Кто я в конфликтной ситуации.

Предлагаю рассмотреть негативный цикл отношений: преследование - отрастание. По материалам ДОКФЕСТА в рамках Терапии ПРинятием и Ответсвеностью.

Эмоциональная неотзывчивость и недоступность одинаково болезненно и тревожно переносится как ребенком, так и взрослыми.

Страх и неопределенность в отношениях активируют неудовлетворенные потребности в привязанности. В попытках восстановить утерянную связь в близких отношениях партнеры реагируют исходя из своего детского опыта взаимодействия с родителями.

Одни дети замечали, если громче плакать, быть настойчивее, то повышается вероятность быть замечаниями в своих потребностях.

Другие дети пришли к понимаю того, что легче отстраниться и приспособиться под потребности родителей.

Поэтому чаще всего это реакции либо ПРЕСЛЕДОВАНИЯ, либо ОТСТРАНЕНИЯ.

Привязанность с нами на всю жизнь. Ее можно замечать, исследовать, менять кардинально вряд ли получиться. Защитные позиции привязанности формируют негативные циклы в паре.

Стресс, который может быть вызван конфликтами в отношениях, проявляется в зависимости от сформированных реакций.

ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ будет пробовать прояснять, требовать, бороться с неопределенностью, беспокоиться и мучаться. Ему важно подталкивать к диалогу и решению.

На что ОТСТРАНЯЮЩИЙСЯ будет закрываться, избегать контакта, отрицать потребность в принтяии решения, преуменьшать ее, ждать, когда буря пройдет. Ему важно уйти от конфликта, сгладить углы.

ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ при этом говорит о партнере: «Мне все время приходится самой все решать и тянуть. Это очень тяжело, потому всё на мне одной. Ему нет дела до меня и моих чувств. Он как будто игнорирует меня и мои просьбы. Я в отчаянии, я требую внимания и заботы, но он словно не слышит меня. Всегда кто-то важнее меня. Его друзья, его работа, его спорт. Где же я в его жизни?»

ОТСТРОНЯЮЩИЙСЯ при этом говорит о свеом партнере: «Его претензии и критика никогда не заканчиваются. Мне легче закрыться и молчать. Я не знаю, что я чувствую. Мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое. Я никогда не буду достаточно хорош для него. Всегда найдется, что-то, что его не устроит»

Так формируется конфликтный, или негативный цикл - стереотипная последовательность мыслей, чувств, поведенческих реакций супругов, приводящая к ощущению тупика.

Вы реагируете на реакции вашего партнера и он (она) реагирует на ваши реакции, круг за кругом повторяя и усиливая стресс в отношениях.

Чем больше и жестче один преследует в надежде достучаться, тем больше другой отстраняется в надежде защитить себя и не допустить разрушения отношений. Так формируется конфликтный сценарий.

Автор: Голдан Наталья Николаевна
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru