Вначале пара схожих эпизода из консультативной практики
Первый. Молодая женщина находится в процессе развода, но в ожидании сдачи приобретенной ею квартиры вынуждена проживать с мужем. На одной из сессий она посетовала, что, с одной стороны, в ее жизни давно желанные перемены, она смогла отстоять свое желание развестись, ей удалось найти средства на вступление в ипотеку, да и сама она чувствует, как меняется в лучшую сторону и движется к реализации своих давних желаний. Но с другой стороны, она - там же, с тем же, так же следит за общей с мужем квартирой, готовит на общий стол и т.д. Так, может, все иллюзия? Может, на самом деле ничего не меняется?
Мы стали разбирать ее ситуацию. Для краткости приведу приблизительный, намерено измененный (в целях конфиденциальности и этики) диалог, П. - ваш покорный слуга, К. - клиентка.
П. - Можете ли вы прямо сейчас съехать с квартиры бывшего мужа?
К. - Нет. У меня на это нет средств. Если я сниму квартиру, у меня не будет средств на ипотеку.
П. - Ответьте самой себе честно: если бы вам было реально невыносимо жить с этим мужчиной, вы бы нашли вариант, куда съехать?
К. -... Ну... да. Можно и у подруги пожить. И еще что-то найти.
П. - Почему вы не делаете этого сейчас?
К. - Потому что пока не хочется навязываться. Там будут свои сложности.
П. - Иными словами, потенциально у вас есть варианты и ресурсы, чтобы изменить ситуацию и не жить с бывшим мужем?
К. - Получается да.
П. - Но вы, трезво оценив перспективы, выбираете текущий вариант, видимо, потому, что конкретно сейчас он для вас более приемлем. Можно так сказать?
К. - Да (с явно нарастающей радостью).
П. - То есть не ситуация не меняется, а вы пока предпочитаете ее не менять, так как у вас есть более актуальная задача - взносы за свою квартиру и ожидание ее сдачи. Так стоит ли у себя самой забирать чувство силы над ситуацией и считать, что ничего не меняется и вы - пленница обстоятельств?
Второй. Женщина в ходе консультации сетует на то, что из-за сложившейся трудной материальной ситуации не может баловать детей и даже сводить их в парк на аттракционы и купить мороженное. Бывший муж, с которым остались сложные отношения, якобы пользуется ситуацией, забирает детей на прогулки и покупает им всякое. "Он их так от меня уведет" - переживает женщина.
Снова фрагмент диалога.
П. - Ну, во-первых, дети - не бычки, чтобы их увести. Возможно, сейчас - пока они дети - они, действительно, больше откликаются на разные вкусняшки и приятности. Но придет время, они подрастут и сумеют определить, кто, что и сколько в их жизни значит. А во-вторых, почему вы считаете происходящее показателем своей несостоятельности?
К. - Потому что я не могу купить им то, что может он?
П. - А зачем вам его дублировать? Зачем вам поддерживать соревнование через детей?
К. - Они приходят, радостные. Рассказывают, на чем катались, что ели. Как мне реагировать.
П. - Как на порядок вещей. Он - их папа. У него сейчас есть деньги. Он по доброй воли, как бы сказали экономисты, закрывает собой запрос детей на вкусняшки и развлечения. Это - нормально. С папы - деньги, с мамы - любовь. Так, со спокойным видом можете говорить и детям, если тема зайдет - "Это нормально. Так в нормальных семьях и происходит: с папы - деньги, с мамы - любовь". А время, когда дети с отцом, мудрее пускать на свой отдых, наполнение себя внутренними силами и поиск вариантов заработка денег.
Что общего в этих двух эпизодах?
Обе женщины непроизвольно (как и многие из нас) трактовали происходящие в их жизни события в негативном для себя ключе. В ключе бессилия, невозможности повлиять, вынужденности подчинения обстоятельствам. Обе ситуации, действительно, непростые. Но даже их можно проинтерпретировать в свою пользу - то есть так, чтобы это придавало, а не отнимало у тебя силы. Речь не о тупом позитиве (как в анекдоте про "Утопите уже эту оптимистичную сволочь! - Ура! Идем купаться!"), а про возвращении себе установки и чувства дееспособности в происходящих событиях. Любых.
5 установок силы
Под установками я понимаю не самовнушения (как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная"), а принципы-ориентиры, которые, как знаки в навигацких картах, помогают не потеряться в жизненных штормах.
Установка 1. В любой ситуации есть выбор и возможность для ее разрешения. Но порой они требуют своего времени и необходимого объема ресурсов.
Установка 2. Ожидание - не знак бессилия или слабости. Ожидание - это способность обретения нужного момента и нужных ресурсов.*
Установка 3. Всё происходит так, как нужно мне. Моя задача понять, для мне это нужно и извлечь свою пользу.
Установка 4. В каждый момент жизни я делаю для себя лучшее, что могу сделать в этот момент жизни (Это одна из пресуппозиций НЛП).
Установка 5. Под моим креслом есть ручка катапульты. Станет невыносимо - дерну. Пока - летим.
Такие вот мои соображения. Они неоднократно зарекомендовали себя в опыте моих клиентов. Да и в моем личном опыте. Буду рад вашим комментариям.
* Эта установка легко и незаметно для вас может стать оправданием бездействия. Поэтому с ней нужно быть осторожным и регулярно тестировать на оправданность реальным положением дел.