Как обычно, все очень ладно звучит на словах. Но чаще всего ситуация с взрослеющим подростком в доме напоминает кузницу. Где взрослые пытаются всеми способами выковать нужное поведение, искры то и дело разлетаются в разные стороны. А дети не спешат «прогибаться». Спорят, огрызаются, а то просто делают наоборот.
Что в итоге получается? Родитель переполнен злобой и отчаянием. Особенно, когда поведенческие проблемы уже не такие безобидные, а вполне себе очень серьезные. С риском для жизни и здоровья.
Следует очередной срыв и попытки воспитывать в истерике. Но, чаще мы фактически еще сильнее начинаем выбивать поведение, как кузнец по своей заготовке. Мастера понимают, главное накалить металл до предела, и он становится податливым, можно сделать то изделие, которое хочешь. Сама пробовала, знаю.
Но с детьми так не работает. Особенно со старшими подростками. Никому не нравится вечно находится между молотом и наковальней. То есть подчиняться доминантному взрослому.
Все хотят решать сами, действовать по собственной воле. Если вы вовремя заметите и этот механизм и перестроите требования, то изменения в поведении последуют достаточно быстро.
Допустим, тинейджер активно тусуется в каких-то чатах, или проводит время в тусовке геймеров. Если уровень внутренней агрессии высокий, то это будут шутеры, с насилием и убийствами.
Родителю, естественно это не нравится. И мы усиливаем контроль за этой сферой, аргументируя заботой и собственной любовью.
Вот тут начинается самое главное, что в итоге приводит к тому, что это увлечение начинает разрастаться. Заботясь и контролируя увлечение шутерами, родитель чувствует себя нужным, востребованным, значимым. «Он без меня не справится, я не могу этого допустить». И очень часто мы бросаем все, потому что «надо решать вопрос с увлечением играми».
В самых опасных ситуациях взрослый не представляет границ своей личности. Все внимание сфокусировано на главном приоритете. Максимально контролировать, по сути, взрослого подростка, чтобы не дай бог не играл, а сидел учился. Родитель при этом чувствует себя востребованным, потому что в первую очередь сам эмоционально зависим. А личность оказывается между молотом и наковальней. Где из тебя под соусом опеки выбивают «не играть в шутеры». Понятно, что при таком подходе, единственное, о чем ты начинаешь думать, как бы быстрее скрыться от этой агрессивной тетки и поиграть, выразив накопившуюся на нее агрессию в стрелялке?
Вот это контролирующее поведение является частой причиной эмоциональных срывов в подобных историях. Если ты буквально живешь не своей жизнью, а своего подростка, то ожидаешь дивидендов. Я о тебе забочусь, я столько для тебя делаю. А ты «не слушаешься, не выполняешь требования, опять играешь!».
То есть я вроде уже понимаю, что срываться бесполезно. Но то и дело опять вваливаюсь в скандал. Что говорит лишь об одном – вы не можете осуществлять свою психическую саморегуляцию самостоятельно. Вы на столько сильно зависите от того «сидит за компьютером опять», что искренне считаете, что ваш ребенок не способен жить своим умом. Поэтому его нужно ковать, а вы – кузнец и в этом главная роль жизни.
Вот такая поведенческая цепочка является причиной развития зависимого поведения у подростка. В норме благополучный ребенок поиграет в этот шутер, успокоится и пойдет дальше, к друзьям или переключится на другие активности. А в дисфункциональной семье нет места спонтанности.
Потому что ты как бы находишься в рамках желаемого от тебя «правильного поведения». Где ты ничего не решаешь, не учишься выбирать, не рулишь стимулами среды.
Пока мы пытаемся думать за другого, решать за другого, принимать решения, вы лишаете возможности набирать главный ресурс – собственный опыт. В том числе негативный.
Хотя достаточно обратить внимание, как состояние меняется после игры в агрессивные стрелялки. Откуда эта агрессия взялась, что появилась потребность ее выразить? Поизучать вместе эти привычки, если они и появились.
Но все происходит по-другому. Мы теряем разум, чаще и контроль над своей жизнью, с годами только усиливаем контролирующее поведение. И получаем новый виток поведенческих проблем. Где, естественно родитель снова выходит на сцену и отыгрывает свою главную роль - решать вновь возникшие трудности.
Разберитесь с потребностью в контролирующем поведении. Тогда и срывов будет меньше. А через годы и поведенческих проблем. Потому что наилучшая стратегия – научить «выковывать себя самостоятельно, не находясь под гнетом заботы под соусом чужого «хочу».