Существует старая, но по-прежнему распространенная философия воспитания: если ребенок ведет себя плохо, значит, он недостаточно строго наказан. Это представление уходит корнями в глубоко устоявшиеся убеждения о том, что строгость и физическое наказание — единственные способы поддерживать дисциплину и порядок. «Плохо себя ведет — мало били, значит». «Чего вы лезете его понимать, агрессию нужно давить».
Не осуждаем. Не надеваем белое пальто. Когда подросток начинает вести себя агрессивно, интуитивный порыв многих родителей и воспитателей — это немедленно «пресечь» такое поведение.
Просто хотим поговорить об эффективности.
Стоит ли использовать огнемет для тушения костра? Чем это заканчивается? Существуют ли все-таки менее драматичные и более эффективные методы, которые не превращают вас — в надзирателя, а подростка — в осужденного?
О причинах детской агрессии, ее природе и границах между нормой и поведением, которое требует похода к психотерапевту, уже писали в статье "Агрессивный ребенок – это нормально". Повторяться не будем.
Что значит «пресекать» агрессию?
Строгое наказание
В традиционном понимании пресечение агрессии означает немедленное и строгое наказание за агрессивное поведение. Включает все, что вы себе представили: от выговора до физического наказания с целью немедленно остановить нежелательное поведение.
Подавление чувств
Иногда под пресечением агрессии понимают требование полностью подавлять свои агрессивные импульсы. Подросток должен скрывать свои чувства, а не выражать их, копить внутреннее напряжение и стресс, справляться (или нет) с ними внутри.
Изоляция от стимулов
Еще одно возможное значение — это изолировать подростка от ситуаций или людей, которые могут провоцировать агрессивное поведение. Например, временное ограничение социальных контактов, «смена компании», новая образовательная и развивающая среда. В отличие от первых двух, этот метод вполне эффективен.
И что, не работает?
Работает. Если ваша цель — мгновенно остановить агрессию без лишних заморочек по типу новомодного «понимания» и «эмпатии», то строгие меры кажутся идеальным решением. Зачем тратить время на разговоры о чувствах, когда можно просто запретить агрессивное поведение и ждать послушания? Подростка ведь можно дрессировать, как собаку. Эффект поразительный — тишина и покой. И вы тоже не «сходите с ума».
Так ведь?
В лучшем случае, мы получаем временное повиновение и внешнее спокойствие. В худшем — подросток учится тотально подавлять свои чувства и отдаляться от тех, кто должен быть его опорой. Это создает внутреннюю изоляцию, заменяя потребность в понимании на стену молчания и отторжения.
Со временем эта подавленная агрессия может вырваться наружу более разрушительными способами или превратиться в хронические психологические проблемы. Пробудятся страх, недоверие к людям, усилятся конфликтные настроения.
Никого не хочется пугать, но так обычно появляются и колумбайны, и социопаты, и маньяки. И люди, которые не знают других способов решать конфликты, кроме пресечения. Но какая нам разница, как ребенок поведет себя с будущей женой, например. Это уже его и ее дело.
Так что да, жесткое пресечение агрессии «работает», если вы предпочитаете краткосрочные результаты и готовы закрыть глаза на долгосрочные последствия.
Но если у вас есть время на здоровое развитие вашего подростка, придется приложить усилия в создание отношений, основанных на взаимопонимании и поддержке.
Растить детей сложно, мы понимаем. Но это же был наш выбор.
Альтернатива есть?
Есть.
Конструктивные методы коррекции поведения фокусируются на базе понимания причин агрессивного поведения и работе над ними. Как пример:
- Обучение управлению эмоциями — учим распознавать и выражать свои чувства конструктивным образом.
- Развитие навыков решения конфликтов — Помогаем подростку находить мирные способы решения конфликтов и взаимодействия с другими без агрессии.
- Позитивное подкрепление — награждаем за НЕагрессивное поведение, чтобы поощрять и поддерживать такие модели поведения.
Кстати, в спортивно-развивающем клубе "Объект ГЕРОИ" мы используем методику моделирования событий. Создаем жизненные ситуации, предлагаем детям использовать разные сценарии поведения, после чего спрашиваем ребят, что им понравилось больше и почему. Такой подход помогает детям лучше понимать свои чувства, мотивы и последствия своих действий, а значит готовит их к самостоятельной жизни.
Самый мощный способ научить — это показать пример. Будьте образцом спокойного и человечного поведения. Показывайте, как можно адекватно реагировать на стресс и конфликты, используя слова для выражения своих чувств и требований.
Смотрите сами:
— Веди себя нормально, я сказала! А то останешься без ужина. И не смей больше так со мной разговаривать!!!
— Нормально — это вот так орать? Беру пример. Не приводя никаких аргументов, кроме «я так сказала»? Тоже беру пример. И лишать чего-то жизненно важного? Ну тогда я вас лишу своей любви. И себя ее тоже лишу, но в будущем. Вы же меня явно не любите. И не смейте так больше со мной разговаривать.
Давайте честно: мы не просим вас «целовать подростка пониже спины» и принимать агрессию как должное. А то иногда от прочтения теоретических материалов психологов возникает именно такое чувство.
У вас есть полное право решать эту ситуацию.
Но решение — это ясно и последовательно объяснить, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Подросток должен понимать последствия агрессивного поведения, но эти последствия должны быть справедливыми и обоснованными.
Вам все равно придется поговорить с подростком о том, что вызвало его реакцию. Обсудите ситуацию, которая произошла, спокойно. Если подросток поймет, что ему ничего не угрожает в плане «лишения любви», он согласился подумать, как можно было выйти из ситуации иначе.
Так мы учим подростка быть ответственным и самодостаточным человеком, способным управлять своими эмоциями и взаимодействовать с окружающим миром продуктивно и не на языке «кнута и пряника, где пряником тоже лупят».
О субъективном и важном
— А меня вот так воспитывали и ничего, нормальным вырос!
Во первых, мы сочувствуем тому, что вам пришлось пережить. Как бы вы сейчас не смотрели на этот опыт, 14-летнему «вам» было больно, обидно и неприятно. Во-вторых, мы искренне рады, что, несмотря на трудности, у вас всё сложилось хорошо. И надеемся, что действительно хорошо.
Теперь к сути фразы. Это классика.
Напоминает о тех временах, когда письма писали пером, врачи лечили простуду ртутью, а «бабы в поле рожали, и ничего».
Некоторые из нас действительно выросли и стали замечательными людьми, но это не значит, что старые методы — лучшие. Ведь если бы мы всегда придерживались только того, что «работало в прошлом», мы бы до сих пор ставили детей на горох, отправляли письма голубиной почтой и не выезжали за пределы родной деревни.
Наука и понимание психологии развиваются, и то, что мы знаем сегодня о влиянии агрессии в воспитании, позволяет нам воспитывать детей более счастливыми и здоровыми, без необходимости «жестко пресекать».
Мы учимся делать лучше, потому что мы знаем больше.
Минуточку! Больше лайфхаков о воспитании детей и подростков от нашего психолога лежат в блоге Telegram "Объект ГЕРОИ". Узнать больше
#агрессивный_ребенок #агрессивный_подросток #агрессивное_поведение #агрессивное_поведение_у_детей #Объект_ГЕРОИ #клуб_Объект_ГЕРОИ