💪Возраст вашего «малыша» близится к 12-14 годам, начинается новое знакомство с, казалось бы, хорошо знакомым вам человеком. Куда-то делось на всё согласное, податливое, ласковое мамино и папино солнышко?
🙇Гормональные перестройки приносят массу дискомфорта подростку и взаимоотношения со старшими родственниками начинают видоизменяться.
🕯️Каждый отдельный случай индивидуален – у одних переходный возраст проходит гладко и безболезненно, у других – требует перенастройки всех членов семьи.
⚡Подростки очень эмоциональны, ранимы, зациклены на собственных переживаниях. Подчеркивая свою взрослость, в данный период, взрослеющие дети, заметно ослабляют контакты с семьей, игнорируют родителей и их влияние. Фокус внимания смещается в сторону взаимодействия со сверстниками. Именно там, в компании 2-3 друзей, они самоутверждаются как лидеры.
👬Если к обозначенному возрасту подросток не обзавелся относительно постоянной группой общения, то он может испытывать сильный стресс, вплоть до депрессии. Эти переживания реальны (не стоит их обесценивать словами «У тебя еще все впереди!» Его «впереди» настало сегодня) и очень болезненны.
🤐Своими переживаниями ребенку очень сложно делиться с вами, родителями и, если вы упорно не замечаете происходящих в нем изменений, не меняете своего отношения к новому в поведении родного человека, то сможете наблюдать тотальное отстранение, замкнутость, агрессивные выходки, эмоциональные срывы.
😤Если старшее поколение (родители) продолжит гнуть свою линию с общением в авторитарной форме, критикой, непрошенными советами, то ничего хорошего не выйдет – ваш ребенок будет применять дополнительные методы и средства для доказательства, что он взрослый: курение, алкоголь, ранние половые связи.
✍️Рекомендации.
1️⃣Оставьте в памяти те дни, когда ваш ребенок не имел права выбора (если вдруг общение строилось на «как сказали, так и будет») в стремлении сохранить отношения с сыном-подростком дружескими и доверительными.
2️⃣Такая форма подачи, как критика, не должна практиковаться в общении с подростком. Вместо этого приводите примеры из жизни, искренне говорите о своих переживаниях, страхах, сомнениях. Никаких директивных установок: «Ты должен! Будет, как я сказал/сказала! Не пойдешь!» Старайтесь договариваться. Предлагайте варианты, из которых почти взрослый ребенок сможет выбрать подходящий, но сначала выслушайте его предложения и начните выбирать из них, делая акцент на важности и значимости принятых им решений. Если подросток не увидит своей значимости внутри семьи, он пойдет самоутверждаться на улицу.
3️⃣Если вам что-то не нравится в поведении ребёнка, скажите (без крика, упреков, тычков, оскорблений), что именно вам было неприятно и как бы вы хотели, чтобы он в следующий раз повел себя в подобной ситуации. Налаживайте слышимость в вашем взаимодействии. Говорите спокойно, без надрыва, истерики; как можно мягче, с любовью в голосе, расскажите о своих переживаниях за него; обнимите, если ребенок идет на контакт. Расскажите ему, что взрослось – это ответственность (а не вседозволенность) за принятые решения, поведение и поступки.
4️⃣Отпустите тотальный контроль. Не «душите» чрезмерной заботой, внимание, участием, к которым вы привыкли, а он уже не нуждается. Гиперопека даст обратный результат – отчужденность. Не передавливайте. Наблюдайте за реакциями и эмоциональными проявлениями, чувствуйте настрой и настроение своего ребенка. Спрашивайте совета у своего уже не малыша. Подчеркивайте значимость его мнения, обращайтесь за помощью, вовлекайте в дела (регулярно).
5️⃣Не посвящайте всего себя ребенку. Займитесь собой. Найдите увлечение. Делитесь своим опытом с ребенком, спрашивайте его совета, учитывайте его мнение. Общайтесь на отстранённые от учебы и успеваемости темы.
6️⃣Если поведение подростка кажется вам неприемлемым, возмутительным, старайтесь не усугублять и без того острый момент, криками, унижениями, неприятными сравнениями, угрозами, шантажом. Это огромный труд во имя сохранения отношений с собственным ребенком, которого очень сильно штормит на фоне гормональных изменений, отмирания старого мировоззрения и ничего взамен ему пока не пришедшего. Вы, взрослые, должны как никто понимать его. Или хотя бы стараться понять.
7️⃣Исключительно отцам сына-подростка. Во многих семьях общения отцов с детьми складывается по принципу «Так, пока он еще маленький, ему нужна мать; а вот когда вырастет, вот тогда уж я точно….» Ну вырос, что планируете делать? С чего начнётся ваше плотное партнерское взаимодействие? Если проблема в общении с сыном налицо, то берите в руки себя и ситуацию в целом. Провинность ребенка не должна остаться незамеченной, но к высказыванию замечаний стоит подойти очень аккуратно. Не выговаривайте свои недовольства на повышенных тонах, да еще и на пару с заведённой мамой.
Вспомните свой подростковый возраст, проведите «разбор полетов» таким образом, каким бы вы хотели , чтобы ваш отец поговорил с вами тогда, когда в этом была потребность и необходимость.
⭐Сын должен увидеть в отце авторитета. Если он не найдет этого внутри семье, найдет за ее пределами. Но, к сожалению, авторитетом может стать весьма сомнительная личность.
🙏Ваша значимость в глаза ребенка выстраивается не на приказах и повышенном тоне, а на умении договариваться и на личном примере.
⚒️Организуйте совместное времяпрепровождение, отдельное от женской половины вашей семьи: гараж, рыбалка, по делам на машине, совместная помощь старшему поколению, различные хобби. Вы должны показать мужскую сторону жизни взрослеющему сыну, стать наглядным примером возможного и допустимого.
❤️В любой ситуации помните, что задача родителей:
- быть мудрыми, строгими (по ситуации), сдержанными (в критические моменты), вызывающими уважение, а не жалость;
- достойно пройти этот период внешней и внутренней трансформации вместе в вашим ребенком, признавая в нем уже сейчас взрослого человека со ски
дкой на начало пути.