В минувший понедельник (как обычно к полудню) Гаргантюа затребовал жрать. Но бережливый пенсионер Воробьянинов на это заявление твёрдо возразил, что финансы наши после очередных санкций Вездесущего Алгоритма поют очень грустные песни. Поэтому рассчитывать голодный великан до моей зарплаты и стариковской пенсии теперь может лишь на корытце с "дошираком".
Разочарованный этим аргументом король Утопии уже было собирался причинить прижимистому Предводителю уездного дворянства различные неудобства. Но я вовремя заметил бюджетную на вид грузинскую кафешку, призывающую голодных прохожих всенепременно заценить в ней бизнес-ланч.
"Да это же натуральная рыгаловка, - возмутился хоть и оголодавший, но ещё сохраняющий чувство собственного достоинства раблезианский монарх, - ты разве забыл, как мы пару лет назад здесь ухи поели, попробовав ихний харчо?!"
И действительно - позапрошлой весной на этом же месте, но несколько под другой вывеской, наша троица отведала худший на моей памяти невыносимо горький харчо с жиром вместо мяса, а также не менее тошнотворный классический грузинский салат из пожухлых овощей с прокисшей заправкой.
После того фиаско это сомнительное заведение аж два раза сменило название, но рисковать своим желудком и кошельком мы всё так и не решались.
Внезапно тверёзый аж с самой субботы Ипполит Матвеевич припомнил, что в то посещение он таки употребил здесь хоть и не шибко кондиционное, но весьма недорогое крепенькое бухлишко.
"А давайте рискнём, - пискнул измученный жарой и трезвостью алкашонок, вовремя сообразив, что любое другое заведение в этих краях будет однозначно дороже, - тем более если опять будет хрючево, может Дзен опосля сжалится и показов на фоне хайпа побольше нальёт..."
Оптимистично прикинув, что при том уровне кухни и сервиса эта харчевня, находясь между гораздо более приличными Pumpula и Georgia Armenia, точно давно бы закрылась, мы, на всякий случай озираясь по сторонам, всё же зашли.
После беглого осмотра всё же положительно преобразившегося интерьера и внимательного изучения красующегося на одном из свободных столов обеденного меню великан Гаргантюа счёл сию едальню всё же весьма скромной для своего королевского аппетита, но считающий каждую копейку Ипполит Матвеевич парировал его недовольство доступностью предлагаемых блюд для нашего опустевшего волею судеб кошелька.
- Девушка, - обратился никогда не забывающий про свой хронический алкоголизм старикан к пробегающей мимо нас официантке с вполне себе славянской внешностью, - а можно изучить вашу барную карту?
- Чиво?.. - искренне изумилась девушка.
- Ну алкоголь есть у вас?
- А какой вам нужен?
- Водка! - без обиняков наконец признался алкашонок.
- У нас только пиво. - прозвучал её понурый ответ, громом отозвавшийся в измученной "Ессентуками" душонке алкашонка.
Так как от такого внезапного удара судьбы под дых у нашего адепта эстетического алкоголизма в зобу дыханье спёрло, к переговорам подключился Гаргантюа:
- А какой пиво у вас есть?
- Вэй-вэй-вэй! - пришла на помощь к окончательно зависшей официантке дама грузинской наружности и с повадками профессиональной цыганки (судя по более аутентичному и солидному виду - управляющая или хозяйка). - Есть настоящее грузинское "Натахтари" - бери, не пожалеешь!
Так как бережливый Ипполит Матвеевич всё ещё был в ступоре, галантно воспитанный Гаргантюа о деньгах с женщинами не разговаривает, а я помнил из многих пивных обзоров, что пиво под этим лимонадным брендом вполне себе выпивабельное и недорогое, мы согласились на бутылочку этого самого "Натахтари", тем более что природа шептала именно о подобном слабоалкогольном холодном напитке.
Остальной наш заказ состоял из:
- загадочного салата "Абхазети" - для утешения трезвого старикана;
- окрошки - охладить мой изнывающий от жары организм, ибо кофе в обеденном меню всё равно не было, к морсу в незнакомых местах я отношусь предвзято, а чай в жару точно не хотелось;
- чахохбили с картошкой - на прокорм всё ещё голодного великана.
Женщина явно заметила, что к ней нагрянули если и не шибко важные персоны, то с прибабахом уж точно, поэтому пиво очутилось на нашем столе моментально.
От журчания пенного напитка Ипполит Матвеевич вроде вышел из сумрака, но что-то в нём неуловимо поменялось.
"Сейчас заценим", - ухмыльнулся подозрительно повеселевший старик.
Так как Гаргантюа не горел желанием отдавать хитрому алкашу полный бокал, Воробьянинов с невозмутимым видом жадно присосался к оставленной великаном без внимания ополовиненной бутылке.
"Аромат невыразительный, хоть и хмелевой, - сморщился алкалдырье после первого же небольшого глотка, - солод же во вкусе есть, но с явной примесью бумаги и штукатурки... Фи!"
"Да ты в пиве понимаешь столько же, сколько я в балете..." - снисходительно махнул на это заявление своею лапищей Грангузьевич.
Ипполит Матвеевич же вдруг, забыв про бухлишко, накинулся было на салат, словно к нему ещё прилагался графинчик, но после пары ложек разочарованно откинулся на спинку кресла.
"Посредственная стряпня! - грустно вздохнул он. - Эх, вот если бы покрошить сюда сухариков с чипсами..."
"IPAлит, ты что ли?" - воскликнули мы хором с великаном.
Проникшись жалостью к несчастному клону нашего Предводителя (которого по нашей неосмотрительной доброте душевной уже несколько лет без соблюдения авторских прав и женевских конвенций держит в заточении один вороватый пивной блогер с Уралмаша), великан без вопросов поделился с несчастным своим бокалом.
Так как общее истощение организма несчастного брало своё, под сей нехитрый запивон бедолага салатик всё же слупил.
"Специй салату не хватает, - вздохнул он, очистив тарелку, - соль и перец не спасает положения, хмели-сунели бы сыпанули что ли... И блюда с таким названием я не знаю - это точно нездоровые фантазии местного шефа-повара."
Жертва пивной диеты, не допив пожертвованный великаном напиток, с гораздо большим аппетитом посматривал на ломтик шоти, который мне принесли к окрошке.
Сам квасной летний суп не заставил себя ждать.
"Угощайтесь, IPAлитушка, - пододвинул я измученному жизнью пивному эксперту окрошку с хлебом, долив до краёв бокал, - может окрошечка здесь всё же будет по-вкуснее салата..."
С гораздо большим аппетитом слупив мою окрошку, болезный смел заметить, что за свои деньги сие кушанье если и не топ, то вполне съедобно и освежающе. Хлеб он оценил, как слегка заветренный, но тоже удобоваримый. Но вот пивас в него не лез ни в какую.
"Ну уж под мясо с картошкой я точно это допью..." - ухмыльнулся великан, наконец узрев своё кушанье.
Чахохбили кроме пары попавшихся в мясе косточек особых претензий, как и восторгов, у него не вызвало, но свои калории за менее чем 150₽ вполне отработало.
Несмотря на ещё остающееся в бокале и бутылке пиво, а также жаркий летний день за окном, я попросил нас рассчитать.
Но когда в чеке мы увидали стоимость пивного некондиционного напитка, наш родной Ипполит Матвеевич тут же материализовался из-под стола и, грязно ругаясь, допил это пойло из чистой жадности, запретив кому бы то ни было оставлять тут за такое надувалово чаевые.
На отечественных же маркетплейсах этот напиток из ближнего зарубежья продают почти в 10 раз дешевле - даже если это акция к окончанию срока годности или скидка за менее вкусную жесть вместо благородного аутентичного стекла, то даже с полной магазинной стоимостью накрутка всё равно как на английские эли, ирландские стауты и чешские пилснеры в весьма дорогих специализированных ресторациях.
Итоги:
- пиво - 3-/5
- салат - 3/5
- хлеб - 4/5
- окрошка - 4/5
- чахохбили - 4-/5
- сервис - 3/5
- атмосфера - 3/5
На дальнейшее разнообразие наших гастроприключений и алкопохождений👇
Сбербанк
4276 1633 2603 1387
Предыдущий обзор на это место👇
☝️А тут правдивая история с пруфами для несведущих о наглом пивном клонировании нашего экономного на трезвую голову Ипполита Матвеевича