Ресурсы в нарциссической семье распределяются по особым законам. Скажем так, энергия там течёт в противоположную сторону, чем должна: от младших к старшим. И это приводит к слабости потомков и угасанию рода. Дошла до меня суть этого явления, когда я работала с "социально неблагополучными" семьями. Не берусь говорить, что там в каждой семье одно и то же происходило. Нет. Но было, то, что повторялось в довольно большом проценте семей. Это такое характерное обращение старшего поколения с младшими. Старший постоянно декларирует свою "правильность" и "авторитетность", никакого тепла по отношению к младшим от него не идёт, никакой моральной поддержки, безусловной любви. Сплошные пинки, тычки, "учение жить" (из цикла: пусть ему будет тоже плохо, он тогда поймёт, как было мне).
Потом я стала присматриваться к обычным нарциссическим семьям. Не к таким, где уже край пришёл. Обычно было так: есть старший член рода, Верховный Нарцисс. Это их божок, которого вся семья "кормит" собой. Это травмированный человек, которого гложет его внутренняя пустота и у него обострённый инстинкт выживания. Ему кажется, что он всё время находится под угрозой, вот он и наносит удары своим ближним превентивно, стремится их тотально подчинить и контролировать. Ему нужно забрать все физические, энергетические, денежные и эмоциональные ресурсы себе, чтобы знать, что они все члены семьи никуда от него не денутся. Он копит деньги, стремится сделать детей зависимыми. Например, постоянно им говорит, чтобы они не покупали своё жильё. Он, дескать, позаботится, выдаст чаду одну из своих квартир. "Не покупай квартиру. Куда столько квартир? Солить их, что ли?" А потом он начинает использовать недвижимость для шантажа: "Убирайся вон из моей квартиры, скотина ты неблагодарная!" Или пространно говорит: "Я, наверное, родственников из Екатеринбурга попрошу, чтобы за мной ухаживали за квартиру. Ты не справляешься". Разумеется, родственникам это не нужно, они бы и не приехали, у них свои семьи, работы. Но эта "угроза" нарциссом говорится из раза в раз, чтобы взрослый ребёнок нервничал и был послушным.
Что же от взрослого ребёнка требуется? Быть донором. У родителя потребность постоянно дёргать отпрыска за внимание с помощью своих обид, претензий, жалоб, угроз, скандалов. Куда внимание влечёт - туда энергия течёт. Т.е. куда направлено ваше внимание - туда и уходит ваша энергия. В данном случае родитель получает подпитку. Он может просто постоянно сообщать на протяжении двадцати лет: "Вот, мне, наверное, скоро умирать...", вызывая вину и стыд у своих детей. Родитель жалуется на здоровье, безденежье ребёнку, живущему в другом городе. Взрослый сын или дочь спрашивает: "Мне приехать? Помочь?" Ответ всегда один: "Нет, не надо" и жалобы продолжаются из дня в день. Идёт запитка. Взрослый ребёнок в такой семье отдаёт энергию обратно родителю, а не своим детям. Часто своих детей так и не появляется. А у родителя расцветают фобии, ему кажется, что у него страшные диагнозы. Он изливает свою тревогу на сына или дочь, таким образом успокаиваясь, заставив переживать уже их.
Родителю может требоваться особое обслуживание. Об этом написано здесь. И все ресурсы отпрыска могут на это уходить. Если свои дети появились, то они, вероятнее всего, будут хилыми и больными. Причины просты: на них вообще не будет ресурсов у родителей, опустошенных бабушками и дедушками. Более того, эти родители зачастую компенсируются на своих детях (избавляются с помощью них от ощущения загнанности и безысходности, прооравшись и "вызверившись" на ребенка). Они просто повторяют всё то, что проделывало с ними старшее поколение: те же манипуляции, эмоциональный шантаж, скандалы. И ребёнок - самый младший в этой цепочке вампиризма, он оказывается опустошен. Он начинает болеть. Родители раздражаются ещё и на это, ругают ребёнка за то, что он ЧДБ (часто и долго болеющий). Они упрекают ребёнка в том, что приходится покупать ему лекарство, что если бы он не болел постоянно, родители смогли бы больше зарабатывать.
В общем, если в здоровой семье энергия и любовь текут из прошлого в будущее, от старших к младшим, то в классической нарциссической семье - наоборот. Травмированные старшие "жрут" младших. Род угасает.
В европейских странах последнему в угасшем роду ставили такой памятник (ещё это было принято у масонов). Спиленные все ветви и центральный ствол указывали на то,что с прекращением жизненного пути этого человека прекращал своё существование целый род.
Не хочу заканчивать на столь пессимистичной ноте. Всегда есть возможность оторваться от такой семьи, во время поняв, в чём дело. Конечно, сильно мешают внедрённые в человека деструктивные программы: вина, стыд, чувство долженствования, делающие его уязвимым для эмоционального шантажа и управляемым. Но важно начать разбирать "завалы" в своей психике, идти вперёд и не сдаваться. Даже если нужно карабкаться из очень глубокого ущелья, тогда как другие выбираются из неглубокой ямки. У каждого свой груз. Важно идти к цели и не останавливаться, каким бы медленным продвижение, особенно по началу, ни было.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru