Ко мне на консультацию пришел мужчина, ярко переживающий кризис среднего возраста. Кризис затронул все стороны его жизни: он ушел с работы и пытался зарабатывать творчеством, отношения с супругой его не устраивали, на фоне всего этого началась психосоматика. Обратился он по поводу отношений с женой. Последние года три жена отказывала ему в сексе, правда иногда разрешала себя обнимать, но делала это с таким отвращением на лице, что, в конце концов, мой клиент отказался от надежды получить любовь через прикосновения. Мужчина вообще ничего положительного не чувствовал от своей супруги. Он много раз поднимал вопрос о том, что не чувствует близости в отношениях. И каждый раз это заканчивались взаимными обвинениями и разговором на повышенных тонах. Последний раз, когда он говорил о своей неудовлетворенности жене, также предупредил, что уйдет, если ничего не измениться в лучшую сторону. Но супруга не стала ждать этого момента и потребовала развод. Мужчина разводится не хотел. Он нежно любил свою двенадцатилетнюю дочку. И, в общем-то, даже после 13 лет брака он питал к жене теплые чувства. Как человек она его вполне устраивала, не устраивало ее отношение к нему. Развод казался ему каким-то недоразумением. Он недоумевал почему жена злится на него. Ведь это он пострадавшая сторона. На консультацию он пришел, чтобы понять, действительно ли все так безнадежно, или же он просто не смог подобрать нужные слова, чтобы помириться с женой.
Я работал с этим клиентом при помощи фокусинга, метода психотерапии, разработанного американским психологом Юджином Джендлином. Я попросил его сосредоточится на ощущении в теле, которое возникает, когда он думает обо всем, что его не устраивает в отношениях с женой. Это было неприятное ощущение в районе груди, там что-то щемило и ныло. Далее я попросил клиента подобрать к этому чувству словесное определение. Он начал подбирать варианты. Тоска, близко, но не совсем то. Обида, есть там и обида, но это только часть. Облом, разочарование – совсем близко. Вот! Это как будто кто-то долго стучался в закрытую дверь, но его так и не пустили. Словесное определение вошло в полный резонанс с чувством. Клиент просиял, и сказал: Я понял кто я в этих отношениях: я странник, который стучится в закрытую дверь! Так клиент осознал смысл происходившего с ним в течение этих 13 лет!
Далее мы обсудили эту метафору. Выяснялось, что клиент женился на женщине с избегающим типом привязанности. А сам клиент имел тревожный тип привязанности. Он женился без испытательного срока - пробного периода совместного проживания. И когда после свадьбы начались конфликты, которые неизбежны в процессе притирки друг к другу, жена замкнулась в себе и стала его отталкивать. В ответ клиент стал требовать внимания и любви. И чем больше она его отталкивала, тем больше он требовал. А чем больше он требовал, тем больше она его отталкивала. Выражаясь на языке его метафоры, когда наш мужчина столкнулся с закрытой дверью, то стал барабанить в нее кулаками и ногами. А в ответ, жильцы закрылись на дополнительные запоры и возвели баррикады. А единственным шансом построить близкие отношения с таким человеком, как его жена, была бы очень нежная понимающая деликатная ненавязчивая забота и проявление любви. Может быть тогда бы его жена и открыла дверь, хотя еще и не факт. Он же сделал все наоборот. И теперь, после того, как жена получила столь негативный опыт общения с ним и закрылась, применить этот сценарий было бы еще сложнее, а вероятность успеха представлялась крайне низкой. Разве что супруга согласилась прийти вместе с ним на консультацию и работать над проблемой вместе. Жена не захотела, мужчина согласился на развод.
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru