Это задумывалось как шутка. Я вообще не подозревала, что она приобретет такие размахи! Если бы знала - обошла бы те сливы по большому кругу. Лучше бы нектарин купила, или картошки.
Я купила килограмм слив и довольная притащила их домой. Только сколько ни мыла, маленькие этикеточки так и не отмылись. Я повозилась и плюнула. Кто будет есть, тот пусть сам с этой этикеткой и борется. Это же надо, на каждую сливу наклеили! Не лень же было... Взяла себе сливку и осторожно отлепила этикетку ногтями.
Ну и началось. Разве я могла спокойно ее выкинуть? Я приклеила ее на Сашку. Тот рассердился, отлепил свою и наклеил мне на лоб. Это было как объявление войны! Мы дурачились весь вечер, переклеивая друг на друга эти липкие штучки. Получил даже кот. Чуть хвост себе не отгрыз, пытаясь снять с него эту липучку. Важно было наклеить эту штуку как можно незаметнее, чтобы один успел вдоволь похихикать над нелепым видом другого. Я встретила курьера с этой штукой на лбу, Сашка разговаривал с нашей мамой по видео звонку с липучкой на щеке. Кот чуть не разнес кухню, когда почувствовал на носу этот белый квадратик. В общем, мы развлекались как могли. Все, кроме кота. Он предпочел засесть на холодильнике и оттуда крутить хвостом у виска. Но прости, кот, других людей у тебя нет. Терпи этих! Тем более мы-то тебя терпим!
Я ушла спать далеко за полночь, но все же раньше Сашки. Уже успела задремать, когда он прилег рядом. И так нежно поцеловал меня в висок. Если бы я не засыпала рядом с ним больше десяти лет, я бы может и умилилась. А так просто выждала десять минут, пока его дыхание не станет глубже, как у спящего человека, сняла с виска эту этикетку и приклеила ему на пятку.
-Уруру р уу?? -недовольно прошипел кот, когда я тихонечко легла назад в кровать.
-Молчи уж, это Я тебе еду покупаю! - прошипела я в ответ.
-Уруру рр рр. - чуть тише проворчал кот.
Наконец, все затихли и я уснула.
А потом случилось страшное. Я проснулась от вопля прямо мне в ухо. Потом почувствовала, как мой муж вскочил. И только потом узнала, что значит быть затоптанной стадом кабанчиков. Хоть то и был всего один кабанчик, ощутился он как целое стадо! Кот наступил мне на ноги, оттуда прыгнул аккурат на живот, а когда я непроизвольно согнулась пополам, вмазал своим чугунным лбом мне в челюсть. Мои зубы так оглушительно клацнули, что я испугалась, как бы они потом не высыпались. Язык уцелел только чудом! А кот извернулся ужом и схоронился под моей подушкой.
-Какого.. блин... КОООТ!!- вопил мой муж так, как будто его по меньшей мере расчленяли.
-Ты что?! -заголосила я. - Я чуть инфаркт не получила!!
-А я?! Я вообще спал!!
А я нет?!
Сашка доковылял к выключателю и включил свет. Тяжко опустился на кровать и взглянул на свою пятку.
Я сразу догадалась что произошло. Но этикетки на пятке не было, потому сознаваться не стала.
-Видишь?! Он мне чуть ногу не отгрыз! Я спал. А он как цапнет! Я его пытаюсь сбросить, а он еще и лапами вцепился!! -причитал Сашка.
-Какооой кошмааар... - протянула я, покосившись на два глаза, таращившихся на нас из-под моей подушки.
-Да!!
-Ууурур ууу...
Сашка еще раз предъявил мне пятку. Действительно, этикетки не было. Зато наливался синяк, приличный такой. Посреди него краснели две точки, словно от укуса змеи. А чуть повыше на ноге, над косточкой, виднелись не полноценные царапины, но заметные проколы. Я вздохнула. У кого-нибудь еще тут бывали синяки на пятках? Это уважительная причина не ходить на работу? А то ведь он полночи причитал, что никуда теперь пойти не сможет, потому что его погрыз собственный кот! А мне что делать? Тоже не идти? Потому что не выспалась, потому что муж с котом ногу поделить не могли?!
А собственный кот так и просидел полночи под моей подушкой. Причмокивая этой этикеткой. И под утро выплюнул ее мне в волосы. Хорошо хоть, ее одну, а не как обычно! Но все равно не слишком-то приятно, когда тебе в уши плюют! Вот и покупай теперь сливы. Но блин, как я должна была просчитать такой исход событий?! И стоит ли вносить сливы в запрещенные продукты? Или только этикетки? Ой, все!