Все люди ведут себя по-разному: одни прямо скажут о причине своего недовольства, другие же будут улыбаться вам в лицо, но каждым своим действием намекать на ваши недостатки или несовершенства.
И ты вроде как всё понимаешь, но ответить грубияну не можешь (ведь он мил, учтив и не сказал ничего такого).
Разбираемся, как поставить «недообидчика» на место.
Проявления пассивно-агрессивного поведения
Пассивная агрессия – это форма скрытой неприязни, которая заключается в выражения истинных негативных эмоций под видом милого и доброжелательного общения или мнимой заботы.
Недоброе высказывание вуалируется намеренно: чтобы человек задумался, не о нём ли речь, но прямых доказательств этого не получил. Так недоброжелатель добъётся цели (задеть собеседника), но не получит отпора.
А отпора он не получит потому, что собеседник, вероятно, задумается: «А вдруг я всё придумал сам и в словах не было никакого подтекста?».
Если вы никогда не сталкивались с пассивно-агрессивным поведением, вот несколько примеров.
Собеседник действует совсем не из добрых побуждений, если:
1. Проявляет мнимую заботу. Человек преподносит неприятный факт под видом доброго совета.
«Не обижайся, но ты просто ужасно одеваешься. Я говорю об этом потому, что хочу тебе помочь».
«Ты тратишь так много сил на свои картины, но какой в этом смысл? Я не хочу тебя обидеть, но в магазинах можно купить то же самое намного дешевле».
2. Приводит в пример других, но с намёком на вас. В коллективе человек может говорить о чём-то не прямо, а завуалированно.
«Вон некоторые вообще зарплату получают, а ничего не делают».
«У бухгалтерии-то точно работы побольше, чем у этих рекламщиков».
3. Совершает раздражающие действия. Например, человек специально медлит, зная, что вы спешите. Или громко разговаривает по телефону, когда вам нужна тишина.
4. Демонстративно игнорирует. Например, человек до последнего не отвечает на вопрос в общем чате, пока вы не обратитесь к нему лично. Или дружелюбно ведёт себя в компании, но при встрече один на один даже не здоровается.
5. Говорит о своей небольшой «проблеме» с намёком на вашу проблему. Культурный человек никогда не укажет другому на его недостаток. Бескультурный – либо укажет прямо, либо найдёт другие пути.
В школе одну мою знакомую за глаза дразнили за «кривые ноги». Причём в реальности никаких дефектов у неё не было – другие дети просто хотели её задеть. Но сказать это лично никто из одноклассников не решался, все только посмеивались в стороне. Поэтому когда она проходила по коридору, девочки начинали демонстративное обсуждение собственных персон: «Свет, как ты считаешь, может мне вообще не стоит носить юбки с такими ногами?». К сожалению, в жизни такое не редкость. Особенно среди подростков. А девочка из истории выросла настоящей красавицей назло всем недоброжелателям.
Терпеть такое поведение точно не стоит. Но проблема состоит в том, что проявления недоброжелательности могут быть заметны вам и не заметны другим (если они не в курсе обстоятельств). Резко ответив на такое «милое поведение», вы рискуете столкнуться с непониманием и прослыть грубияном.
Даём отпор недоброжелателю
Проще всего разобраться с недругом, когда намёк был сделан один на один. Притворной улыбкой и милой речью человек «заметает следы» своих недобрых мыслей. Делает всё для того, чтобы собеседник только задумался, но не раскусил его. Иными словами, он не ожидает прямой реакции. Этим и можно воспользоваться.
Если вы уверены, что негативное высказывание адресовано вам, покажите, что поняли это и прямо ответьте:
Пример 1:
– Не обижайся, но ты просто ужасно одеваешься. Я говорю об этом потому, что хочу тебе помочь.
– Я одеваюсь так, как считаю нужным. Мой внешний вид не нарушает личное пространство других людей и соответствует общепринятым нормам. А подобные высказывания – вкусовщина и признак бескультурия.
Пример 2:
– Вон некоторые вообще зарплату получают, а ничего не делают.
– Если ты имеешь в виду меня, то я выполняю весь положенный объём работы. Ещё и помогаю коллегам, тебе в том числе.
Таким ответом вы поставите недруга в неловкое положение. Он будет вынужден сменить тактику нападения на тактику защиты и начнёт оправдываться тем, что имел в виду совсем другое.
Если человек говорит о вас вполне прямо, демонстративно игнорирует, настраивает других против вас или саботирует рабочий процесс, можно задать ему вопрос:
«Я тебя чем-то обидел? Или чем обусловлено такое поведение?»
Интересно будет услышать его реакцию. Если собеседник ответит, что никакой проблемы нет, скажите, что в таком случае впредь не желаете слышать от него подобных высказываний в свой адрес.
Когда намёк был сделан прилюдно, недоброжелателю можно ответить показанным выше способом, если остальной коллектив:
- В курсе его характера.
- Знает, что обвинения необоснованны.
- Неоднократно сталкивался с подобными высказываниями из уст этого человека.
Если конфликт назревал только между вами и другим человеком (другие люди не в курсе ситуации), не высказывайтесь прилюдно. Попробуйте поговорить с недоброжелателем лично.
Обычно откровенного прямого и достаточно жёсткого разговора достаточно для того, чтобы ситуация не повторялась. Если попытки задеть вас продолжаются, не ведитесь на провокации.
Как действовать, если скрытые обвинения продолжаются:
1. Делайте вид, что не понимаете намёков. Можно даже подыграть манипулятору.
– Вон некоторые вообще зарплату получают, а ничего не делают.
– Точно! Я бы тоже хотел сидеть, разгадывать кроссворды и деньги получать. Хотя я уверен, что мы многого не знаем, и работы у других не меньше, чем у нас с тобой.
2. Минимизируйте общение с провокатором. Этот человек вам явно не друг, поэтому незачем держать его в своём круге общения.
Если вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением со стороны знакомых, коллег или родственников, важно не игнорировать проблему. Но и отвечать тем же не стоит:
- Лучше провести откровенный разговор с обидчиком.
- Если это не помогло – просто игнорировать его попытки задеть вас, демонстративно не воспринимая на свой счёт.
- Иногда помогает прикинуться «дурачком», будто бы вы совсем не уловили, что речь о вас. Если «пасы» манипулятора будут попадать в стену (оставаться без внимания), игра станет для него неинтересной и попытки задеть вас, скорее всего, прекратятся.
Важный момент: в статье говорится о простых бытовых единичных случаях. При систематическом принижении, обесценивании личности и зависимости от манипулятора человеку требуется помощь психолога!
Конечно, все ситуации разные и в каждой требуется особый подход.
А вы сталкивались с «доброжелательными недоброжелателями»? Расскажите в комментариях.
Поддержите канал подпиской и лайком, если было полезно! Так мы будем знать, что можем готовить больше материалов по теме :)