Сегодня весь день лил противный дождь. Мне, если честно, дожди не сильно мешают, хотя конечно, по огороду лишний раз не побегаешь. Да и в кухню надо топать по улице. Но я человек терпеливый. Есть кухня? Замечательно! Есть в ней вода? - Еще лучше. Ну а то, что она находится в отдельной постройке - это вопрос времени.
А вот Александр в плохую погоду начинает хандрить. Заняться нечем. Ну не идти же вместе со мной полоть в теплицах сорняки! Точнее, может он бы и помог, но я его в свою святая святых не пущу. Иначе там не только сорняков не будет. Там пустыня останется. Кошкам, естественно, дождь тоже совершенно не нужен. Травка сырая, дорожки сырые, лапкам мокро. Поэтому мохнатая парочка вместе с папой смотрела телевизор. Когда я заглянула к ним в дом, то мельком увидела, что идет передача про мусульманские обычаи. Александр любит каналы где рассказывают про другие страны, путешествия, традиции. Девки за компанию смотрят про животных, птиц и морских обитателей. Но сегодня кошки подняли бузу.
- Омно-мно, выключи сейчас же! Не надо кошечкам такую страшную показывать!
- Ууууу, барашка жалко! Выключай!
- Омно-мно, мультики включай!
Ясно, понятно... Я тоже не люблю передачи, где рассказывают про жертвоприношения. Я прекрасно понимаю, что мясная продукция на прилавках не с деревьев собрана, и стараюсь абстрагироваться.
А вот держать скотину или птицу наверное не смогла бы. Только для молока и яиц, но не на мясо. И еще, не переношу на дух такое «мужское» занятие, как охота. И охотников не переношу.
(Предвидя возможные жесткие высказывания в комментариях, призываю воздержаться от них)
- Саш, да переключи ты, ей богу. Лучше «живую планету» включи.
Сашка послушно щёлкнул пультом, но кошечки уже успели информацию принять, запомнить, и даже переварить. Потому что именно после этой передачи у нас начался очередной «конец света».
Вечером дождик закончился и все выползли на улицу. Александр занялся поливом теплиц, куда не добрался ливень. Девки слонялись по кустам, тряся лапами - трава была сырая.
За забором на участке Дюши развилась бурная деятельность. Были слышны громкие голоса, смех. Затрещали в мангале дрова, запахло дымом.
- Гости у него, опять пьянка будет, - сказал мне подошедший сзади Сашка.
- Ничего нового, - я удрученно развела руками. Значит опять прослушивание воплей и мата до двух ночи нам обеспечено.
Александр хотел что-то ответить, но поперхнулся на полуслове и закашлялся. Из кустов чинной походкой к нам вышла целая делегация. Впереди топал Чёрный Дирижабль, за ним Дочь Шотландского народа, а чуть сзади...
- Мама моя, что это? - прошептала я. Это нужно было видеть!
Василий, которого я опознала по серой пушистой шубе, с прической Элвиса Пресли (ну вы поняли, такая «башка марсианина» , покрытая то ли лаком, то ли гелем), в бархатном жилете и при галстуке. Абрикос в сценическом плаще трансильванского графа Влада Цепеша, с весьма правдоподобными окровавленными клыками.
Вся развесёлая четверка села около нас с Сашкой, явно ожидая угощения.
Мой супруг потушил незажжённую сигарету, достал из пачки еще одну и тоже её «потушил». Я отобрала у него пачку, а то в ступоре все переломает, и похлопала по спине, чтоб привести в чувство.
-Омно-мно, мама, Васька с Абрикосом завтра на выставку едут. А сейчас репетициевая у них. Правда красиво? Мяв!
- Да уж, куда красивее. Как теперь только мне всё это развидеть?
- Ууууу, мы обедать пришли! Уурурур!
Я достала четыре блюдца и положила паштета девкам и жертвам Коламбии Пикчерз. Слава богу мои в нормальном виде, а то дурной пример заразителен.
- Абрикос, тебе запасные клыки не мешают?
- Ррррррмау-у-у! Нет, папа Тимур их сверху закрепил верёвочкой, а мои настоящие очень даже хорошо жуют этот замечательный паштет!
- Омно-мно, мама, а что это за горлопановая у железнодорожника?
- Бань, опять гулянка. Что ты спрашиваешь, а то не знаешь!
Баневна метнула задумчивый взгляд на забор. Мне бы насторожиться, но я пребывала в своих мыслях.
- Поели? Чешите гулять, я посуду помою. Васька, скажи папе Тимуру, что если вы будете долго таскать эту аммуницию, то рискуете заработать аллергию. Хотя я сама ему скажу, голубю бестолковому...
Вдруг из за забора раздался истошный собачий лай, переходящий в визг и тут же его перекрыл гундосый нетрезвый фальцет, в котором безошибочно все узнали Дюшу.
- Куда ты прешься, псина бестолковая! Пшла отсюда!
- Что это там у них? - тихо спросила я у Сашки.
- Вроде бы кто-то из гостей с собакой приехал. Я видел из машины вылезали с пудельком.
- К этому придурку надо в гости с ручным тираннозавром приезжать. Известно же, что железнодорожник животных не любит.
- Я скажу тебе больше, Свет, этот алкаш любит только себя.
Пока мы с мужем беседовали, бравая четверка залегла в канаве на границе нашего и Дюшиного участка. Ливнем там размыло приличную дыру и сейчас кошки вели наблюдение и обменивались мнениями даже позабыв про репетициевую.
- Мааауууу, это кто бегает такой кудлатый? - Васька задней лапой поправил Элвисопреслиевский чуб, отчего стал похож на панка.
- Р-р-р-рфшшшш, это собаковая. Я когда на улице жил таких видел. Только они были гладкие, а этот бигудёвый.
- Омно-мно, ничего вы не понимаете! - с видом знатока выдала Баня, - это барашковая! Мы сегодня с Буськой видели таких у папы в телевизоре. Только у большой барашковой есть роги, а у маленькой еще не выросли! Мяв!
- Ууу, - подтвердила Бусёна, - барашковая самая что ни на есть!
Веселье за забором набирало обороты. Речь железнодорожника превращалась в привычный набор междометий вперемешку с ненормативной лексикой. Я с трудом сдерживалась, чтобы не высказать хаму всё, что думаю по этому поводу. Время не позднее. По закону имеет право шуметь. Но смеркалось, а шум не утихал. Дюша затеял танцы, врубив динамики в машине. Компания ревела, свистела, визжала и улюлюкала.
Мы с Александром собирались ко сну. Но какой тут сон! Птичка, которая искала Витю прошлой ночью, казалась мне просто ангельским созданием. Как бы сладко сейчас спалось под «Витю видел?»
Наконец Сашкино терпение лопнуло.
- Всё, я пошёл, разгоню эту Лысую гору. На десять лет зарекутся шабаши справлять! - рявкнул мой супруг. И в это время снова раздался плачущий собачий визг.
- Ах ты, шавка!!! - зарычал железнодорожник, - да я тебя!!!
- Андрей, не трожь мою собаку! - за пса вступилась было его хозяйка, но тут...
Сначала наступила гробовая тишина, прерываемая только скулящими звуками обиженного пёсика. И в этой тишине, как гром среди ясного неба сольная партия Баневны:
- Омно-мно-мно!!! Не смей трогать барашковую, козёл креозотовый!
Мяв! Я щаз из тебя самого "жертвоприношению" сделаю!!! Газонокосилкой по диафрагме!
А вслед за ней остальные участники квартета:
- Уууууруру, - в салат покрошу! Урррр!
- Мааауууу, пасть порву! Пошел за бензопиловой! Уже иду!!!
- Ррррррр, фхщщщщщ, давненько я тёплой кровушки не пробовал!!!
После выступления Абрикоса окрестности огласил громкий визг:
- Спасите-е-е! Вампиры!!!
- Ааааа! Черти!!!
- Летучие мыши - мутанты!!!
После этой фразы Баневна на секунду прекратила наступление и проворчала:
- Вот это было обидно, омно-мно...
Через пятнадцать секунд на поляне не осталось никого. Пьяная шарашка забаррикадировалась в полном составе в бане. Только молодая девушка беспомощно взирала на воинственную четверку, прижимая к груди карликового пуделя.
- Омно-мно, забирай свою барашковую и уезжай! Ты зачем сюда приехала? Чтобы он твою бигудёвую сожрал?
- Меня п-подруга позвала, с-сказала весело будет, - заикаясь ответила хозяйка пуделя, - а я и не пила совсем, я за рулём. И не понравилось мне тут.
- Ууууу, вот и уезжай! Не бывает весело среди недочеловеков. А ты - красивая, и барашковая тоже красивая.
- Это собака, пудель, - возразила девушка.
- Омно-мно! Сказали тебе - баран, значит баран! Хватит спорить! Мяв.
Девушка подхватила питомца и выскочила за калитку. Послышался шум мотора.
- Маууу, ну что, коллеги, продолжим воспитание?
- Ррррррр, - Абрикос скаля искусственные вампирские зубы прыгнул на банное окно , из которого выглядывали пьяные морды и зашипел.
Морды тут же скрылись из виду.
- Омно-мно, под лавку спрятались, - удовлетворённо резюмировала Чёрная Тучка.
Осада продолжалась еще минут сорок.
Мы с Сашкой веселились, забравшись на стремянку прислоненную к летней кухне, наблюдая всю картину как из вип ложи.
- Выпустите, - раздался из предбанника блеющий фальцет, - я писать хочу!
- Омно-мно, больше ты ничего не хочешь? У тебя там ведро есть? Вот и «арбайтен» в него.
- Мы больше не будем, - проныл женский голос.
- Маааууу, - конечно не будете. Потому что если еще раз такое устроите мы вас прикопаем.
- Уууу, но сначала в салат покрошим!
- Ррррррфхщщщ и кровушки напьёмся!
- Газонокосилкой по диафрагме! Мяв!
Судя по грохоту вся кодла коллективно рухнула в обморок.
- Эй, господа актёры, давайте-ка домой. Папа Тимур сейчас тревогу объявит.
Кошки послушно всосались назад на наш участок, правда Васька напоследок еще раз ввернул про «бензопиловую».
- Так, защитники барашковых, - быстро смывать грим и снимать реквизит. Репетициевая прошла на ура, первое место на выставке вам обеспечено! Девки, мыть лапы и тоже отдыхать. Благодарю всех за бдительность, но больше так не делайте, а то нас с папой привлекут за «доведение людей до нервного срыва» группой лиц по предварительному сговору.
- Мало им, проворчала Баня.
Васька с Абрикосом убежали к себе. Мы с Сашкой налили по чашке чая и пошли досматривать последнюю серию комедии.
Вот дверь бани тихо скрипнула и прямо по мокрой огородной земле, один за другим дебоширы поползли к дому.
- Прелесть какая! Смотрела бы бесконечно на эту картину!
Не знаю, чем закончилась эпопея в доме алкоголика, но тишина стояла сказочная.
А в двенадцать часов следующего дня позвонил Тимур:
- Ребята, поздравьте нас! Вася с Абрикосом заняли первые места на выставке! Правда они были без костюмов, потому что вчера их где-то разодрали. Но зато председатель жюри сказала, что у нас с Лёшей самые красивые и отважные котики во всём Александрове! Нам дали грамоты и медальки и призы!!!
- А кто был председателем жюри? - полюбопытствовала я.
- Не знаю. Милая девушка с карликовым пудельком на руках.
_____________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!