Что мы пытаемся найти в отношениях?
Недавно наткнулась на видео – психологический эксперимент французских исследователей 1965 года: детям годовалого возраста из детдомов и из “достаточно хороших” семей давали кубики и наблюдали за ними. Дети, выросшие в семье, с интересом брали кубики и играли с ними. Дети из детских домов выбирали две стратегии: никак не реагировали на кубики, закрывались в себе, спасаясь так от тревоги; другие - искали контакт со взрослыми, находящимися в комнате, пытаясь найти отклик в их глазах.
И я задумалась. Подобных экспериментов было проведено немало и все они подтверждали, что дети, лишенные любви и внимания значимого взрослого, выросшие не только в детдоме, но и в дисфункциональных семьях, во всех последующих отношениях пытаются всячески этот дефицит восполнить.
Этот дефицит приковывает все внимание человека к отношениям – партнер становится либо родителем, либо тем самым ребенком, о котором надо заботиться.
Созависимые и зависимые отношения выстраиваются и с другими людьми и с работой. Эмоциональных ресурсов на исследование этого мира и себя не хватает, как и в вышеописанном эксперименте, где дети всю свою энергию направляли на попытку справиться с тревогой или на поиск эмоционального отклика от взрослых, что мешало им проявить исследовательский интерес к кубикам, а, в последствии, и интерес к миру.
Помимо удовлетворения базовых потребностей (одет, обут, сыт) ребенку необходимо удовлетворение эмоциональных потребностей, жизненно необходимо. И если эти потребности не удовлетворены, если связь со значим другим не выстроена или нарушена, то необходимо заново учиться выстраивать отношения.
Что же мы пытаемся найти в отношениях?
Для начала нужно сказать, что отношения – это про близость, а близость – про уязвимость. В отношениях мы становимся уязвимыми, а чтобы себе это позволить, открыться другому, нам важно чувствовать себя в безопасности рядом с другим и ощущать принятие с его стороны.
Еще в отношениях нам важно ощущать пресловутое “вместе”, но при этом видеть свою отдельность и получать признание ее с другой стороны. Легко в теории, но сложно на практике.
И все же это возможно. Важно понимать наши собственные паттерны поведения, как выстраивали отношения с нами наши близкие, как уже мы взрослые выстраиваем отношения.
Чувствовать свою ценность, получать отклик, заботу, любовь – это все важно в отношениях. И это позволяет не только брать, но и давать.
Поэтому исследование сферы отношений является основным в психотерапии. "Накормить" себя в терапевтических отношениях, чтобы потом было возможно выстраивать реальные, важно. Ведь "голодный" человек только и думает, что о еде...
С теплотой и уважением,
психолог-психоаналитик Яшанькина Екатерина
Автор: Екатерина Яшанькина
Психолог, Психоаналитик групповой аналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru