Вечер. Мои дети собираются вокруг мамы на большом-пребольшом диване, который я купила специально для этой цели. Чем больше я брала детей, тем большего размера я приобретала диван.
- Зачем? – спросите Вы. А затем, что личное, доверительное общение с детьми-подростками – весьма любопытная вещь. Сколько клиенток-мам обращается ко мне с проблемой: «У нас сыном/ дочерью нет доверительных отношений. На все мои вопросы, как дела, я слышу: «Нормально» или «Отстань». Как наладить общение?»
Вот в полушуточной форме хочу поделиться, как происходит общение в нашей семье. Итак, мама лежит или сидит на диване. Рядом много свободного места. Почему бы не присесть или не прилечь рядом? Дальше – больше: удобно, мягко, хочется полежать еще. Потом – внимание – начинаются ДУРАЦКИЕ РАЗГОВОРЫ. Дорогие родители, если Вы не готовы к дурацким разговорам, Вам будет трудно перейти к доверительному общению…
Итак, вечер. Первым приходит Сережа, сел на диван. Потом подтягивается Ксюша. Забирается на тот же диван с ногами И начинается прямо-таки супердурацкая болтовня на тему «Нужен ли нам новый папа?» (Для справки: я вдова. Наш папа Санечка, с которым мы вместе начали усыновлять детей, умер 5 лет назад. Его портреты у нас повсюду – и дети прекрасно знают, что мама по-прежнему любит папу).
Заслышав, что в маминой комнате происходит что-то интересное, подтягиваются младшие, Денис и Антон. Антону достается самый краешек дивана, Денису приходится сесть рядом на мое компьютерное кресло.
И далее в течение минут 10-15 я с тихой улыбкой слушаю вопиющую чушь в таком роде:
- Нам нужен только богатый папа. Мама, выходи за богатого!
- Да ну, не нужен нам никакой новый папа.
- Дурак, богатый папа – это здорово. У нас все будет, что мы захотим. Когда в семью приходит отчим, то, чтобы построить отношения с мамой, он балует ее детей.
- Сам дурак, богатые – они жадные. Фиг ты от него что получишь!
Как говорится, «без меня меня женили») Обсуждение, за кого же мне выйти замуж, идет полным ходом. И здесь – внимание, маленькая хитрость. Я вообще не вмешиваюсь и уж тем более не читаю детям мораль. Не одергиваю за глупости и даже смеюсь вместе с ними. Это всего лишь введение – вступительная часть к изложению их личных проблем, тайн и секретов. Как говорят на тренингах, «разогрев». Одна-единственная поучительная, «родительская» фраза с моей стороны – и я спугну назревающее личное общение. Одно слово, что я не собираюсь ни за кого замуж и что вообще они несут глупости – и разговор на этом завершится.
Это лишь вариант «разогрева». Подросток может заговорить с мамой об ЛГБТ*, о смене пола, о том, что «хочет быть бандитом» и «выдать» массу других несусветных выдумок. Не переживайте, дорогие родители, это что-то вроде «теста» для Вас. Подросток общаются между собой, в основном, именно в таком, дурашливом формате. Если такое общение с Вами начато, Вам придется… реагировать как сверстник, как подросток. А главное – внимание! – это значит, что подросток ХОЧЕТ пообщаться в Вами.
Мы знаем, что дети в возрасте 12-17 лет «в ноль» обесценивают авторитет родителя (это естественный процесс СЕПАРАЦИИ). А вот мнением сверстников очень дорожат. По существу, во время такого разогрева Вас… приглашают на роль сверстника. Это очень трудно для взрослого человека – пройти такой «тест». В утешение всем мамам скажу, что потерпеть всю эту ерунду Вам придется лишь минут 10-15. Дальше смело (но умело!) «съезжаем» на личные темы. Возвращаюсь к своему примеру, как меня «выдавали замуж». Весело задаю вопрос:
- Ну, а ты, Серега, на ком женишься?
Смущение Сережи, веселый смех остальных детей. Далее дети наперебой «сдают» мне друг друга: Антон рассказывает о девочке, с которой дружит Сережа. Серега в ответ «закладывает» Дениса - ну, и так далее. Мне остается лишь весело пошучивать и посмеиваться, да не забывать «подначивать» детей провокационными вопросами типа:
- А вот Ксюша, наверное, выйдет за богатого. А если он пьет? Или, например, наркоман?
Через 5 минут я уже знаю об отношении каждого из моих детей к наркотикам. По ходу дела, они «сливают» мне информацию, кто из их друзей и приятелей уже попробовал смертоносную отраву.
Я не шпион и не провокатор. Я просто, по роду профессии, умею встраиваться в болтовню подростков и время от времени направлять ее в нужное русло. Еще 10 минут оживленной болтовни – и мне ясно, кто и что думает о браке и семейных отношениях.
Далее я спокойно подвожу итог: «А можно, ребята, я ни за кого не буду выходить замуж, а буду и дальше любить нашего папу Санечку? И Вам желаю найти такую же любовь, которая сильнее смерти».
И они меня СЛЫШАТ. Уверяю Вас, дорогие читатели, одна-единственная искренняя фраза стОит многократно больше скучной морали. Ну, а потом… потом я смотрю, кто же останется возле меня, когда другие разойдутся. Вот именно он-то и готов к личному общение, только уже на серьезные темы.
На этот раз остается Сережа. Вот тут я просто молчу – и даю ему возможность перейти к важной для него теме. Оказалось, он уже всерьез задумался над тем, как будет жить после колледжа, и ему нужно обсудить это с мамой. Время шуток прошло – начинается серьезный разговор.
Примерно по той же «схеме» я беседую и отдельно с каждым из своих детей. Вот Денис (бывший беспризорник) заводит разговор о том, что якобы здорово воровать. Минут 5 шутливой болтовни в духе: «Да, ну? Ты решил ограбить Сбербанк?» – и Денис вполне созрел, чтобы всерьез обсудить со мной важную для него тему. Оказывается, некоторые ребята, с которыми он общается во время прогулок, воруют самокаты и велосипеды, а кто-то даже пытался угнать машину. И вот тут, после шутливого «разогрева», самое время дать вполне серьезную информацию о той уголовной ответственности, которая наступает с 14 лет и о нравах преступного мира. Денис меняется в лице: он совершенно не хочет в тюрьму, где бьют и насилуют. Он не хочет в банду, где живут по «волчьим законам».
- А знаешь, мама, - озабоченно бормочет Денис, - ты права. Надо держаться от таких ребят подальше.
А теперь представьте, что на первую же его фразу я бы разразилась моралью о том, что воровать – плохо. Да он бы тут же закрылся – и разговор бы закончился, толком и не начавшись.
А вот моя дочь начинает болтовню на тему однополой любви. Не знаю, как вы, дорогие читатели, а я, скажу честно, совсем не толерантна. Сама эта тема мне дика и вызывает ярый внутренний протест. Однако не подаю вида: ведь ясно же – провокация. А точнее – «разогрев». Все по-настоящему важное впереди – и это явно не разговор об однополых парах (слава богу, своих детей знаю). Какое-то время слушаю, отпускаю неопределенные восклицания типа «Ух, ты!» и «Надо же!». Потом ограничиваюсь фразой:
- Знаешь, дружок, в силу моего возраста мне трудно это принять, - и тут же деликатно перехожу к главному. – Ты поссорилась со своим парнем?
И дочь в порыве откровенности выкладывает мне свои девичьи секреты: отношения с юношей, ссоры и примирения, сомнения в своем выборе и так далее. И никакой однополой любви!
Дорогие читатели, если бы Вы знали, какой я моралист в своей собственной жизни. Я с самого детства запредельно «правильная». Буквально «повернута» на нравственном воспитании и не зря пишу об этом книги. Но я знаю психологию подростка: прежде, чем он доверится Вам, его нужно ПРИНЯТЬ со всем роем глупостей и противоречий, который теснится у него в голове. И со всеми его манипуляциями и провокациями.
Нравственное воспитание не осуществляется через чтение моралей. А лишь собственным примером и вовлечением детей в добрые дела. И, конечно же, в доверительных беседах, где и вы и Ваш сын или дочь максимально искренни. Вот только условия для такого общения нужно создать – и это подчас требует от нас, родителей, того самого «высшего пилотажа».
* ЛГБТ — движение, деятельность которого признана экстремистской и запрещена на территории РФ.
Автор: Бекетова Елена Юрьевна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru