Без любви и ощущения собственной значимости, сформированных в детстве, человек, выросший в дисфункциональной семье, испытывает жгучий голод по теплу и принятию во взрослой жизни. Исследования показывают, что отсутствие любви и ощущения собственной значимости в детстве оказывает глубокое влияние на психическое и эмоциональное состояние человека во взрослой жизни.
Согласно теории привязанности, разработанной Дж. Боулби, здоровая эмоциональная связь с родителями в раннем возрасте является ключевой для формирования у ребенка чувства безопасности и базового доверия к миру. Когда этой связи недостает, у человека формируется "ненадежная" модель привязанности, которая провоцирует постоянный страх отвержения. Другие ученые, такие как Роберт Карр и Сьюзан Джонсон, обнаружили, что выросшие в эмоционально неблагополучных условиях люди часто страдают от "голода по любви" - настоятельной потребности в ощущении собственной ценности и принятия. Это состояние побуждает их судорожно цепляться за любые возможности близости, даже если те оказываются нездоровыми.
Таким образом, отсутствие базовой любви и ощущения значимости в детстве буквально программирует человека на постоянный поиск этого в отношениях во взрослой жизни. Не получив этого фундамента в юном возрасте, он обречен испытывать "голод по теплу и принятию", который толкает его на формирование зависимых, неблагополучных связей.
Мне очень знакомо это чувство... моя семья была именно такой.
И вот, долгое время я выбирала очень деструктивных партнеров. Сейчас все еще не просто вспоминать об этом опыте. Благо, именно события прошлого привели меня в психологию и до сих пор есть над чем работать в личной терапии.
Немного о прошлом:
Мое искаженное восприятие реальности, полученное в неблагополучной среде, где отец, прошедший войну пил и бил, мачеха самоутверждалась за мой счет (и моей сестры) заставляло меня бессознательно связывать близость с обидой, страхом и виной. Отсюда возникали сложности в доверии и ощущении безопасности в отношениях. Не чувствуя себя нужной родителям просто за то, что я есть, такая как есть, мне пришлось научиться выживать, становясь ценной и функциональной для них, даже жертвуя собой. Потребность в ощущении собственной значимости становилась для меня первостепенной. А когда в конце концов я находила того, кто, как мне казалось, был способен сделать меня счастливой, у меня это вызывало яркую эйфорию. Я была убеждена, что встретила "свою судьбу", ради которой стоит жить. Но на деле это становилось новой формой эмоциональной зависимости. А почему?? А потому, что во взаимодействии с партнером я была сосредоточена исключительно на том, как он ко мне относится, полностью забывая о себе и своих потребностях. Эта фиксация на другом и игнорирование себя неизбежно приводила к формированию нездоровых, зависимых связей. Главным движущим мотивом в таких отношениях становилось не желание радости и удовольствия, а лишь потребность любой ценой сохранить эту связь. Страх потерять ее порождала попытки контролировать партнера, что, в свою очередь, вызывало вспышки гнева и раскаяния. Сейчас я понимаю, что если я нахожусь в зависимых отношениях - в первую очередь мною движет потребность сохранить отношения, нежели желание почувствовать удовольствие и радость в них.
Когда я была эмоционально зависима и плохо контролировала себя в отношении объекта моей зависимости - я пыталась контролировать сам объект и испытывала гнев, когда мне это не удавалось. Затем я раскаивалась и испытывала вину. Когда я находилась в зависимых отношениях, где мне иногда удавалось почувствовать себя нужной- все прочие составляющие моей жизни девальвировались в сравнении с этими отношениями. Мне было легко отказаться от работы, учебы, друзей - ради любимого. Если мне удавалось ощутить себя в таких отношениях - за них я платила очень дорого: своими желаниями, чувствами, потребностями, комфортом. День за днем, понемногу я разрушала себя. Если я чувствовала себя нужной - я была готова разрушить свои границы, практически исключив из лексикона слово "нет" вне зависимости от контекста.
Раньше я была движима потребностью быть нужной - у меня небыло шансов выбрать человека, который нужен мне, я ориентировалась только на тех, кому нужна я. Если в своем выборе я отдавала предпочтение тем, кому нужна я - в поле моего выбора попадали партнеры дефицитарные, сложные, инфантильные. В то время, как наполненные и устойчивые - не попадали. Когда я регулярно выбирала тех, кому я зачем-то нужна - я находилась в отношениях с нарушенным балансом давать-брать, где я регулярно и много отдавала. А так как баланс в моих отношениях был нарушен - рано или поздно меня накрывала опустошенность, апатия, плохое самочувствие, я часто испытывала обиду, страх и боль. Партнеру об этих чувствах я, конечно, не говорила.
Когда я выстраивала зависимые отношения, в которых испытывала много сильных болезненных аффектов - то видела ответственность своего партнера за то, в сколь травматичных отношениях я находилась. Я не брала ответственность за это на себя.
В своей семье я привыкла испытывать сильные негативные чувства в близких отношениях - я привыкла к регулярному выбросу в кровь эндогенных опиатов, спутников стресса. Большая амплитуда эмоциональных колебаний привлекательна для меня, а здоровые отношения и партнеры для меня скучны и не "заводят".
Вдруг... если и вы как и я прошли круги зависимых отношений несколько раз и осознали, что многое из вышеперечисленного относится и к вам - вы уже на пути к выходу из эмоциональной зависимости.🎈
Побывав на этом пути - я осознаю, что одной мне было не справиться. Поэтому я искала поддержку, восстанавливала социальные связи. Пошла в терапию, изучаю психологию, и все это за тем, чтобы приобрести навык замечать себя, научиться заботиться о себе, оживить мою сензитивность и "допрожить" те чувства, которые я вынесла из своей дисфункциональной семьи и которые я годами подавляла. В результате терапии, у меня нивелировалась потребность находиться в зависимых отношениях, в поле моего зрения попали партнеры более здоровые и устойчивые. А отравляющей эйфории - больше не будет, такая цена моего выбора.
И напоследок:
"Любовь не должна причинять боль. Она должна давать крылья." - Дженнифер Энистон
"Истинная любовь не контролирует и не пытается изменить другого человека." - Дайан Уинн Джонс
"Разрушительные отношения не исцеляют, а делают нас разрушенными." - Глория Скайр
Подписывайся на мой канал, тебя там очень не хватает)