Для каждого человека жизненно важно быть значимым и ценным для других людей. Это одна из базовых социальных потребностей. Как эту потребность удовлетворить? Читайте в статье. Заодно не забудьте подписаться на канал.
Потребность в собственной значимости. Откуда она берется? Для чего? Как удовлетворить эту потребность? Для чего ее удовлетворять?
Все мы родом из первобытного строя. И основные потребности человека закладывались именно тогда. Когда выживание было на первом месте. Когда только племя имело шансы на выживание. Тогда в человеке и зародились базовые страхи и базовые потребности.
Один из страхов - врожденный первобытный страх отвержения (в одиночку погибну) Сейчас он тоже работает, когда маленький ребенок оказывается без мамы. Например, маму положили в больницу. Психика ребенка может запечатлеть – мама меня бросила, отвергла. Травма готова. Или рождение второго малыша. Старший может решить, что его отвергают. «Теперь любят маленького, а не меня»
Конечно, сейчас малыш не погибнет, если мамы рядом нет. Но для нашего рептильного мозга, который создал в свое время этот страх, как защиту, не имеет значения – тогда или сейчас.
И такая же врожденная потребность в общении. Человеку нужен человек. Потребность в общении родом из страха одиночества, отвержения. Когда рядом люди, я не один, не отвержен.
И чтобы обеспечить себе наличие этого человека (людей), с которыми он будет общаться, развиваться, расти – человек старается быть значимым для них. Старается, чтобы его, условно, выбрали, не отвергли.
Как мы растим свою внутреннюю значимость?
Стараемся быть нужными, стремимся к достижению каких-то высот, помогаем людям, показываем, какая я хорошая. Тут очень много вариантов.
И чем больше стараемся, тем больше чувствуем, что маловато этой самой значимости. Надо больше. А то нет ожидаемого уважения и почитания.
Вы спросите – и как же достичь высокой значимости? Такой, чтобы все сразу увидели и поняли – вот идет значимый человек.
Единственный способ поднять свою значимость – отказаться от ее поднятия.
Как же так-то? Ведь я так старался!
Что происходит, когда в какой-то социальной группе (семья, коллектив, подруги) один всеми доступными ему способами пытается доказать всем остальным какой он великолепный (уважаемый, талантливый, способный, важный, ценный, короче)?
Сначала им восхищаются, потом перестают, ибо надоело. Потом не замечают. После, такой человек, кроме раздражения ничего не вызывает.
Почему так? Да потому, что каждый из этой группы хочет того же самого. Просто либо делает это иначе, либо боится показывать.
Как же быть?
Тут только один ответ – чтобы поднять свою значимость в глазах других людей, надо научиться поднимать значимость не свою, а других людей.
А от своей напрочь отказаться. Забыть вообще эту тему. И не задавать себе вопрос – а что я для них значу?
Вместо этого надо увидеть людей, которые рядом с вами. Увидеть в них достойные черты, способности, качества.
И просто акцентировать на них внимание.
Например. Вместо того, чтобы сегодня рассказывать сколько стоит ваше новое платье и где оно куплено, посмотрите на коллег. И одной женщине можно сказать, что ее мужу повезло – у его жены отменный вкус. Или просто спросить – а чего ты сегодня такая красивая?
Для любой женщины в коллективе это будет на уровне подсознания звучать так – ты крутая (умная, красивая, мудрая и т.д.) И, следовательно, раз вы признаете достоинство человека, автоматически становитесь ему приятным
Сделать комплимент совсем не сложно. У каждого человека в душе есть пунктик, струнка, которую он лелеет. Это может быть хобби, или любимый сын, дочь, внук. Или любимая работа, или семья. Что-то такое, что он очень любит.
И вот на той струнке легко (играть) делать приятые комплименты.
Еще примеры.
Начальнику можно сказать, что вам в его фирме очень приятно работать.
Мужу, что без его увлечения рыбалкой не пришлось бы попробовать свежей рыбки. Или, что только когда он за рулем, вы чувствуете себя спокойно в машине.
У соседки можно спросить – как ей удается на своем огороде убирать сорняки? Ни одной лишней травинки!
Коллеге мужчине сказать, что у его жены отменный вкус, раз она замуж за него вышла. А у коллеги женщины можно поинтересоваться, как ей удается подбирать ароматы, которые ей так подходят?
Такие комплименты не выглядят как лесть. Но при этом ласкают душу того, кому они предназначены. Наш мозг любит кайфовать. А значит, раз вы ему доставили это удовольствие, то человек будет тянуться к общению с вами. И автоматически вы станете приятным ему и важным человеком.
Лучшего способа поднять свою значимость просто нет. Когда люди искренне рады встрече с вами.
В контексте отношений с мамой то же самое.
Пока вы доказываете маме какая вы добрая, сильная, умелая, всего достигнувшая и так далее, вы будто стоите с протянутой рукой и просите – признай мою значимость. Даже не просите, а требуете. Ощущает мама, это так.
Но при этом ей самой того же хочется. Мама хочет, чтобы дочь признала ее авторитетность, ждет уважения и почитания, может даже послушания. А дочь требует, чтобы ее заслуги признали.
Короче, как слепой с глухим….
Мы уже знаем, что менять можем только себя.
Поэтому забываем о своей значимости. Только для того, чтобы ее поднять.
Перестаем маме доказывать что-либо. И по возможности подчеркиваем ее достоинства.
Например, мама требует, чтобы вы пришли, сделали генеральную уборку у нее. А вы в этот день не можете (или не хотите). Вы можете сказать – да, мам, чистота - это твоя сильная сторона. Но сегодня я не смогу. Я приду, помогу тебе в среду.
И не надо оправдываться, и рассказывать маме, что вам надо дописать очередную диссертацию. Она и так знает, что вы умная)
Что произойдет?
Мамина значимость повышена вашим комплиментом. Значит уровень ее раздражения от вашего отказа будет снижен. Или вовсе не возникнет раздражения. Со временем, если вы будете практиковать такое общение, мама привыкнет. Просто потому, что ей будет приятно, что вы ее цените. И за это она согласится с тем, что у вас есть свой график, свои задачи, которые вы должны решать в первую очередь.
Еще и соседкам начнет хвалить вас – дочь у меня занятая, диссертацию пишет.
Упражнение. Выпишите все сильные стороны вашей мамы. Чем больше, тем лучше. Продумайте и запишите, как вы можете при случае эти стороны отметить. Прям заучите. И почаще маме это говорите.
Сделайте такую табличку. Слева – мамины сильные стороны. Чем она гордится, что она любит. А справа заранее приготовьте комплименты по этому поводу. И каждый раз, когда необходимо, используйте их
Достоинства
Чистюля Вот бы мне так порядок любить, как ты, мама.
Но мне вечно некогда…
Красиво поет Ну, так как ты, я никогда не спою
Вкусно готовит За твой борщ можно душу продать
Даже где-то можно свою значимость принизить в сравнении с кем-то. Это дает такой же эффект, как комплименты душе. Ваш собеседник, поняв, что вы его возвышаете, испытает нечто типа эйфории. И, как мы уже говорили выше, свяжет вас с приятными эмоциями. А это значит, что вы становитесь значимым для этого человека.
Теперь еще один вопрос – для чего надо удовлетворять потребность в своей значимости?
Потребность - это значит нехватка чего-то важного. А если чего-то важного в жизни недостает, то начинают страдать и тело, и душа.
Потребность в еде, например. Не позавтракали – весь день мысли только о еде. Всё и все раздражают.
В природе все гармонично устроено. Потребности идут по возрастающей. Не удовлетворив одну, не приблизишься к другой.
Будучи уверенным в собственной значимости для своего окружения, у человека появится мотивация к дальнейшему развитию. К совершенствованию себя, к самоактуализации.
В противном случае ни о каком развитии речь не может идти. Все силы будут уходить только на доказательства своей ценности для мира.
Гораздо легче, проще, приятнее и полезнее не доказывать свои, а подчеркивать чужие достоинства.
P.S. Поделитесь в комментариях, что вы думаете по этому поводу? Часто ли вы доказываете миру свою значимость?