Человек, который владеет навыками саморегуляции, хорошо знает, когда начинает закипать. И способен эти моменты отрефлексировать. Но все может измениться за минуту, когда мы сталкиваемся со стрессовым событием, касающегося поведения ребенка и вынуждены быстро искать способ реагирования.
Мы уже обсудили, что именно в этих точках родители часто теряют контроль. Мы какое-то время волнуемся, а потом в прямом смысле выходим из себя. Как плотина – сначала уровень воды поднимается, доходит до критической отметки. А дальше, эмоции прорываются в виде резких слов, необдуманных действий, импульсивных решений, криков и пр.
Экранное время обычно является той самой последней каплей, когда начинается прорыв, или даже цунами. Или любая другая проблема, особенно связанная с желанием «взрослого поведения» - все попробовать, все испытать.
В этом случае у ребенка пока все хорошо. Эмоциональные проблемы на стороне родителя.
Да, вы можете знать эти триггеры, но ситуацию изменить сложно. Когда уставший родитель приходит домой, а в комнате бардак и тинейджер, который весело тусуется онлайн который час.
Раздражение и гнев требует выход, и контролировать себя практически невозможно. Обсудим реально рабочий вариант, предложенный Ю.Гиппенрейтер.
Как высказать свое недовольство тем, что происходит, в более экологичном варианте, чем срыв.
1. Если у вас сильные отрицательные эмоции не стоит их держать в себе.
Не следует молча глотать обиду, подавлять гнев, или держать покерфейс, когда внутри вас колотит и разрывает на части. Обмануть все равно никого не получится. Дети отличные эмпаты, они считывают состояние взрослого по интонации и выражению лица.
Как только вы начинаете вскипать – скажите об этом. Прямым текстом.
Если вас переполняет негатив, сообщите об этом ребенку. Это идеальный вариант, потому что, как только вы озвучите, свое состояние, то станет легче. Вы вернете контроль. НО самое важное – эти действия эффективные. Вас реально послушают. И потом перед собой же не будет стыдно. Например:
· Я сейчас сорвусь и начну кричать
· Я настолько злой(ая), что даже не могу себя контролировать
· Блин, я так сильно волнуюсь за интернет тусовку, потому что там полно людей, которые прикрываются чужим профилем, чтобы втереться в доверие ребенку
· Меня очень сильно обижает, когда мы договариваемся о чем-то, но в результате это не выполняется
· Меня настолько сильно раздражает бардак, что сил уже нет
· Разбросанные вещи просто выводят из себя
· Этот телефон в руках вызывает волнение, потому что очень быстро можно привязаться
· Меня очень сильно беспокоит, что последнее время ты все больше и больше играешь в стрелялки с кровью. Как думаешь, с чем это может быть связано?
· Я очень сильно переживаю по поводу экранных увлечений, потому что очень быстро виртуальный мир может стать важнее реального.
· Меня беспокоит этот друг, потому что какие-то у него привычки опасные. И тебя он вовлекает, не думаешь?
· Я очень сильно нервничаю, потому что последнее время успеваемость начала снижаться, заметил это? Как думаешь, может это связано с новым увлечением в инете?
· Меня очень сильно тревожат те события, которые стали происходить последнее время.
Подумайте, как сформулировать ту проблему, которая на данном этапе является триггером. Самое главное правило, очень четко сформулированное Ю.Гиппенрейтер:
2. Говорите о своих чувствах от первого лица. Вы сообщаете о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании.
А не закидываете камни в чужой огород, обвиняя плохом поведении, оскорбляя и выкатывая очередной комплекс санкций. На которые наплюют, а потом посмеются в чате с друзьями. Взрослея, эти камни полетят обратно, как только сформируется личность.
В чем разница? Все эти фразу содержат личные местоимения, вы не ломитесь в чужие границы, вы остаетесь в своих. Вы не пытаетесь управлять чужой волей, с подростком это просто невозможно.
· Ты что целый день опять за компьютером просидел?
· Тебя кроме интернета вообще что-нибудь в жизни интересует?
· Если тебе на свою жизнь наплевать, то хоть мать(отца) пожалей!
В чем разница? В этих высказываниях преобладают слова ты, тебя, тебе.
Но дети реагируют очень агрессивно. Они начинают огрызаться и дерзить.
Каждое «ты-сообщение» это очередной наезд и критика. Поэтому что нужно делать? Конечно, защищать свои «права», давать отпор. В том числе в вопросах экранного времени.
Если в семье взрослые открыто и искренне формулируют свои чувство, то дети становятся более искренни в выражении своих. Они видят, что взрослые доверяют, поэтому тоже могут открыться. И умеют сформулировать уже свои эмоции, которые в подростковом возрасте, как известно амбивалентные.
Снимите броню авторитета и маску воспитателя, который прекрасно разбирается во всем на свете и хочет научить и проконтролировать. Говорите о себе, своем настроении, своих тревогах, опасениях. Мы обычные люди, со своими страхами, ощущениями, мыслями.
Тогда в ваших отношениях не будет расти эта стена непонимания, которая очень часто разделяет поколения. Которая вырастает сама собой, но трудно реконструируется. Всему нужно время.
«Ты-сообщения» заставляют обороняться. И вот тинейджер уже сидит за компьютером и тусуется в чате «назло». Понятно, как закручивается спираль детско-родительских конфликтов. А дальше ребенок погружается в виртуальный мир, убегая от бесконечных упреков и обвинений, которые просто невыносимо годами слушать?
Говоря о своих чувствах без приказов и обвинений, мы просто выносим конкретную ситуацию на обсуждение. Дети в таких семьях не принимают неконтролируемый родительский гнев. Они начинают сочувствовать. Они соглашаются. Но происходит это лишь потому, что родитель дал возможность подумать и принять решение.
В идеале, взрослый может спокойно озвучивать свои переживания. И прекрасно понимает, что происходит с ребенком. Он как бы переключает внимание с себя на него и уже без скандала пытается разобраться, используя активное слушание. Это уже следующий уровень.
8 шаг Проведите инвентаризацию всех очагов, которые толкают в конфликт. И переформулируйте их в «Я-сообщения».
Продолжение темы тут
Уважаемые родители! В личном профиле в ВК я рекомендую книги и исследования, с которыми работаю и использую в публикациях.