Об актуальном. Иногда у меня есть темы, которые мне сложно обсуждать и озвучивать. Но как иногда выражаются алкоголики:
Не ради пьянства - здоровья для. (с)
2.5 года я как фанатик капаю свою психику на предмет управления РПП. Уж, сколько раз я читала в комментариях про то, что не надоело ли мне все время в это лезть и бередить? Такое ощущение, что у меня есть выход. Можно подумать, что если я буду закрывать глаза на происходящее, оно как-то само "заживет и затянется". Ничего подобного. К сожалению.
Все хорошо, пока хорошо. Пока все складывается каким-то ожидаемым и логичным образом. Как только случается что-то экстренное и кризисное, я "вылетаю". Меня разрывает на клочки в моменте.
Чтобы было понятно, расшифрую - дикая тревожность, которую невозможно контролировать. На грани внутренней дрожи, страха и паники. Краски вокруг становятся монохромными, словно кто-то прикручивает яркость. И рядом присаживается она, извечная подруга, депрессия.
Это я сейчас пишу по горячим следам. Именно так я себя сейчас ощущаю. Причина этого уже не важна. Причина запустила процесс и теперь он уже живет сам по себе, а я пытаюсь взять его под контроль.
Вот так это работает. Так ощущается РПП. Пишу об этом подробно, чтобы вы понимали, что это не абстрактные симптомы. Вполне явные. Хорошо диагностируемые. Повторяющиеся. Обычно следующим шагом и "самолечением" является то самое компульсивное переедание. Добавляешь красок, успокоения, расслабленности, эндорфинов от вкусной еды и тебя от переедания клонит в сон. По сути, нажраться и поспать верный способ снизить градус паники и напряжения. Если поймать это состояние на взлете, то можно купировать сразу. Не провалиться в очередную яму. Поэтому начинаешь жрать, когда еще и кризис то толком не накрыл, превентивно, на всякий пожарный. И этих всяких и пожарных случаев становится все больше и больше. Жизнь превращается в один всякий и пожарный случай. Ощущаешь себя человеком без кожи. Больно фактически все, и чтобы не болело, надо жрать.
Я пишу это, потому что могу, потому что исследую эту тему на своем опыте. Потому что меня это достало! Сделало! Бесит ужасно! Испытываешь какую-то безнадегу, когда снова накрывает.
И вот сейчас, прямо в данный момент, я наблюдаю, как вот это все трансформировалось и выглядит с поправками 2.5 лет беспрерывной работы.
Легче? Ничего не легче, если честно. Но теперь не жру. Не хочу. Отвязка, видимо, двух процессов произошла, а новые инструментарий еще не подвезли. Мечусь. Не знаю "чем сердце успокоить". Уже бы даже поела, лишь бы отпустило, но не хочу. Физически не хочу. Сегодня ем по часам и принудительно. Как и говорила, буду дотягивать сегодняшний рацион до верхней границы коридора. Голодать плохая идея для РППшника. Все только усугубляется.
Пишу это для тех, кто точно знает о чем я и может идентифицировать собственные ощущения по моим описаниям. Я знаю, что вы не обозначитесь в комментах, но вы точно здесь.
Братцы, есть хорошая новость. Одно "лекарство" 100% работает. Отвечаю. Физические усилия. Клянусь и "век воли не видать"! 😉
Я вернулась к этой теме, и снова об этом пишу, хотя пару статей назад уже об этом упоминала. Но я как-то про спорт прогнала тему, а не всем она подходит. У меня срабатывает, потому что я и так в спортзал хожу. Кто не ходит. Любые другие физические сверх усилия. Что угодно. Уборка. Отмывание какого-нибудь шкафа, до которого никак руки не доходили. мытье окон и стирка занавесок. Перекапывание грядок на даче. Интенсивная многочасовая прогулка на максималках. Т.е. что-то очень энергозатратное и физически не простое. Чтобы встряхнуть тело. Разбудить. По ощущениям тело от шока словно в сон уходит, выходит из чата. Задача его разбудить. Заставить нормально есть, двигаться, ощущать напряжение и расслабление. Т.е. перевести весь процесс на физический уровень, разгрузить психику.
Мое предположение, что мы, РППшники, просто умудрились утратить вот эту важную связь между психикой и телом. Нет целостности, как у нормальных людей. Чтобы снова ее вернуть, необходимо запустить этот процесс снова. И сделать это можно только через тело. только оно в состоянии вытащить нас из ямы, куда мы когда-то провалились. Но в силу многолетнего сна, оно все время норовит снова погрузиться в сон. Наша задача - будить! Намеренно! Прикладывая усилия! Осознанно!
Много раз вам об этом писала и еще раз напишу. Первое лекарство от депрессии и неврозов - физические усилия. Не важно какие, важно чтобы это реально были усилия, а не баловство. Поэтому по мере сил. Для кого-то, как для меня в свое время, походить по Ленте, опираясь на тележку, еще какое физическое усилие. А кто-то, уже более продвинутый, пойдет пахать в спортзал, потому что для него проще нагрузить тело таким образом и не изобретать велосипед.
У каждого точно найдется способ. Знаете, я в последние дни думаю, что даже питание вторично в процессе сброса большого веса. Чтобы "зацепиться" за питание, надо начать с физических усилий. Например, затеять генеральную уборку продолжительностью в неделю. Так чтобы с утра до вечера. Или что-то другое. И тогда шансов выйти на регулировку рациона становится не в пример больше.
Конечно, глупо начинать с того, чтобы бежать первым делом в спортзал, если в него не ходила до этого. Но вот написать внятный план того, что уже давно требует действий на уровне быта, точно может помочь.
Попробуйте! Те кто никак не может "начать". Мне почему-то кажется, что сработает. Устройте себе физический марафон в виде чего-нибудь. ПП присоединится само по себе. Усилий на регулировку питания уйдет в разы меньше. Уверена.
Ну и, если не сложно отпишитесь потом, получилось, или нет? Мне лично кажется, что это самый верный способ, наконец, начать двигаться в сторону нового образа жизни. Главное не останавливаться. Продолжать будить тело. Только тогда все приложится.
