Первый вид отношений между мамой и дочкой, о котором мы будем говорить - это тот случай, когда мать гиперопекающая.
Начнем наш разговор про гиперопекающих матерей с того, что что задача матери состоит не просто в том, чтобы родить ребенка. Она должна предоставить ему поле возможностей, на котором он может вырасти кем-то иным, чем она сама – другой личностью. Именно поэтому мама в первую очередь она должна быть отдельной самодостаточной личностью, а не растворяться в своем чаде.
P.S. На всякий случай уточню, что мы не говорим о первых годах жизни ребенка, когда ребенок не может функционировать самостоятельно и осознает себе только через мать, и чем становится старше ребенок, тем он более самостоятельный, как физически, так и психологически (если все идет по плану). Но важное уточнение, что по теории М.Малер к трем годам первая сепарация-индивидуация должна завершиться.
Мать не должна быть зеркалом и не должна отражать то, что проявляет ребенок. Она должна быть кем-то иным. Тем, кто реагирует и действует по-своему. За исключением раннего детства, там мать обозначает ребенка, чтобы он научился понимать то, что происходит, например: “Ты похоже сейчас злишься”. Но очень важно, чтобы мама сама хорошо понимала все эти чувства.
Что касается гиперопекающих матерей? Они “посвящают” себя ребенку, пожертвовав или отказавшись от своей жизни: реализации, отношений с супругом и т.д. Именно поэтому мать начинает желать и требовать от ребенка удовлетворить ее нереализованные мечты и амбиции. Причем от дочери в большей степени, просто потому что они одного пола. Ни один ребенок не может воплотить желания/мечты матери, потому что он/она занимает не свое место. И каким бы он/она не были, чтобы не делали, этого всегда будет недостаточно. Как формируются параметры достаточности? Они появляются вследствие “благого” намерения матери дать ребенку все то, чего недостает ее самой. Поэтому дети таких матерей часто могут слышать от своих родителей о неблагодарности, о том, что они всегда делают мало, могли больше и т.д.
Второй аспект, который важно обсудить, говоря о гиперопекающих матерях, это то, как и почему не происходит отделение ребенка от матери.
Гиперопекающая мать не готова отпускать своего ребенка в том числе из-за страха потерять все, что у нее есть и ребенка и саму себя. Ведь именно ему/ей она посвятила всю свою жизнь, все свои эмоции, потеряла свою идентичность. Отдаляясь от ребенка, она сталкивается с кризисом, в которым не смогла адаптироваться ранее при появление малыша в ее жизни. Напомню, что кризис - эта та ситуации, когда старые методы не работают, а новые еще не выработались. И с появлением ребенка она не смогла себя найти и “приспособить”, наиболее удобное для нее решение стало - сконцентрироваться на малыше и не реализовывать свои потребности самостоятельно, возможно, даже не замечать их и не замечать своих чувств относительно этого.
В итоге в отношениях с гиперопекающей мамой ребенок ищет выхода, мать – способ удержать его/ее. Для каждого это вопрос выживания. К сожалению, наиболее распространенное явление, когда довольно долго после того, как дитя выходит из детского и даже подросткового возраста, некоторые матери отказываются уважать это новое пространство, возникшее между нею и ребенком.
Что касается чувств дочери и матери в отношениях с гиперопекающей мамой? Эти чувства аналогичны и для сыновей, но поскольку задумка этой серии статей про женскую идентичность и секусуальность, разберем на примере отношений дочери и матери.
С одной стороны у матери возникает чувство выполненного долга, а с другой стороны у дочери - угрызения совести, потому что им кажется непереносимо предать материнскую любовь и это слишком дорого оплачивается чувством вины.
Чем это опасно? В худшем случае дочери не хватит ресурса даже на то, чтобы высвободиться из под материнской опеки, причинив матери разочарование и оставив ее неудовлетворенной. В конце концов она не выдержит давления тяжкого давления бременем и сдастся навсегда или временно с посылом : «Мама, я никогда не уеду от тебя!». В свою очередь матери же всегда удается восстановить свои силы, найти в поведении дочери то, чем вновь подпитывать свою потребность в нарциссическом удовлетворении.
Возвращаясь к чувству вины дочери, желающей отдаляться и отделяться от матери, поговорим о других возможных исходах событий в жизни дочери.
Самый лучший, это тогда, когда дочь все же сумеет реализовать свою женскую судьбу, перестав быть только «ребенком своей матери» и сможет быть женой и матерью сама, реализовать себя как самодостаточную идентифицированную личность.
Но, может быть, чувство вины дочери окажется настолько сильным, что заблокирует всю ее будущую жизнь. Внутренний голос, созвучный с голосом матери, никогда не сможет разрешить отделиться и отпустить мать, тем самым избавившись от ее присутствия всегда и везде. И возможно тогда она будет оставаться без продолжительных отношений или всего лишь обретет суррогатную замену матери в своем будущем муже или спутнике, с которым она воспроизводит все ту же схему отношений – такую же мучительную смесь зависимости и ненависти.
Таким образом недостаточно просто вырасти и стать взрослой, чтобы освободиться от материнского влияния, которое выходит далеко за рамки обыкновенных детско-родительских взаимоотношений.
Еще один важный аспект. В отношения ребенка с гиперопекающей мамой отсутствует третий, а именно мужчина, который должен быть в роли мужа для матери и в роли отца для дочери. О причинах и поводов почему именно так происходит, мы говорить не будем. Но важно понимать, что дочь перемещается матерью на место отца, который все больше отсутствует, игнорируется и окончательно исчезает из их отношений. И тогда ребенок – выступает объектом, вечно компенсирующим неудовлетворенные потребности матери: нарциссическую неудовлетворенность (желание матери, чтобы ребенок осуществил все ее мечты) и недостаток эмоциональных связей. И как бы это не было прискорбно, но для дочери эта связь становится в какой-то момент самой безопасной. И если эта связь оказывается под угрозой, и появляется третий: муж, любовник, другой ребенка или страсти, дочь взваливает на себя бремя «отцовства», наперекор всему. И не позволяет происходить отделению. То есть процесс становится обратным.
Что касается потребностей дочери в этом случае? Как ни прискорбно, но она этого не знает. И ей необходим тот самый «третий», который позволит ей разорвать эту связь с матерью и встать на свое место ребенка.Тем самым начать идентифицировать себя, свои эмоции и проложить границы между собой и другими.
И конечно, возникает вопрос о том, как выходить из этих отношений. Но мы разберем его после того, как обсудим все типы отношений.
Автор: Мыльникова Мария Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru