Не знаю стоит ли рассказывать о своих чувствах снова. Но эту рубрику не все читают, да и она ночная. Когда еще делиться томлением души, как ни ночью. Особенно этот стыд охватывает тогда, когда получаю комментарии, мол почитав мою историю людям стыдно за нытьё... Мне всё кажется, что ну ничего такого эдакого у меня не происходило и не происходит. Паллиативный пациент - с неизлечимыми хроническими прогрессирующими заболеваниями и состояниями, а также заболеваниями в стадии, когда исчерпаны возможности радикального лечения и медицинской реабилитации. 12 с лишним лет я колгочусь в этой всей измененной и изменившей меня реальности и... Живу. Не хорошо так говорит, я знаю. Жизнь этого Но вот я всё что-то будто бы на преодоление. У меня всегда одно и то же выражение лица. Я постройнела и даже снова похожа на себя. А со стороны так вообще красотка - если не видеть, как я двигаюсь, всегда ищу дополнительную опору и кряхчу вставая на ноги. По фото вон вообще мне постоянно пишут, мол прекра
Знаете...
Не знаю стоит ли рассказывать о своих чувствах снова. Но эту рубрику не все читают, да и она ночная. Когда еще делиться томлением души, как ни ночью.
Просто последнее время я всё чаще ловлю себя на ощущении, что мне невыносимо стыдно. Гоню от себя эти чувства с мыслями, но.
- Вот лента Дзена снова подкидывает мне статьи от онкобольных, которые прямо сейчас борются.
- Вот комментарий в ВК пишет человек, у которого не жизнь, и книга Стивена Кинга.
- Вот вспоминаю, что давно не было публикаций от Фионы - иду посмотреть и ничего хорошего.
- И еще...
- И еще...
Блин. А я то жалуюсь, то ною в постах. А как-будто бы у меня-то всё нормально. Сижу дома, в тепле и уюте, надо мной не каплет...
Особенно этот стыд охватывает тогда, когда получаю комментарии, мол почитав мою историю людям стыдно за нытьё...
Мне всё кажется, что ну ничего такого эдакого у меня не происходило и не происходит.
Понимаете?
- Ну да - родила четверых детей.
- Ну да - не зная того отрастила огромную опухоль в мозгу и жила с ней до тех пор, пока организм не сломался.
- Ну да - оставила только что выхоженную после чудовищной истории с операциями и реанимацией младшую, покормив последний раз грудью на старших и ушла в никуда (под нож нейрохирурга)
- Ну да - училась заново глотать, сидеть, ставать, ходить, самообслуживаться.
- Ну да - восстановилась и кучу всего смогла
- Ну да - выиграла в лотерею редчайшее последствие лучевой терапии, которое сожрало безвозвратно кусок мозжечка.
- Ну да - снова училась ходить и самообслуживаться
- Ну да - инвалидность с 1 группы сменили на 2 потому, что не умерла за 5 лет.
- Ну да - больше никогда не смогу самостоятельно выходить из дома. И много чего не смогу.
- Ну да - пережила рецидив и еще одно вскрытие черепа.
- Ну да - сбросила кучу килограммов не выходя из дома.
- Ну да - получила 2 профессии не выходя из дома.
- Ну да - умерла старшая дочь. Внезапно. Здоровая.
- Ну да - живу с медленно растущим рецидивом и всеми своими силами (как по-сути паллиативный пациент) замедлить его рост
- Ну да - продолжаю по мере сил помогать людям и работать индивидуально онлайн
- Ну да - этой всей истории уже 12 с лишним лет.
Паллиативный пациент - с неизлечимыми хроническими прогрессирующими заболеваниями и состояниями, а также заболеваниями в стадии, когда исчерпаны возможности радикального лечения и медицинской реабилитации.
Понимаете?
12 с лишним лет я колгочусь в этой всей измененной и изменившей меня реальности и... Живу.
Не хорошо так говорит, я знаю. Жизнь этого
Но вот я всё что-то будто бы на преодоление.
Но кажется, что ничего же не происходит!
У меня всегда одно и то же выражение лица. Я постройнела и даже снова похожа на себя. А со стороны так вообще красотка - если не видеть, как я двигаюсь, всегда ищу дополнительную опору и кряхчу вставая на ноги.
По фото вон вообще мне постоянно пишут, мол прекрасно выгляжу, цвету буквально. И что человек, у которого проблемы так выглядеть не может...
И прямо нехорошо в душе от этого когнетивного диссонанса. Я, значит, такая вся с надуманными проблемами живу себе, а у людей вон оно как. Реальная борьба не на жизнь, а на смeрть. Реальные апокалипсисы в жизни и семье.
Так от этого стыдно становится, вы представить не можете. То есть даже те, кто пишет мне, мол им стыдно себя жалеть - не представляют. Ибо они внутри себя жалеют, ну может жалуются отдельным людям. А я уже давно показываю свою такую историю публично. И в этом же инфополе есть блоги людей, которые прямо сейчас...
Не хорошо так говорить. Потому, что жизнь этого не любит. "Тебе мало показалось?" - скажет она и добавит такого, что увидишь все звёзды кремля.
Но что же делать с этим чувством? Может это и не стыд? Не знаю как это назвать.
И вот я такая вся "надуманная", у которой всё в порядке, встаю со стула через силу. Пытаюсь сделать шаг. И теряя равновесие, хватаюсь за всё, что попалось под руку - стол, стул, шкаф, воздух. Собирая всю концентрацию стабилизируюсь и делаю движение. Еще. Еще.
Блин, надо же посуду убрать - стараясь двигаться как можно плавнее и не издавать никакого стука прибираю на кухне. Вроде разошлась - не забывая придерживаться за всё вокруг медленно перемещаюсь вдоль рабочей поверхности.
Стараюсь. Но ноги предательски запинаются об пол. На ровном месте. Я судорожно хватаю себя на лету и радуюсь, что квартира маленькая - нет места упасть. Вспоминаю, что надо отнести воды для увлажнителя в комнату и несу очень медленно и сосредоточено кувшин. С тростью, вдоль стен. Наклоняюсь налить, а поднимаясь чувствую, как меня отшатывает назад и титаническими усилиями возвращаю себе равновесие.
Всё это продолжалось минут 20. с меня мошло семь потов. В буквальном смысле.
И каждый раз будто всё тяжелее.
Но мне очень стыдно.
Простите меня!
P.S. Вы чудесные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Не сочтите за труд - нажмите реакцию под статьей (палец вверх или вниз) и оставьте любой комментарий. Так вы очень поддержите меня и мой труд!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715