Кратко
Пять шагов и конфликт будет вечным:
1. Говорите исключительно об оппоненте, а о том, что происходит с вами — молчок.
2. Вы безусловно правы в споре, мнение другого — дичь.
3. Научите другого говорить на «вашем языке», ни в коем случае не узнавайте, что оппонент имеет ввиду.
4. Молчите, скрывайте, не подавайте виду, а потом внезапно взрывайтесь!
5. Просто бросайте в друг друга какашками. Зачем? Неважно.
Шире
Говорите исключительно об оппоненте, а о том, что происходит с вами — молчок.
Чтобы разогреть конфликт, говорите «ТЫ»:
Ты же постоянно сидишь за компом! Ты думаешь только о себе! Ты — безрукий. Опять не убрал тарелки! Ты! Ты! Ты!
Чтобы снять накал, говорите «Я»:
Мне одиноко и грустно, был тяжелый день. Я хочу обнять тебя. Ты как к этому относишься? Можешь поставить игру на компьютере на паузу?
В послании «ТЫ» хочется навести порядок в голове собеседника. Будто там что-то не так, а в вашей голове — так. И надо у него устроить, как в вашей. Но, к сожалению, влезть в чужую голову и переставить там все нельзя.
Вы безусловно правы в споре, мнение другого — дичь.
В конфликте каждый предлагает лучшее по его мнению решение. Никто не будет бороться и спорить за то, что считает херней.
Поэтому, чтобы усугубить продавливайте исключительно свое и верьте в безусловную правоту вашего предложения. Или позвольте себе услышать, рассмотреть иную версию оппонента. Что он хочет вам сказать?
Научите другого говорить на «вашем языке», ни в коем случае не узнавайте, что оппонент имеет ввиду.
Конфликт — столкновение разностей.
И вы можете делать шаг назад, еще назад и еще назад — пытаясь впихнуть в другого свой язык.
А можете шагнуть вперед и сказать:
Знаешь, вот мы спорим про дом. Для меня дом — место в лесу, с речкой через дорогу, комарами и обязательно обоями в цветочек. А что для тебя дом? И вы можете услышать, что для другого дом — это квартира в центре, где магазин под боком и круглосуточная доставка. Или дом — это место, где человек вырос и другого ему пока не надо.
Услышав смысл другого, поняв его язык, благодаря конфликту, вы точно станете ближе.
Молчите, скрывайте, не подавайте виду, а потом внезапно взрывайтесь!
Усугубляйте конфликт молчанием.
Терпите день, два, год, а потом злость, недовольство переполнит вас и вы взорветесь. Никакие рациональные советы выше не помогут. Дышите, не дышите, считайте до десяти — все равно будет нестерпимое желание наорать.
К слову, одно из определений конфликта — это открытое противостояние. Это активная агрессия, а не пассивная манипуляция с вздохами и закатыванием глаз.
Просто бросайте в друг друга какашками. Зачем? Неважно.
И вот еще что. Чтобы конфликт не был просто перебрасыванием какашек, задайте себе вопрос: что я хочу в результате?
Например, я хочу чтобы муж начал убирать посуду со стола или я хочу, чтобы этим самым он уважал мой труд? Это совсем разные цели.
Чтобы конфликт стал инструментом сближения и роста в отношениях, хорошо бы понимать:
- что хочет каждый из участников,
- какие варианты действий он видит,
- почему это важно для него
- что с ним происходит, если желаемого нет.
И, возможно, главное: важно не тот, кто виноват, а что вы вдвоем будете с этим делать.
На закуску. Если вас выводит из себя, что супруг, приходя домой падает на диван и, не замечая бардак в квартире или отсутствие продуктов в холодильнике, с упоением, легко и свободно играет с детьми или смотрит кино, то кем вы его называете? Безответственным бездельником? А как давно вы позволяли себе безответственно бездельничать?
Автор: Оксана Тяглая
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru