Нам кажется важным, что бы взрослые знали - для изменения ситуации имеют значение:
A. Профилактические меры (или как избежать «извержения вулкана»)
B. Действия в моменте, или что делать, когда истерика уже случилась?
C. Разбор полетов, анализ ситуации и корректировка поведения
А. Профилактика (предотвращение)
К профилактическим мерам будут относиться:
- Режим дня (сон + еда) и коммуникация = предсказуемость, повторяемость, последовательность в жизни маленького ребенка
- Дозированность нового или гипер-стимулирующего (пример - время перед экраном, посещение торгово-развлекательных центров)
- Избегание триггеров или «провоцирующих» факторов (голод, жажда, пресыщение, резкий «обрыв» деятельности, усталость)
Увеличивают риск «эмоционального срыва»:
• Жесткий контроль или отсутствие границ
• Дефицит или отсутствие выбора или альтернатив
• Игнорирование попыток коммуникации со стороны ребенка
• Обесценивание чувств и желаний
• Передразнивание, высмеивание
• Эмоциональная нестабильность взрослого
• Разница в требованиях со стороны взрослых
Один из самых важных аспектов – это уровень эмоциональной стабильности и устойчивости взрослого. Если крик, протест или слезы ребенка приводят к ответному повышению голоса, импульсивным поступкам и/или получению ребенком желаемого (сладкое, мультик, покупку новой игрушки) – это приведет к повторению подобных эпизодов в будущем. Спокойный взрослый, которые остается стабильным даже на пике истерики – напротив, помогает ребенку с регуляцией эмоций, и попутно дает понимание «слезами и истерикой ничего нельзя добиться = это неэффективный и ненужный метод взаимодействия между людьми».
Чек-лист устойчивых родителей:
✔ Заботимся о физиологических потребностях – еда, отдых, гигиена и ребенка, и взрослых.
✔ Предупреждаем о планах и действиях.
✔ Активно откликаемся на попытки ребенка выразить свои желания (смотрим, внимательно слушаем, киваем, задаем вопросы).
✔ Помогаем ребенку описать желание и/или эмоцию («ты наверное очень хочешь сейчас еще одну конфету, и тебе очень грустно, когда папа говорит тебе, что больше нельзя, да?»).
✔ Предлагаем, когда это возможно, выбор (ты хочешь синюю или красную футболку?) или альтернативу (ты хочешь сначала чистить зубы, или сначала стричь ногти?).
✔ Объясняем запреты.
✔ Четко обозначаем границы и «правила игры» (что можно – что нельзя).
✔ Помогаем переключиться («А какую книжку ты хочешь почитать. Пойдем выбирать?», «Хочешь, я прокачу тебя на плечах?»)
✔ Хвалим в ситуации, когда ребенок смог быстро переключиться, успокоиться, уступить.
✔ Помним, что ребенок кричит и плачет не назло, а часто потому, что не может реагировать иначе.
✔ Повторяем внутри себя слова: «Это возрастной этап, это пройдет, он(а) это перерастет».
✔ Следим за собственным эмоциональным состоянием, стараемся сохранить спокойствие.
✔ Обсуждаем друг с другом (родители) происходящее с ребенком, собственные переживания, трудности, реакции.
✔ При необходимости и возможности – берем тайм-аут.
B. Что делать, если вы находитесь в эпицентре взрыва?
Даже если родители занимаются профилактикой – риск возникновения бурного протеста и истерики все равно остается. Ниже мы предлагаем разделить виды реакций взрослого в зависимости от основного сложного аспекта в поведении ребенка и применять разные стратегии, если это крик, агрессия или слезы.
Что делать, чтобы помочь успокоиться: КРИК
- Остаться рядом, показывая свое участие и присутствие.
- Говорить размеренно, четко и максимально спокойно.
- Выразить сочувствие «Я вижу, что ты ужасно сильно расстроилась…»
- Вербализовать желания и потребности «Ты наверное очень сильно хотела сейчас мороженное?»
- Попытаться отвлечь или переключить «Давай мы с тобой посмотрим на фотографию нашей собачки?»
- Предложить альтернативу «Я не могу тебе дать конфету, но могу дать яблоко. Хочешь?»
- Предложить телесный контакт «Давай я тебя обниму?» или «Хочешь на ручки?»
- Крепко обнять, взять на ручки
Что делать, чтобы помочь успокоиться: АГРЕССИЯ
- Говорить спокойно и четко.
- Останавливать при попытках причинить боль другому человеку (взять «в охапку», не дать ударить или укусить, для этого, в большинстве случаев, лучше подходить и удерживать ребенка со спины).
- Стараться избежать присутствия «третьих лиц», советчиков и «зрителей».
- Постараться переместить ребенка в безопасное для него место.
- Дать время и пространство («Я буду ждать тебя на кухне. Приходи, как только захочешь»).
- Следить за собственным состоянием, не позволяя собственным беспомощности, стыду или растерянности перерасти в злость.
Важная формула для помощи ребенку:
«Даже если тебе очень плохо…
- Нельзя причинять боль другим
- Не надо портить вещи
- Не стоит говорить некоторые слова
Вместо этого лучше:
• Обнять (маму, папу)
• Сделать большой-большой вдох и потом длинный выдох
• Попить
• Посмотреть по сторонам
• Сказать «я сейчас хочу …/ или я чувствую…»
А если ты очень-очень злишься, то еще можно
• Попрыгать как мячик
• Помахать руками как птица
• Порычать, как тигр или пошипеть как змея
• Смять бумагу, и кидать эти комочки в цель
• Разорвать бумагу на мелкие-мелкие кусочки
Что делать, чтобы помочь успокоиться: СЛЕЗЫ и всхлипывания
- Предложить телесный контакт «Давай я тебя обниму?» или «Хочешь на ручки?»
- Шептать на ушко «Я тебя люблю», «Ты мой любимый сынок» , «Как я рада, что ты у меня есть»
- Говорить размеренно, четко и максимально спокойно
- Выразить сочувствие «Я вижу, что ты очень сильно расстроилась…»
- Попытаться отвлечь или переключить
С. Разбор полетов и анализ ситуации
Эта часть может относиться к обсуждению и между взрослыми, и с ребенком сложившейся ситуации уже после того, как все успокоились.
Взрослым (родителям) бывает важно подумать о том, как их действия и реакции можно было бы скорректировать в будущем (чтобы раньше «поймать» начинающуюся «бурю», или чтобы этот эпизод был менее «разрушительным»). Не менее важно бывает дать поддержку тому родителю, который был «главным по миру» - например, можно поблагодарить за выдержку, стойкость, терпение, способность не повысить голос или не отступить от важных границ и договоренностей.
При обсуждении ситуации с детьми, в целом, бессмысленно и вредно на любом этапе:
• Читать нотации или вступать в длинные дискуссии
• Стыдить
• Угрожать или шантажировать («тебя сейчас полицейский заберет»)
• Сравнивать с другими («а вот другая девочка не плачет»)
• Кричать в ответ
• Торговаться («если ты сейчас, то я…») и идти путем «подкупа»
• Считать, что ребенок делает это "на зло"
• Обесценивать чувства ребенка (причина его слез - для него - не ерунда) или говорить с сарказмом
Вместо этого имеет смысл спросить или предложить вариант ответа (детям старше 3 лет):
· «Что случилось? Что тебя так сильно расстроило или разозлило?»
· «Ты очень-очень хотел еще поиграть, и дальше тебе было сложно согласиться с тем, что нам надо было уходить, так?»
· «Давай в следующий раз ты попробуешь мне сказать, если ты устанешь или проголодаешься»
Если истерика является способом «проверки границ допустимого», то может быть полезно озвучивать:
- Я вижу, что ты делаешь;
- Я понимаю, почему ты это делаешь или что ты хочешь;
- Я тебя очень люблю;
- НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято /, к сожалению, сейчас невозможно выполнить твое желание.
В любом случае, полезно анализировать: что происходит или меняется в результате истерики?
- Какие у ребенка потребности, включая те, которые ранее были не достаточно замечены?
- Каких навыков ему может сейчас не хватать, чтобы удовлетворить свои потребности?
- Добивается ли ребенок «своего» с помощью истерики?
- Может ли поведение окружающих «закреплять» именно этот способ поведения?
- Можно ли предложить ребенку альтернативные методы реагирования и обучить навыкам саморегуляции, чтобы он лучше себя чувствовал?