Большинство обращений к психотерапевтам так или иначе связано с зависимостями и это не обязательно алкоголь, наркотики или лудомания - скорее, пищевые расстройства, трудоголизм, компульсивные покупки и, конечно, зависимость от отношений с Другим.
Говоря про Экзистенциальное начало данного феномена, то в его основе лежит «выбор НЕ в пользу личной аутентичности», когда человек выбирает «потерю себя, растворяясь в Другом» или любом другом избегающем поведении. В ежедневной борьбе побеждает зона комфорта, спасение от сильного напряжения, некая «норма» с готовыми ответами, знакомыми и привычными формами бытия. Мы используем одержимость Другим, чтобы не чувствовать то, что мы ощущаем наедине с собой. Увы, самые мучительные отношения могут выполнять для нас даже функцию наркотика, а значит без человека, на котором мы так сильно зациклены, может начаться «ломка» с физическими и эмоциональными последствиями.
Отвечая на вопрос, почему мы оказываемся в тесном контакте в этим «нежелательным Другим», напомню, что у нашего подсознания есть чуткий радар, который считывает и выбирает уже тех, кто там когда-то был. Фрейд называл это «навязчивым повторением». Мы возвращаемся вновь к чему-то до боли детскому, знакомому и находим того, с кем получается воссоздать этот травматичный опыт с целью переиграть его для себя со знаком плюс, подключая все возможные силы и чары любви.
Само же общество или окружение, пытаясь отгородиться от сильного страха, отгоняя от самих же себя страшную мысль («А ведь похоже, у меня также…») довольно активно стигматизирует как и сами «нездоровые отношения», так самих женщин или мужчин: «Ну, сама виновата, тебе удобно быть жертвой, начни уже любить себя!» - далее, по списку. Данной теме уделяется очень много внимания и в информационном поле. И если раньше мужчины были «просто козлы», то сейчас это «абьюзеры, нарциссы и нарушители личный границ» - сплошная психопатология.
Поэтому, столкнувшись с проблемой, люди (и мужчины, в том числе) чувствуют себя не только отвергнутыми и одинокими будучи с партнером, но и сильно испуганными, осужденными, забирая вину за происходящее целиком и полностью на себя, а потом, не справляясь с чувствами, решают оставить все как есть. Страх одиночества и ужас невозможности бытия без Другого побеждает.
Я предлагаю сосредоточиться на том, что же все-таки делать и как себе помочь, находясь в мучительных, нездоровых отношениях. В известной песне Eurythmics «Sweet Dreams» поется:
“…Some of them want to abuse you. Some of them want to be abused…… » -
«Кто-то хочет абьюзить тебя. Кто-то хочет быть в абьюзе» -
И получается, что если кто-то ХОЧЕТ, то этот кто-то может и РАСХОТЕТЬ, что звучит уже как задача попроще. В конце концов, это наши «Sweet Dreams»! J
Конечно, первая рекомендация будет про интеграцию в свою жизнь личной психотерапии - 1-2 раза в неделю с продолжительностью минимум от 1 года. Увы, быстрые способы здесь не эффективны, это долгий и не простой путь, в рамках которого возможно научиться отвечать за собственные поступки, мысли и образ жизни. Сложно вылечиться в среде, которая вас неким образом инфицировала еще с рождения. Преследующие нас детские призраки так или иначе оказывают сильное влияние на настоящее: детская беспомощность, вина, страх, всемогущество взрослых - нуждаются в том, чтобы быть замеченными и пересмотренными в безопасном пространстве. Получается, что популярное сегодня «полюбить себя» или «выбирать себя» стоит не дешево. Важно хотеть разобраться в своей проблеме на уровне действий — это не только про время и деньги, это и про потери – ведь говоря себе «да», придется сказать кому-то или чему-то «нет»,
Посещение групп помощи или Мастермайндов - более доступный способ поддержки себя. Это встречи, где вы начнете лучше понимать и принимать себя, снисходительнее относиться к собственным проблемам и чувствам, становиться более откровенными, научитесь формулировать трудность, просить помощи у других, будете учиться на ошибках, наконец, с юмором видеть многое в жизни. Улыбки, смех и радостные поддерживающие возгласы участников – один из лучших способов исцеления.
О чем еще можно подумать и поразмышлять в «кабинете самоанализа»?
1. Признайте поражение в попытках получить любовь другого, сдайтесь. Речь идет про «детское всемогущество», когда есть ощущение, что возможно все. Увы, нет. В самой фразе «я виноват/ виновата сама» много власти, так как это значит, что в принципе «я могу влиять на другого, просто я не так себя повел/ повела в этот раз». Да, иногда может и получиться, но также вас могут просто разлюбить или захотеть прекратить отношения… Так решил Другой, у него есть на это право, он им воспользовался. Вы НЕ имеете к этому отношение, какой бы вы замечательной или замечательным себя не считали. Это больно и похоже на смерть, но как есть. Ничего с этим сделать нельзя, что важно признать и отгоревать, оставив попытки вернуть все как было.
2. Перестаньте контролировать и вмешиваться в жизнь Другого – это и про советы, и про ненужные вопросы, и про поддержку, и про даже помощь, которую никто не просил. Одобрение, похвала, желание повысить самооценку Другого – это все про манипулятивные материнские или отеческие роли (до 18 лет), которые не имеют к вам никакого отношения…. Первое время в терапии Клиенты много рассказывают про близких людей, смещая фокус с себя, также происходит и в жизни. Мы частенько предпочитаем заниматься чужими жизнями, ведь это безопаснее и так отвлекает от собственной… J
3. Бережно и постепенно создавайте новую версию себя, Развивайте новые необходимые компетенции и качества, направляя внимание на собственную жизнь вне контекста Другого. При этом вовсе не обязательно требовать от себя прекращение отношений – работа по изменению, скорее приведет вас к чему-то новому и с прежним партнером. Смелее смотрите на свои достоинства и недостатки, ценности и смыслы, убирайте «если бы не…», добавляйте «сейчас я предпочитаю…». Нам всем очень хочется, чтобы появился кто-то, кто сделает нас счастливыми, тот таинственный манящий образ, о котором так много рассказано, написано и спето – вот он появится, будет меня любить, заботиться, заглядывать в глаза, оплатит все мои счета, и мы заживем…. Мужчины часто оказываются заложниками «мифов про должен» и манипулированием через секс. Увы, это иллюзия - папы, мамы, мужья, жены и дети – нам ничего не должны… Собственно, как и мы им… Поэтому забота о себе во всех смыслах – только наша ответственность.
4. СТОП-ИГРА. Научитесь не втягиваться в коммуникационные игры или вовремя их останавливать. «Играми» можно назвать такую форму общения, которую люди используют во избежание близости, озвучивания искренних чувств и потребностей. Мы часто в них играем – меняясь местами в диалоге друг с другом: спасатель, преследователь, жертва. Например, ваш партнер отменил запланированный с вами ужин и пришел очень поздно домой с выключенным телефоном. Вы злы, раздражены, обижены, хотите спать - у вас есть все основания для нападения - партнер вас «подвел». Происходит встреча, вы нападаете, высказывая свое недовольство, он сначала оправдывается, защищается, но в какой-то момент роли меняются – и уже вас начинают обвинять в несдержанности, называют истеричкой, которая не ценит все то, что для нее делают... И так по кругу с бесконечной сменой ролей. Как прекратить? Отказаться от желания победить в этой игре и получить раскаяние Другого. Необходимо ответить так, чтобы игра закончилась: «Я сильно расстроилась, что мои планы изменились и волновалась так как не могла дозвониться. Я пойду спать, если хочешь поговорить – давай завтра, я устала…» Таким образом, партнер остается со своей виной, - с тем, с чем пришел. Ссоры, которая бы могла бы ее облегчить, не случилось. Есть нейтральные ответы со спокойной интонацией – «А, понятно…Ясно… Надо же…». Старайтесь сохранять достоинство и равновесие, делайте для себя паузы, не срываясь на обвинения, которые и так очевидны.
5. Позволяйте себе быть эгоистом. Речь идет об отказе роли «жертвы и мученицы/ мученика», когда собственные ценности, планы, желания ставятся в приоритет перед остальными. Ожидайте, настаивайте на том, чтобы ситуации были удобны для вас. Да, ваше удобство может стать неудобным для Другого и вы столкнетесь с возможным гневом – это неизбежная реакция людей на перемены. Не втягивайтесь в игры (см пред. Пункт) – не спорьте, не извиняйтесь, не оправдывайтесь – занимайтесь своим делом, оставаясь уравновешенным человеком!)
Наталья Бабанова
Экзистенциально-Гуманистический психотерапевт. Онкопсихолог.
Специалист Международного центра психологического консультирования и психотерапии «Экзистенция»
Действительный член «Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги»
