Развод при несчастном браке нравственнее, чем неразрывность брачных уз, потому что разводом устраняется обман.“ — Антон Григорьевич Рубинштейн русский композитор, пианист, дирижёр, музыкальный педагог
Когда происходит разрыв отношений в паре или развод, проживается такое событие обеими сторонами, как правило, как утрата, то есть супруги испытывают последовательно, попеременно шок, гнев, отрицание, торг, депрессию и только потом принятие. Это когда супруги в целом были привязаны друг к другу, но в силу различных противоречий, конфликтов, нарушения границ, неумения договариваться разрушили свои отношения и развод стал для них в сущности благоприятным выходом из деструктивного брака.
Но иногда после развода им друг без друга бывает так плохо, что, только расставшись они начинают понимать, что на самом деле они дороги друг другу, и у них появляется, наконец, готовность взаимного понимания и поиска компромиссов, разрешения противоречий.
И бывает, что такие супруги вновь съезжаются или даже повторно регистрируют свои отношения, если они уже успели оформить развод.
Другая ситуация, когда инициатор развода может совсем иначе его проживать чем тот супруг, которого "оставили", как в народе говорят: "бросили".
Для такого развода характерны такие причины, как, например:
1. Длительное эмоциональное, финансовое, а иногда и физическое, сексуальное насилие.
2. Новая любовь, измена и уход от опостылевшего мужа (жены).
Такой развод воспринимаются беглецом как освобождение, и в таких случаях у того, кто ушел или даже сбежал из не устраивающих его отношений, начинается новый этап жизни и сожалений о прежней может вовсе не быть, так что ни о каком проживании утраты в его случае речь не идет.
Бывает, что мужчина (это и про женщин) ушел из семьи к новой возлюбленной, а прежние отношения не были до конца прожиты, еще осталась эмоциональная связь, физическое притяжение, родственная любовь, привычка, наконец. А если еще и дети?
И тянет "беглеца" в родные пенаты как магнитом. Любовь-любовью...Но одной любовью (а иногда в виде секса, в основном,) сыт не будешь...И все как-то непривычно в новой семье: еда не такая, чистоты, порядка не хватает, избалованный ребенок его новой пассии бесит, еще эти кошки или собаки везде, хозяином он себя не чувствует...
И приходит вдруг к нему прозрение, что "там" его дом, его сердце, его любовь, что погнался он за призраком, а при дневном свете наваждение и развеялось...И тянет его домой, так и тянет...
"Мне бы взять да побежать за поворот..."- вспоминаются слова из песни.
А примут ли его там, изменщика коварного? Ой, не примут...Но попробовать-то можно...И пробуют, иногда возвращаются в свою семью прозревшими, виноватыми, побитыми жизнью. А что? За одного битого двух небитых дают...
Самый тяжелый вариант проживания утраты, на мой взгляд, - это когда муж (такое чаще бывает) ушел к более молодой женщине от жены, с которой прожил (и хорошо, казалось бы, прожил) 25, 30 и более лет.
"Брошенная" женщина испытывает глубочайший шок, даже более болезненный, чем возможный уход супруга в мир иной...Там бы отгоревала и хранила бы священную память о нем...
По моему опыту, многие женщины в возрасте не могут пережить и отпустить утрату, когда муж ушел к другой и где-то там с ней, разлучницей, живет. Как правило, они переживают депрессию, "замораживают" своего горе, случаются и суицидальные мысли и даже попытки.
И даже через много лет, "как будто" успокоившись, они, что бы ни говорили своим подругам, детям, а иногда и психологу, все продолжают надеяться, что муж одумается, морок с него спадет, чары развеются и вернется он домой, где его и поджидает у окошка его верная и любящая жена, поблекшая, еле живая, выплакавшая все свои глаза...
Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые.Фредерик Бегбедер
Потому что надежда умирает последней...А он вернется, он - смысл ее жизни. А, может быть, он тяжело заболеет, а молодая жена не станет за ним ухаживать - пусть и больным возвращается, она о нем позаботится, выходит его.
Конечно, не все варианты развития событий после разрыва отношений, развода я описала. Жизнь гораздо многограннее любых ее исследований и описаний.
Важно понимать, что разрыв отношений, развод - это серьезное жизненное испытание, которое человек может не пережить в буквальном смысле этого слова: заболеть и уйти из жизни или покончить жизнь самоубийством.
Вспоминаю суицид мужчины 40-ка лет, отца двоих детей, которого разлюбила жена, изменила ему и решила уйти к другому. К психологу он, конечно, не обращался, так как он сильный, а справиться со своей болью смог только таким вот ужасающим способом. Но и страшно отомстил своей жене, повесившись в их супружеской спальне...Ох, как кумушки на лавочке мыли этой женщине кости, как они ее песочили, как его жалели. А детям каково с этим жить?
Или еще одно самоубийство мужчины 27-ми лет, тоже отца двоих детей, разведенного с женой. Он уже после развода встречался с девушкой. И в тот же вечер, когда она ему сказала о том, что уходит от него, он написал предсмертную записку, взял веревку и повесился на дереве на кладбище за поселком...
Пишу я об этих страшных событиях не из любви к ужасам, и не чтобы пощекотать вам нервы, а для понимания, какую нестерпимую боль может испытывать человек, которого "бросили", предали, которому изменили.
И хочу достучаться до тех, кому сейчас невыносимо тяжело и хочется одним махом прекратить эти страдания, и сказать им о том, что это все же не выход, что эту боль можно и нужно пережить, что можно обратиться за помощью к психологу и это будет поступок сильного человека, выбравшего жизнь, а вовсе не слабость.
Все на свете можно исправить, кроме смерти. Мигель де Сервантес
И о том, что развод может стать определенной вехой на жизненном пути человека, ступенькой к дальнейшему развитию, началом нового интересного этапа, я тоже обязательно вам сообщу, как очевидец таких событий, и психолог, который помогал другим пройти этот сложный период своей жизни достойно, оставаясь порядочными людьми, чтобы не случилось так:
Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах. Артур Хейли, Аэропорт.
Итак, объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой, можете ненавидеть друг друга до конца ваших дней. "Любовь живет три года".
И закончу свою публикацию, как мне это видится, на оптимистической ноте, приведя жизне- и брако-утверждающую цитату:
- Два развода не отвратили вас от института брака? — Нет, мне нужно быть женатым, этого требует моя «олдскульная» сторона. В этом отношении я чувствую необходимость поступать как полагается. И потом, написав, что любовь длится три года, я захотел, естественно, опровергнуть самого себя и провозгласить: «Нет! С тобой это будет длиться вечно!» Такое романтическое пари. Фредерик Бегбедер французский прозаик, публицист, литературный критик и редактор О браке, О любви
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
