".. У кого есть много детей и они выросли как трава - могут удивится тому, что их, родителей, дети почему то любят.
А те из родителей, которые любили своих детей почему то... Не получают от них любви..
Быть матерью – это всегда непросто и совсем неважно, сколько вам лет, это не зависит от количества детей, от того, живут ли дети с вами или на расстоянии.
Я всю жизнь проработала учительницей, пыталась донести до детей то, как важно любить и уважать родителей, прислушиваться к их словам, запоминать каждый момент, прожитый рядом с ними. Учила я этому чужих детей, а свою единственную дочь, похоже, этому так и не смогла научить.
Мне семьдесят два года, матерью я стала достаточно поздно – в сорок два. Так вышло, что долгое время я была замужем за мужчиной, который иметь детей не мог, но от меня этот факт скрывал. Я носилась по врачам, знахаркам, пропадала в церкви, все время стремясь к одному – стать матерью.
О том, что мой муж бесплоден, я узнала от его матери уже после того, как он умер. Я потратила шестнадцать лет своей жизни на то, чтобы ублажать человека, не посчитавшего нужным признаться мне в том, что самого главного он дать мне не сможет – осознания себя матерью.
Конечно, я его простила. Долгое время я пребывала в шоке от узнанного, а особенно от того, сколько мне теперь было лет. Тридцать семь! Мне было под сорок, а ребенка у меня так и не было.
Как бы поступила другая женщина на моем месте? Принялась бы искать подходящего мужа, перебирала бы кандидатов на эту роль, отбрасывала бы тех, кто не подходил по возрасту, мировоззрению, религии и прочим параметрам. У меня не было времени на это, а цель оставалась одной – родить ребенка.
Каюсь, но я вступила в связь с женатым мужчиной. У него были дети, целых трое, любимая жена – прекрасная хозяйка и… моя подруга. Да, я была плохой, совершила отвратительный поступок, но ждать уже не могла, мне было за сорок, а тратить еще несколько лет жизни на то, чтобы найти того, с кем захочу прожить остаток дней, я не могла.
Родилась моя Настенька. Общение с семьей, в которую я влезла как змея, пригревшись на груди у подруги и вступив с ее мужем в интимную связь, прекратилось, еще будучи беременной, я уехала в другой город. Постаралась забыть обо всем, что было, наслаждалась тем, что теперь у меня было мое счастье – доченька.
Снова я ходила в церковь, на этот раз для того, чтобы отблагодарить бога за подарок и замолить старый грех. Со временем перестала себя терзать, воспитывала дочку, много работала, ни о кого не зависела.
В моей жизни больше не было мужчин, я не видела в их присутствии никакого смысла, ведь самое главное от них я получила. Рожать я больше не собиралась, слишком много лет мне уже было.
Настю я боготворила. Она была (и есть) смысл моей жизни, свет в окошке, самый главный человек в моей судьбе. Я так долго ждала ее появления на свет, что уже глупо было просить бога о чем-то еще.
Я старалась, чтобы у дочки было все, для этого много работала, брала подработку, но при этом я делала многое для того, чтобы дочь моя не стала разбалованной эгоисткой, получавшей от жизни все желаемое. У нас с дочкой был уговор: если Настя хотела что-то получить, нужно было стараться в учебе, хорошо себя вести, не огорчать маму. Настя старалась, а я за эти старания поощряла ее.
Кто бы знал тогда, что спустя много лет моя дочь будет меня этим попрекать.
— Ты просто сделала из меня комнатную собачку! — жаловалась она мне.
Я так не считала, но понимала, что порой перегибаю палку. Тогда, когда ее подруги гуляли допоздна с ребятами, Настя сидела дома над уроками. Ей ведь нужно было не огорчать меня, быть хорошей в моих глазах. А я просто волновалась за то, что моя дочь попадет в плохую компанию и, не дай бог, научится чему-то плохому.
Работая учительницей в школе, я видела разных детей: из благополучных и неблагополучных семей. Зачастую те, кто жил в полной семье на всем готовеньком, оказывался отъявленным мерзавцем, а тот, у кого не было ничего, старался больше всех, чтобы выбраться из тех передряг, что подкинула ему судьба.
Я пыталась найти баланс, но все равно что-то постоянно упускала. Не знала о том, что у моей дочки появился возлюбленный, прочла это в ее дневнике, спрятанном под кроватью. Мне было стыдно рыться в дочкиных вещах, но я понимала, что иначе просто потеряю над ней контроль.
Дело было еще и в моем возрасте. Мне было за пятьдесят, когда родителям Настиных подруг было немногим за тридцать. Я выглядела старой на их фоне, эдакой бабкой, которая ничего не знает о современных тенденциях, не соображает в компьютерах и новых гаджетах. Ради Насти я старалась, освоила и компьютер, и смартфон, но все равно ближе к своей дочери не стала.
Я задавила ее своей заботой. Настя часто обвиняла меня в моем одиночестве.
— Если бы у тебя был мужчина, ты бы занималась им, а не совала нос в мои дела!
Я упустила дочь, сама не понимая, в какой именно момент это случилось. Может быть, в тот день, когда я призналась Насте в том, что прочла ее дневник, узнала о том, что у нее была связь с парнем. Меня тогда жутко накрывало от осознания того, что дочь мне врет, не договаривает, а в глаза мне клялась в том, что мы с ней подруги.
Может быть, это случилось тогда, когда я дала ей пощечину. Единственную в жизни, но запомнившуюся навсегда и ей, и мне.
Мы стали отдаляться, а потом оказались чужими друг для друга людьми. Когда Насте исполнилось двадцать, она уехала в Москву, оставила меня одну, а я ни слова не сказала ей поперек. Просто рыдала потом несколько месяцев в подушку, ощущая себя брошенной и никому не нужной.
Я надеялась на то, что рано или поздно мы с ней снова сблизимся. Звонила ей редко, не лезла в ее дела, старалась больше не быть навязчивой. Добилась ли я сближения с дочерью? Нет! Мы стали еще дальше друг от друга.
О том, что Настя вышла замуж, я узнала от ее подруги. Вера приехала к родителям, мы встретились с ней случайно в магазине, а она задала мне вопрос, поставивший меня в тупик:
— Как вам Настин муж?
Муж? Муж!!! Моя дочь вышла замуж, а мне ни слова об этом не сказала. как тогда с первой близостью, о которой я узнала из ее дневника.
— Мама, извини, — это все, что сказала мне Настя, когда я позвонила ей и задала логичный вопрос о ее семейном положении.
— Я могу приехать к тебе? Посмотреть, как ты живешь? Познакомиться с твоим мужем?
— Лучше не надо. В другой раз.
«Другой раз» никогда не наступит, теперь я знаю это точно. Прошло уже четыре года с того дня, как Настя вышла замуж, с тех пор я не видела ее, почти ничего не знаю о ее муже. Конечно, я нашла ее страничку в соцсети, видела ее супруга на фотографиях, сделала свои выводы. Ему тридцать пять, молодой и красивый, далеко не бедный. Я не уверена в том, что Настя счастлива рядом с ним. Скорее всего, моя дочь просто держится за этот брак, чтобы не пойти ко дну в огромной зубастой Москве, где каждый готов на все ради денег и красивой жизни.
— Твоя дочь просто стесняется тебя, — это мне сказала моя приятельница, а я долго недоумевала, почему меня можно стесняться?
Наверное, так и есть. Мне семьдесят два года, я – старая развалина, все время сующая нос в чужие дела. Не сумевшая научить ничему свою дочь, да и сама ничему не научившаяся у жизни.
Живу, пожиная плоды своих грехов. Дай бог, чтобы мне недолго еще осталось жить в этих мучениях... "
---
Комментарий: не лепите из себя жертву.
Где и в чем Спасение вы и сами знаете.
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно