— Софочка, мне нужно, чтобы ты имела со мной разговор и сказала, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? - Роман Семенович переключил на себя внимание тети Сони и отвлёк её от разговора с подругой
— Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, эта вещь вообще не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!
Данный диалог – не анекдот, а реальный разговор, услышанный мною когда-то (уже давно), между супругами евреями.
Вы только посмотрите, как интересно, просто виртуозно составлены предложения в этом диалоге. Не задумываясь, над тем, что они говорят, супруги создали маленькую юмористическую сценку. Я могу бесконечно читать художественную литературу, где присутствует одесская речь.
Колоритная одесская (еврейская) речь - это, можно сказать, отдельный большой раздел в литературе.
А еврейские анекдоты, на мой взгляд, просто вершина юмористического искусства!
Сегодня я собрала для вас анекдоты, в которых еврейские женщины высказывают свое мнение о еврейских мужчинах.
Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая (с мнением наоборот). Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв 😉 (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)
Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
———————————————
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
———————————————
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
———————————————
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
———————————————
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
———————————————
Сара рассказывает подружкам:
— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!
———————————————
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.
———————————————
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
———————————————
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
———————————————
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
———————————————
больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
———————————————
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
———————————————
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.
———————————————
— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
———————————————
— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
———————————————
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…
Эти публикации вам тоже понравятся 👍
🔺Если вам понравилось, пожалуйста, поддержите: поставьте класс👍, сделайте репост 🔂 или оставьте смайлик 🙂 в комментарии 💬 .