О необходимости отстаивания (защиты) своих личных границ сейчас «звучит из каждого утюга».
При этом для многих остаётся открытым вопрос: «А где они, мои личные границы? Как их осознать?». И чем сильнее ребёнок в детстве и/или подростковом возрасте подвергался эмоциональному или физическому насилию, тем размытее (в преобладающем большинстве случаев) стали его границы во взрослом возрасте, и тем сложнее ему их осознать, а уж тем более отстаивать.
К примеру, если ребёнок воспитывался в авторитарном стиле – это когда он беспрекословно должен был подчиняться воле своего родителя (как нужно думать, делать, говорить, жить), когда у него практически не было права выбора, потому что любые мнения, отличные от мнений родителя, жёстко подавлялись, когда родитель мог в любой момент вторгнуться в его личное пространство (в комнату, прочитать личный дневник, зайти в соц. сети ребёнка, как бы транслируя, что у него нет ничего своего, ибо он зависит от родителя и не имеет права ничего от него скрывать), то, как правило, это приводило к разрушению внутренней уверенности ребёнка о своей неприкосновенности, к стиранию своих личных границ (как физических, так и эмоциональных). Не осознавая свои личные границы, такому ребёнку (а впоследствии взрослому) становится сложно осознавать и чужие личные границы (к примеру, он не понимает намёков, что собеседнику с ним неинтересно, потому что он постоянно перебивает и говорит только о себе, или когда ему недвусмысленно намекают, что он «засиделся» в гостях и хозяин хочет отдохнуть от общения – не тут-то было, он будет находиться в гостях, пока сам не захочет пойти домой, или он может бестактно высказать своё мнение о собеседнике, не осознавая, что тем самым нарушает его личные границы, обесценивая и критикуя его). Как следствие, люди с размытыми личными границами, не осознающие чужих личных границ, часто сталкиваются с проблемами в отношениях с другими людьми, т.к. от них дистанцируются.
Или же, напротив, не осознавая своих личных границ, человек как бы растворяется в других людях, стремясь им угодить и понравиться. В данном случае он руководствуется бессознательной установкой: «Другие люди важнее, чем я». Ему сложно отказывать, сложно отстаивать свою точку зрения и легче пойти на уступки, сделав выбор в пользу чужих интересов.
Что же такое личные границы? Это незримые линии, которые показывают, где заканчиваюсь я и начинается другой, это ответ на непростые вопросы: «Кто есть я, а кто – другой?».
В книге американских психологов Джона Таунсенда и Генри Клауда «Барьеры» описаны 10 основных законов здоровых личных границ:
1. 💥 Закон причинно-следственной связи, согласно которому каждое принятое человеком решение оказывает влияние на его будущее.
Не стоит заниматься спасательством и брать на себя ответственность за поступки других людей, иначе они не получат бесценные жизненные уроки и не научатся другим, более адаптивным, способам взаимодействия с реальностью. Например, если мать постоянно «спасает» своего взрослого сына, помогая ему в материальном плане и тем самым позволяя не работать, он навряд ли научится самостоятельности и ему будет сложно справляться с жизненными трудностями, когда матери не станет.
2. 💥 Закон ответственности, согласно которому каждый человек сам отвечает за свою жизнь.
Не стоит стремиться к тому, чтобы думать и чувствовать за других, а также нужно обращаться с другими так, как вам хочется, чтобы люди обращались с вами (т.е. нужно уметь ставить себя на место другого человека).
3. 💥 Закон власти, согласно которому не нужно стремиться к тому, чтобы изменить других людей.
Необходимо осознать, что каждый имеет право на своё мнение, свои жизненные принципы, нормы морали и установки. Не стоит пытаться менять других людей, навязывая им свои жизненные правила. Если вы в корне не согласны с чьим-то мнением и образом жизни – измените своё отношение к этому человеку, поборов желание его изменить и контролировать. Примите тот факт, что все мы разные. Никто не мешает вам не общаться с теми, с кем кардинальным образом расходятся ваши взгляды на жизнь.
4. 💥 Закон оценки, согласно которому необходимо перестать зависеть от чужих оценок и бояться быть отвергнутым другими из-за желания быть собой.
Необходимо научиться говорить «нет» на чужие просьбы об оказании услуги, которую вам в тягость оказывать (например, когда ваш друг разбудил вас посреди ночи и попросил забрать его с аэропорта, хотя он запросто мог вызвать такси).
5. 💥 Закон ясности, согласно которому необходимо осознать свои страхи, из-за которых вы обслуживаете чужие интересы, отказавшись от собственных.
Этими страхами могут быть страх почувствовать себя виноватым, отказав кому-то в просьбе, страх одиночества, страх не получить чужое одобрение, страх вызвать чей-то гнев, страх стать отвергнутым и т.д.
6. 💥 Закон откровенности, согласно которому необходимо оценивать, что наша конфронтация с кем-то может причинить этому человеку боль, но необходимо принять тот факт, что в некоторых случаях решение её причинить – это лучшее, что мы можем сделать для самого себя.
Например, ваша мать ожидает, что вы встретите с ней Новый год, а вам будет интереснее встретить его в компании своих друзей. Скорее всего, ваше решение не отмечать Новый год с матерью её огорчит, ведь вы сделаете выбор в пользу своих интересов. При этом ваше решение её не убьёт и она будет вынуждена принять его.
7. 💥 Закон реакции, согласно которому любое терпение человека может «лопнуть», а подавленные эмоции гнева и несогласия с чужим вторжением в его личную жизнь могут вырваться наружу.
Стремясь выйти из роли жертвы, человек может вполне агрессивно и резко транслировать другому: «Всё, моё терпение лопнуло и со мной больше нельзя так обращаться. Я отказываюсь вестись на твои манипуляции и буду отстаивать свои личные границы, нарушаемые тобой».
8. 💥 Закон зависти, согласно которому зависть – это сигнал опасности, транслирующий человеку о том, что ему чего-то не хватает, что нужно осознать свои истинные потребности и подумать над их удовлетворением.
9. 💥 Закон инициативы, согласно которому источником проблем человека может стать занятие пассивной жизненной позиции и отсутствие инициативы.
Необходимо проявлять настойчивость и активность, стучаться в двери этой жизни.
10. 💥 Закон открытости, согласно которому необходимо транслировать окружающим свои личные границы.
Нужно открыто говорить о том, что вам неприятно, что для вас неприемлемо, что вам не нравится и какие слова/поступки причиняют вам дискомфорт, а также нужно научиться открыто говорить о своих желаниях, не ожидая от людей, что они сами догадаются о ваших ожиданиях.
👉 Для определения своих личных границ попробуйте письменно и честно охарактеризовать себя 30-ю-50-ю прилагательными, указав свои сильные и слабые стороны, свои врождённые и приобретённые черты характера. Затем примите то, что вы не есть ваши черты характера, не есть ваши достоинства и недостатки. Вы можете быть и плохим, и хорошим человеком. Вы можете быть разным человеком. Вы можете и будете ошибаться. Попробуйте принять себя тем, кем вы являетесь, не стремясь быть другим человеком в угоду кого-либо. Вы – это вы, а другой – это другой. Вы разные и это нормально.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
Подборка статей о самостоятельном оказании себе психологической помощи 👉 здесь.