В последнее время я стала все чаще замечать, как трудно бывает человеку выносить инаковость. И вопрос о том «с ним что-то не так или со мной?» кажется мне очень наглядным примером этих трудностей.
Конечно, порой этот вопрос принимает очертания утверждения: «со мной что-то не так, раз мои предпочтения отличаются» или «он неправильный, если видит мир иначе». Но пока это звучит в формате вопроса, а вопрошающий колеблется, разница между двумя людьми будто проступает особенно четко, на фоне еще не утвержденной «нетакости».
Но что-то я загнула.
Почему именно этот вопрос и причем тут инаковость?
А дело все в том, что именно поиск того, с кем что-то не так, очень ярко иллюстрирует как тяжело нам принимать различия. Простые, индивидуальные, не плохие и не хорошие. Различия в ценностях, предпочтениях, характере, подходе к одним и тем же ситуациям.
Вопрос о том, кто здесь все-таки «неправильный», сам по себе подразумевает, что двух абсолютно нормальных людей, которые могут по-разному видеть, чувствовать и хотеть, быть не может. И если уж два разных мира столкнулись, то один из них непременно поломан, а другой – истинно верен.
А что в противном случае? В противном случае нам приходится принимать право на существование чего-то отличного от нас. Более того, учиться жить с этим.
Ведь если и с нами, и с другим все так, то никого не получится «починить», чтобы прийти к общему знаменателю. Не получится исправить свою или чужую инаковость, ее придется видеть и учитывать. И, порой, принимать болезненные решения, исходя из нее. Ведь может быть два абсолютно нормальных, но совершенно несовместимых мира.
Ну и если в этом вопросе все-таки было недостаточно наглядности, то перейду к своим любимым комичным примерам.
Катя любит апельсины, а Вася любит яблоки. Каждый вечер они спорят о том, какой фрукт лучше, и решительно не понимают друг друга. В конце концов они приходят к выводу, что что-то не так с Васей (или все-таки Катей?). И начинают его переделывать. Вася должен научиться любить апельсины! Потому что любить апельсины правильно! Катя точно знает.Возможно, когда-то Вася все-таки привыкнет есть апельсины. И будет есть их каждый вечер вместе с Катей. Но иногда грустно вздыхать по яблокам.Или, может быть, Вася все-таки начнет отстаивать свою любовь к яблокам. И настаивать на том, что любовь к апельсинам – вот что, на самом деле, ненормально. В конце концов они с Катей не выдержат давления друг друга и перестанут общаться. А, встречаясь на улице, будут переходить на другую сторону дороги и косо смотреть на «этого, ненормального».
Катя и Вася не готовы принимать различия друг друга как различия. Они видят в этом угрозу и начинают с этой угрозой бороться. Катя и Вася так и продолжат жить с вопросом: кто же из нас был все-таки неправ?
А что было бы, если бы они вдруг поняли, что нормально любить не один и тот же фрукт?
Катя любит апельсины, а Вася любит яблоки. Они уважают взгляды друг друга, поэтому не ссорятся по вечерам. Это дает им выбор и простор для поиска компромисса.Они договариваются есть апельсины по вторникам, а яблоки по четвергам.Или каждый ест то, что ему нравится, но не насаждает это другому.А может они объединятся вокруг общего дела и выведут новый фрукт, который приобретет мировую известность.Хотя, возможно, они просто поймут, что не готовы каждый вечер вновь и вновь сталкиваться с этой дилеммой. И разойдутся, так же, как Катя и Вася из предыдущего примера. Но, встречаясь на улице, будут друг другу улыбаться и интересоваться новостями. Они не будут мучиться вопросом о том, кто же был неправ, потому что знают, что с ними обоими все ок. Просто так вышло.
Увы, я знаю, что главная проблема комичных примеров в их комичности. Но, на самом деле, вместо яблок и апельсинов мы можем подставить сюда что угодно и получить аналогичный, разве что более конкретизированный результат.
Катя может считать, что семейный бюджет должен быть раздельным, а Вася – видеть его совместным. Катя может предпочитать активный отдых, а Вася – спокойный и уединенный. Катя может ценить близость и откровенность, а Вася – личное пространство и свободу.
Но это останется все та же история про инаковость и ее принятие. Или отвержение.
Автор: Лозовская Елена Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru