Старый еврей подаёт на развод. Судья его и спрашивает:
- Израиль Маркович! Вам восемьдесят лет, вы шестьдесят из них состоите в браке... Шо это вам так приспичило?
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо ж она такого сверхъестественного делает?
- Она надевает мои зубы и уплетает за обе щеки чеснок!
***
- Изя, а почему ты не попросишь Абрама вернуть тебе долг? Ведь уже полгода прошло!
- Ну, во-первых, Абрам месяц назад помер.
- А во-вторых?
***
Врач-гинеколог своей пациентке:
- Простите, Циля Давидовна, а Вы пользуетесь ещё какими-либо другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
- А у тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом что-ли?
- Пиявкой.
* * *
Жена готовит на завтрак яичницу. Вдруг на кухню забегает муж:
- Так, осторожно, - говорит он, - я сказал, осторожно! Налей больше масла! Ёлки-палки! Ты жаришь одновременно очень много яиц! Катастрофически много!!! Переверни их! Я сказал, переверни их прямо сейчас!!! Нужно ещё больше масла! Да, твою ж меть! Я сказал, больше масла! Ну, всё! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно!! Я сказал - осторожно!!! Вот ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу!!! Никогда!!! Быстро их переверни!
Да ты чего, совсем психованная?!!
Ты совсем спятила что-ли?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Я говорю - используй соль!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в шоке смотрит на мужа:
- Да, что с тобой сегодня?! Неужели ты считаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
И тут муж совершенно спокойно отвечает:
- Нет. Просто, я хотел тебе показать, что именно я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!
***
Идёт Рабинович по улице и вдруг видит - жуткая авария: машины разбиты, люди ранены...
Рабинович тут же соображает, подходит к одному из лежащих на асфальте раненых и спрашивает:
- Простите, любезный, а страховой агент уже приходил?
Тот, еле шевеля губами, отвечает:
- Ещё нет…
Рабинович, не теряясь:
- Ну, тогда я с вами тут прилягу...
