Посмотри! Я жертвую собой ради тебя! Я все делаю, чтобы ты обратил на меня внимание и был мною доволен. Ты у меня на первом месте, а я потеряла себя... Но это неважно, ведь я тебя люблю и готова забыть свои желания, мечты, потребности, друзей, кого угодно ради нашего счастья с тобой!
А ты любишь меня? Нет? Ты, верно, шутишь. Я вижу, что ты заботишься обо мне, как умеешь. Даже когда игнорируешь меня, кричишь, отталкиваешь, ты все равно любишь меня, я это знаю! Да, я виновата в твоей холодности, а ты прекрасен! И я буду ждать, пока ты снова придешь ко мне и дашь глоток любви, который мне так необходим!
Вашему вниманию представлен собирательный монолог женщины, обращенный к "любимому" мужчине, которая попала в созависимые отношения и руки агрессора/нарцисса/тирана (можете выбрать любое название, какое вам больше нравится, или подобрать свое).
"Любимому" взяла в кавычки, потому что это невротическая любовь, аддикция отношений, где есть женщина (по Карпману будем называть ее жертвой), которая поглощена переживаниями своего партнера, и преследователь (также по Карпману), который делает все, чтобы привязать к себе человека. Конечно, есть вариант, где женщина-преследователь, а мужчина-жертва, но чаще встречается первый случай.
Так много прекрасных девушек, которые просят помощи для того, чтобы забыть тяжелые отношения и отпустить те чувства, которые возникли. Причем чаще всего не негатив перекрывает хорошие моменты, а малая доля позитива затмевает весь тот ужас, что был. И они готовы с упоением принимать небольшие знаки внимания к себе, лишь бы этот человек был с ними.
Почему так?
Жертвой становятся еще в родительской семье. Травмированный человек, не получавший должного внимания от мамы и папы, заботы, любви, безусловного принятия, привык угождать другим людям, чтобы его заметили. Только так он чувствовал свою ценность. Причем такому человеку четко дали понять, что он может забыть о своих интересах, желаниях, целях, потребностях, и тогда родитель будет им доволен. Если он будет делать так, как ему говорят, то ценить его будут очень сильно.
И жертва выходит во взрослый мир с позицией "Я сделаю все, что угодно, только дайте любви!" Она не чувствует опоры в себе, не знает, что ей делать и что такое здоровые отношения. Хорошо, если женщина попадет в руки человека, который вырос в психологически здоровой семье, и покажет, что может быть по-другому. Но чаще всего жертвы встречают такого же травмированного человека, только похожего на родителя, который вечно критикует, обесценивает, винит, управляет, не принимает, иногда замечает и дает свое внимание и любовь, но потом быстро наказывает.
Но человеку в жертвенной позиции нормально становится в таких отношениях. Он знает, как там нужно себя вести, чтобы получить свою долю "поглаживаний". И даже, если жертва чувствует, что с ней обращаются плохо, она все равно прощает, ссылаясь на то, что человек появился, когда им нужна была поддержка и помощь, он дал то, что нужно было, а без него будет тяжело.
В этом вся суть преследователя. Он появляется, как "принц на белом коне". Очень ярко, эффектно, весь из себя добрый, заботливый, любящий, внимательный. Но он то понимает, что сейчас немного постарается, а потом можно делать, что угодно, и вести себя, как угодно. Агрессор тоже травмирован, но он выход нашел свой из положения. Он внутри пустой, нет эмпатии, а только боль, стыд, беспомощность и агрессия. Такие люди росли тоже не в сладких условиях, скорее всего они подвергались насилию и/или абьюзу. Поэтому во взрослом состоянии преследователь несет в себе много ненависти и обиды на мир и других людей. Он показывает себя спасателем, потом играет роль жертвы, чтобы скинуть ответственность и выйти чистым из воды.
Агрессора и жертву как магнитом к друг другу тянет. Они оба травмированы, у двоих есть незакрытые потребности, и за счет друг друга эти люди пытаются их удовлетворить. Жертва в любви и признании, а агрессор во власти и мести.
Читая и/или слушая истории девушек, можно заметить, что там нет внутренней опоры, не видно собственного я, куча установок о том, что они достойны только такого отношения, потеря интереса к жизни, разочарование в себе и любви, не понимание, что делать дальше.
В работе с клиентками я даю полное принятие, понимание, поддержку, что позволяет постепенно найти себя, обрести новые паттерны поведения, увидеть свои желания и потребности, научиться замечать те ситуации, где пытаются нарушить границы и взять власть за их жизнь.
Дорогие дамы, вы достойны лучшего отношения к себе! Вся эта пыль в глаза рассеется, человек уйдет искать новые эмоции, а вы останетесь у разбитого корыта с надеждой на его возвращение. Да, тяжело! Да, не просто! Но вы можете начать жить в свое удовольствие без иллюзорных отношений и мнимой любви! Вы можете делать то, что хотите, жить так, как хотите, ориентируясь на СВОИ потребности, желания, взгляды, цели. Вы можете все и вам костыль не нужен!
Автор статьи: Алина Соловьева, Психолог
Ссылка на первоисточник статьи: https://www.b17.ru/article/538331/