Как психолог-психосоматолог, я часто сталиваюсь в терапии психосоматического клиента с тем, что мы зависаем в работе с болезненной симптоматикой на проблеме отношений. Вернее, не умении их строить. Работа из-за этого по восстановлению здоровья весьма затягивается.
Понятно же, мы работаем над состоянием, потом человек возвращается в свою реальность, а там сплошной негатив невыясненных отношений, обид, ссор, гнева, упреков и т.д.
И я настаиваю на первоочередной необходимости наладить рсихологический климат сначала хотя бы в ближайшем окружнии. Это очень важно для процессов восстановления здоровья!!!!!!
Иметь здоровые отношения – не так уж просто, их нужно уметь строить, не причиняя вред другим. Чаще всего конфликты возникают из-за неумения донести до оппонента то, что мы на самом деле хотим сказать.
В конфликтных ситуациях люди переходят на критику и оценочное суждение, сравнивают себя с другими, делают поспешные выводы, что в итоге только усугубляет ситуацию. Попытки выяснить отношения (в таких ситуациях) чаще приводят к полному краху, чем к созиданию. Маршалл Розенберг – американский психолог, изучая конфликтные ситуации, создал метод «Ненасильственного общения».
Это способ коммуникации, позволяющий людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Этому понятию он посвятил целую книгу «Ненасильственное общение». Целью ненасильственного общения (ННО) является создание позитивных отношений вместо негативных.
Этот метод учит оставаться настоящим, не подавлять распирающие внутри чувства, а трансформировать их, не пытаться менять других людей или заставлять их делать то, что мы хотим, а создать связь и достучаться до партнера. Итак, это процесс, который помогает научиться воспринимать по-новому.
Метод ННО помогает научиться по-новому выражать себя, выстраивать более эффективные и близкие отношения; слышать других и разрешать конфликтные ситуации, фокусируя свое сознание на том, что мы наблюдаем, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим; что бы ни говорил человек, уметь услышать за этим его: чувства, потребности, просьбы, достигая при этом сопереживания.
Структура правильного общения
1. Факт (конкретное действие, которое мы наблюдаем и которое на нас влияет). Прежде чем делать поспешные выводы или обвинять фразами: «ты меня не любишь» или «ты вечно занят», «у тебя никогда нет времени на семью» – приведите факт: «последние несколько месяцев, после того как мы переехали на эту квартиру, мы ни разу не ужинали вместе и не оговаривали планы на неделю», или «каждый вечер после работы ты сидишь за компьютером более 3 часов».
2. Чувства (то, что чувствуем применительно к тому, что видим). Вместо того чтобы утверждать свои выводы или высказывать обиду – «ты эгоист и думаешь только о себе…», начните объяснять, что вы чувствуете, когда попадаете в такую ситуацию: «когда ты мало со мной разговариваешь, а проводишь много времени в интернете, я чувствую печаль и раздражение…». Больше честности и ясности!
3. Потребности (ценности, которые создают наши чувства в этой конкретной ситуации). Говорите о потребностях! Зачастую вторая половинка или оппонент, к которому вы предъявляете претензию, даже не догадывается, что вам чего-то не хватает. К сожалению, большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Мы приучены к таким утверждениям, что если наши потребности не получают отклика, что что-то не так с окружающими. Фразу «ты не заботишься обо мне» лучше объяснить так: «мне необходимо советоваться с тобой по разным вопросам, у меня есть потребность делиться с тобой мыслями, тогда я чувствую себя уверенной и защищенной»; объяснять – «когда ты даришь мне цветы, делаешь подарки, я испытываю твою любовь и очень радуюсь…». Поэтому очень важно проговаривать свои ожидания, объясняя ваши потребности и нужды вместо затаившейся обиды и надежды, что, мол, сам догадается.
4. Просьба (конкретные действия, которые сделает нашу жизнь лучше). Многие говорят абстрактные фразы, например: «Я хочу, чтобы муж любил меня больше, надеясь, что он сам догадается, что это значит».
Важно расшифровать, что мы имеем ввиду, прибегая к конкретике. «Уделять больше времени» может означать общаться каждый вечер около 20-ти минут. «Проявлять заботу» – дарить раз в неделю цветы или другой подарок. «Быть нежным» – обнимать несколько раз в день. Эти абстрактные фразы становятся преградами к выражению наших потребностей и нужд. Так как эти фразы для разных людей означают разные вещи, учитывая семьи, в которых выросли партнеры.
Правильнее будет говорить так: «я бы хотела тебя попросить…», «мог бы ты…», «мне будет приятно, если ты ….». Ни в коем случае не нужно ставить ультиматум или заставлять что-то делать. Если говорящий реагирует на отказ следующим образом: критикует или осуждает, воспринимает отказ как отвержение, обвиняет – то это была не просьба, а требование! Если говорящий называет конкретные действия, которые смогут его жизнь сделать лучше – просьба.
5. Выслушать позицию собеседника. И конечно же дайте возможность объяснить свой взгляд на ситуацию вашему собеседнику! Чаще всего наши поспешные выводы – из-за «накручивания» и недостатка информации.
Если вы начнете использовать эти последовательные советы, то увидите, как конфликтные ситуации решаются, налаживается коммуникация и появляется естественное чувство сопереживания.
Для лучшего понимания рассмотрим врагов ненасильственной коммуникации, которых нужно исключать.
Признаки насильственной коммуникации
Моралистические суждения.
Сравнивание.
Отказ от ответственности за свои мысли, чувства и поведение.
Неумение брать ответственность за свои чувства.
Желания высказываются как требования.
Размышления «кто чего заслуживает».
Мы снимаем с себя ответственность за свои поступки, когда приписываем их причины внешним факторам:
Действиям других: «Я ударил ребенка, потому что он выбежал на дорогу».
Групповому давлению: «Я начала курить, потому что все мои друзья курят».
Общей системе, правилам и предписаниям: «Мне придется отстранить тебя от занятий за это нарушение, потому что такова политика нашего учебного заведения».
Гендерным, социальным или возрастным ролям: «Я ненавижу еду и приготовление пищи, но мне приходится это делать, потому что я жена и мать».
Неконтролируемым импульсам: «Я не смогла удержаться и съела шоколадку».
Неодушевленным предметам: «Чашка разбилась», «Программа исчезла».
Неопределенным, безличным силам: «Мне пришлось (я должна была) убрать комнату, потому что так надо».
На самом деле применять этот способ общения требует больших усилий с нашей стороны. Не нужно ожидать быстрого результата.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Если научиться выражать свои собственные чувства и потребности, учитывать чувства и потребности другого, а это радикально отличается от методов, которые обычно используют во время конфликта (ругаться и настаивать на своем, подчиняться, убегать) – это помогает усиливать душевную близость и понимание.
Освобождение от травм даст Вам силы и возможность строить свои отношения не впадая в зависимость.
Искусство любить. Клиентский запрос: не могу строить отношения с мужчинами
Функциональные расстройства пищевода и эмоции. Рефлюксная болезнь. НЭРБ. ФРП. Психосоматика
Если ты "жертвуешь" собой. Терапия психосоматического цистита, недержания.
О невротической любви, ревности и цистите. Клиентская история с разрешения
С уважением, пожеланием здоровья и верой в ваш потенциал,
Виктория Вячеславовна Танайлова
Системный психолог, психосоматолог, психогенетик, эксперт по эффективным стратегиям выхода из кризиса и болезней через активацию ресурсного состояния сознания
тел. +79892451621, +380986325205, (viber, WatsApp, telegram)
skype tanaylova3
Опубликовано 7 января 2019, 212 просмотров
Подборки:Боли психосоматическиеПсихосоматологИсцеление отношений