Ниже представлен материал о том, как правильно ссориться паре. Важно понимать, что эти правила подходят для тех пар, в которой каждому из партнёров важно остаться вместе и у обоих есть желание сохранить отношения.
Часто слышу от клиентов после того, как проговариваю эти правила, что слишком уж это стерильная ссора какая-то получается. Отвечаю на это тем, что правила важно держать в голове, осознавать и попробовать. И, если вы в паре во время конфликта решаете пренебречь какими-то из них, это ваше осознанное решение. Предлагаю задуматься над тем, что стоит за желанием нарушить эти правила и какой мотив движет вами, возможно, это не желание решить вопрос, а желание слить эмоции.
Конфликт – это для многих возможность слить свои эмоции на партнёра. Однако, эта стратегия может сыграть злую шутку в долгосрочной перспективе. В партнёрских отношениях важно, чтобы каждый сам справлялся со своими эмоциями. Можно, например, взять десяток яиц и пойти в лес с распечатанной фоткой бесячего начальника вместо того, чтобы проецировать злость на партнёра. Или вылить чувства на бумаге в формате фрирайтинга (бумага всё стерпит, а партнёр – не факт).
Итак, к правилам.
- Место. Предлагаю ссориться не в квартире, например, пойти выгулять собаку в парк и там провести сам конфликт. Или же делать это в конкретном месте в квартире (не при детях, не в кровати, не на кухне). Например, на балконе, где сейчас прохладно и долго не простоишь :) ну или сидя на тумбочках в прихожей.
- Равноправие. В конфликте часто есть роли жертвы и нападающего, сами по себе эти роли не равны. Но мы можем искуственно создать условия для равенства партнёрских позиций. Берём таймер и разговариваем по времени: 5 минут один (все претензии, обиды, вопросы), 5 минут – второй. Примерно по 15 минут каждый, суммарно полчаса. Предлагаю не вести ссору продолжительностью больше получаса.
- Правила коммуникации. Для экологичности происходящего и дабы всё-таки быть услышанным, я рекомендую обоим партнёрам: не кричать, не повышать тон, не обзываться, не перебивать. Следить за собой и выполнением правил коммуникации и следить за партнёром. Важно, слушать и слышать. Конечно, «Я-сообщения», не «ты козёл» и далее по списку, а что «мне неприятно, …», «я бы хотел, …», «я чувствую …», «я переживаю за то, что …». Однако, важно не извратить я-коммуникацию в лже-я-коммуникацию, где вы говорите «я считаю, что ты козёл», а говорить о себе, о своих чувствах, о своих болях, о своей обиде, о своих страхах и ощущениях. Не бояться быть уязвимой и не брать с собой в ссору щиты, мечи и злых собак.
На эту тему есть притча в РО ДБТ, я её предлагаю вашему вниманию без изменений, предлагаю её прочитать, если вы никуда не торопитесь.
Когда-то был человек, который верил, что никто его не любит. Его друг сказал: «Просто иди в деревню и проведи время на площади. Ты увидишь, что никто тебя не избегает».
Человек сказал: «Ты не понимаешь - люди действительно ненавидят меня. Они смотрят на меня, как будто что-то не так со мной. Я не понимаю, как это должно сработать».
Наконец его друг убедил его попробовать, и он так и сделал. На следующей неделе его друг спросил: «Как дела в деревне?».
Человек ответил: «Я сделал так, как ты сказал. Я пошел в деревню с моими тремя охотничьими собаками – на привязи, конечно – с щитом на спине и мечом за поясом. Ты никогда не можешь быть слишком осторожными! Как ты думаешь, что произошло? Матери в деревне взяли детей и спрятали по домам. Отцы посмотрели на меня с презрением, и ни одна душа не пришла поговорить со мной на скамейке, на которой я сидел в центре площади. Мои собаки никогда столько не лаяли! И ты думаешь, что люди любят меня?
- Итоги. Всегда определяем, что после этой коммуникации мы хотим получить. В свои 5 минут каждый озвучивает желаемый результат этого конфликта. Например, «я бы хотела, чтобы ты заметил, как много работы по дому я делаю и начал это ценить и благодарить меня». Ищем точки соприкосновения и компромиссы и договариваемся.
- Стоп-слово. Как в БДСМ-практиках. «Выдра», «Клюква», «Гидроэлектростанция». Стоп-слово применяется, когда один из пары нарушает правила, а второй это замечает. Иначе ссора может выходить из берегов и вот уже один партнёр идёт за другим и в спальне продолжает накидывать тем для разборок. Один говорит, второй контролирует: «стоп, клюква, ты кричишь».
- ЗИС. Говорить, что не устраивает в моменте «здесь и сейчас», а не про «там и тогда», не добавляем на лопату позавчерашнюю вину. Накинув вины на партнёра, вы начинаете свой гамбит манипуляции.
- Никакого секса. После ссоры минимум 5 часов не должно быть секса, лучше только на следующий день. Паттерн «ссоримся => миримся сексом» никого ни к чему хорошему ещё не приводил. Предложить секс – это всегда некоторый риск получить отказ. И если практиковать паттерн ссора-секс, то потом, когда вам захочется секса, придётся провоцировать партнёра на ссору, ведь это проще, чем стать уязвимым и предложить близость.
Эти правила я могу предложить вам даже напечатать и повесить на холодильник.
Записывайтесь на консультацию, если вас беспокоят вопросы отношений.
Вы можете оставить заявку на консультацию на сайте: https://www.psy-marina.ru/
Всех благ!