Знаете...
Не знаю стоит ли рассказывать о своих чувствах снова. Но эту рубрику не все читают, да и она ночная. Когда еще делиться томлением души, как ни ночью.
Просто последнее время я всё чаще ловлю себя на ощущении, что мне невыносимо стыдно. Гоню от себя эти чувства с мыслями, но.
- Вот лента Дзена снова подкидывает мне статьи от онкобольных, которые прямо сейчас борются.
- Вот комментарий в ВК пишет человек, у которого не жизнь, и книга Стивена Кинга.
- Вот вспоминаю, что давно не было публикаций от Фионы - иду посмотреть и ничего хорошего.
- И еще...
- И еще...
Блин. А я то жалуюсь, то ною в постах. А как-будто бы у меня-то всё нормально. Сижу дома, в тепле и уюте, надо мной не каплет...
Особенно этот стыд охватывает тогда, когда получаю комментарии, мол почитав мою историю людям стыдно за нытьё...
Мне всё кажется, что ну ничего такого эдакого у меня не происходило и не происходит.
Понимаете?
- Ну да - родила четверых детей.
- Ну да - не зная того отрастила огромную опухоль в мозгу и жила с ней до тех пор, пока организм не сломался.
- Ну да - оставила только что выхоженную после чудовищной истории с операциями и реанимацией младшую, покормив последний раз грудью на старших и ушла в никуда (под нож нейрохирурга)
- Ну да - училась заново глотать, сидеть, ставать, ходить, самообслуживаться.
- Ну да - восстановилась и кучу всего смогла
- Ну да - выиграла в лотерею редчайшее последствие лучевой терапии, которое сожрало безвозвратно кусок мозжечка.
- Ну да - снова училась ходить и самообслуживаться
- Ну да - инвалидность с 1 группы сменили на 2 потому, что не умерла за 5 лет.
- Ну да - больше никогда не смогу самостоятельно выходить из дома. И много чего не смогу.
- Ну да - пережила рецидив и еще одно вскрытие черепа.
- Ну да - сбросила кучу килограммов не выходя из дома.
- Ну да - получила 2 профессии не выходя из дома.
- Ну да - умерла старшая дочь. Внезапно. Здоровая.
- Ну да - живу с медленно растущим рецидивом и всеми своими силами (как по-сути паллиативный пациент) замедлить его рост
- Ну да - продолжаю по мере сил помогать людям и работать индивидуально онлайн
- Ну да - этой всей истории уже 12 с лишним лет.
Паллиативный пациент - с неизлечимыми хроническими прогрессирующими заболеваниями и состояниями, а также заболеваниями в стадии, когда исчерпаны возможности радикального лечения и медицинской реабилитации.
Понимаете?
12 с лишним лет я колгочусь в этой всей измененной и изменившей меня реальности и... Живу.
Не хорошо так говорит, я знаю. Жизнь этого
Но вот я всё что-то будто бы на преодоление.
Но кажется, что ничего же не происходит!
У меня всегда одно и то же выражение лица. Я постройнела и даже снова похожа на себя. А со стороны так вообще красотка - если не видеть, как я двигаюсь, всегда ищу дополнительную опору и кряхчу вставая на ноги.
По фото вон вообще мне постоянно пишут, мол прекрасно выгляжу, цвету буквально. И что человек, у которого проблемы так выглядеть не может...
И прямо нехорошо в душе от этого когнетивного диссонанса. Я, значит, такая вся с надуманными проблемами живу себе, а у людей вон оно как. Реальная борьба не на жизнь, а на смeрть. Реальные апокалипсисы в жизни и семье.
Так от этого стыдно становится, вы представить не можете. То есть даже те, кто пишет мне, мол им стыдно себя жалеть - не представляют. Ибо они внутри себя жалеют, ну может жалуются отдельным людям. А я уже давно показываю свою такую историю публично. И в этом же инфополе есть блоги людей, которые прямо сейчас...
Не хорошо так говорить. Потому, что жизнь этого не любит. "Тебе мало показалось?" - скажет она и добавит такого, что увидишь все звёзды кремля.
Но что же делать с этим чувством? Может это и не стыд? Не знаю как это назвать.
И вот я такая вся "надуманная", у которой всё в порядке, встаю со стула через силу. Пытаюсь сделать шаг. И теряя равновесие, хватаюсь за всё, что попалось под руку - стол, стул, шкаф, воздух. Собирая всю концентрацию стабилизируюсь и делаю движение. Еще. Еще.
Блин, надо же посуду убрать - стараясь двигаться как можно плавнее и не издавать никакого стука прибираю на кухне. Вроде разошлась - не забывая придерживаться за всё вокруг медленно перемещаюсь вдоль рабочей поверхности.
Стараюсь. Но ноги предательски запинаются об пол. На ровном месте. Я судорожно хватаю себя на лету и радуюсь, что квартира маленькая - нет места упасть. Вспоминаю, что надо отнести воды для увлажнителя в комнату и несу очень медленно и сосредоточено кувшин. С тростью, вдоль стен. Наклоняюсь налить, а поднимаясь чувствую, как меня отшатывает назад и титаническими усилиями возвращаю себе равновесие.
Всё это продолжалось минут 20. с меня мошло семь потов. В буквальном смысле.
И каждый раз будто всё тяжелее.
Но мне очень стыдно.
Простите меня!
P.S. Вы чудесные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Не сочтите за труд - нажмите реакцию под статьей (палец вверх или вниз) и оставьте любой комментарий. Так вы очень поддержите меня и мой труд!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715