется только внимательное присутствие и полное принятие без критики, оценок и осуждения любого поднимающегося психологического материала, ну, и мудрость для его осмысления. Всё, что требуется от самого человека, это готовность работать со своими реакциями, а не убегать от работы со словами: «Это всё из-за тебя».
Когда мы виним партнёра и обижаемся на него, мы отдаляемся от него, но это следствие, до этого мы отдалились от себя. Просто не заметили, что эта обида, обвинение или осуждение возникает не от того, что другой человек не соответствует нашим ожиданиям, а от того, что мы не соответствуем сами себе. Энергия души застряла в прошлой боли, психика не может её отпустить, а потому постоянно воспроизводит и пытается сгрузить эту боль на партнёра или же энергия консервируется в ожиданиях о счастливом будущем без боли. В метании между прошлым и будущем мы делаем вид, что живём здесь и сейчас, а по факту мы убегаем от своей реальности и чувств в голову, спасаемся в идеях о том, кто прав, а кто виноват и колем, колем, колем другого в попытке избавиться от собственной боли.
Близость с партнёром начинается с близости с собой, с того, чтобы честно посмотреть на свою боль, понять, принять и отпустить её. Очень показательна подобная работа на примере тела. Тело хранит неосознанные и заблокированные переживания в виде триггерных точек и спазмов. Они ощущаются, как болезненные уплотнения в мышцах и висцеральной области. Стоит партнёру (или телесному терапевту) прикоснуться к ним, а значит направить на них внимание самого человека, как они начинают трансформироваться. Боль, если наблюдать её с присутствием и принятием, уходит, движение энергии и целостность тела восстанавливается. Выше сказанное справедливо и для физической, и для психической боли, потому что чувства живут в теле, тело — инструмент души для самовыражения.
Чтобы боль не возвращалась, нужно устранить и ментальную причину этих переживаний и спазмов, то есть идеи и установки, вызывающие блокировку энергии. Они могут считаться правильными, но реальности конкретного человека не соответствуют, чужды его душе, поэтому чувства от подчинения этим ложным для них идеям оседают в теле спазмами, как камни в почках: сначала песочек, а потом бац и поломка.
Вернёмся к программам. Почему чувства в семье угасают, а на стороне оживают? Потому что на стороне никто никем не обладает и всё может закончится в любой момент. Нет программы для чувств, нет клетки, а значит они могут проявляться свободнее. Так что же теперь, разводиться для чувств? Наличие печати в паспорте необходимо системе, осознанный же человек понимает, что она просто формальность для окружающих. Важнее, живёт ли человек свою жизнь с открытыми глазами и сердцем или «спит».
Вот пугают чуть ли не концом света из-за 80%, а в потенциале и всеми 100% разводов. Но ведь 100% разводов не означают, что мужчины и женщины совсем перестанут жить вместе и рождать детей. Они просто перестанут рассчитывать на автоматические программы и поддержку системы в их собственном счастье, и начнут быть более бдительными и ответственными лично. Меньше автоматизмов, больше личного присутствия в своей жизни, больше близости.
Перекидывая мостик к предыдущей статье, можно сказать, что борьба противоположностей возникает, как движущая сила эволюции, когда человек не присутствует ответственно в своей собственной жизни, но рассчитывает в своём счастье на автопилот. Тогда его чувства начинают сопротивляться застойным порядкам, разрушать нежизненные шаблоны, или самоустраняться, или болеть телом. В паре эту внутреннюю битву нам помогает проявить и прожить партнёр. Чем ближе человек к себе, чем лучше его сознание слышит и понимает своё тело и чувства, тем ближе он и к партнеру.
Статья также опубликована на моём сайте.
#психология #отношения #близость
P.S. Хочу напомнить, а кому-то сообщить впервые, что каждую среду в 20:00 по Московскому времени в чате телеграм-канала проходят живые встречи, на которых мы читаем и обсуждаем тексты об Истине. В прошлую среду завершилось чтение Евангелие. В эту среду, 26 июня в 20:00 начинаем читать Бхагавад Гиту. Вход свободный. Приглашаю всех заинтересованных.
Ссылка на чат: https://t.me/+LTIDOsHUXqY4Nzcy
Ссылка на телеграм-канал: https://t.me/ozhizni_info